思考的盲點

又到了這樣連打個隻字片語都奢侈的階段了。從六月一號開始新的工作，我像是一個新人般，好像回到六年前那樣生澀跟戒慎恐懼，但總覺得跟過去相比有更多的好奇心。也許是真的成熟了，也也許是在經歷了這麼多挫折之後，終於明白沒有什麼是理所當然，幸運需要用珍惜來回應。

在許多幸運當中，其中一個幸運就是我非常喜歡我的mentor。我還記得我在面試第一次看到他的時候，就有好像在哪裡見過他的熟悉感。儘管那是面試報告的表現不盡人意，他問的問題也沒有回答好，但是他始終都是保持很正面且有興趣的態度，不僅僅是表面上的禮貌。我對他在那一刻就有了好感，也因此報到第一天得知他就是我的mentor的時候，真的很開心，也充滿期待。而他正如所第一眼所感覺的那樣，是個聰明又謙和的人，除了講話超快之外，我很喜歡他的認真、正面以及對專業知識的熱情。跟他討論總是讓我覺得自己的想法實在很笨拙，總是不免覺得慚愧，但是他專注的只有知識本身，就像以前研究所學長敏哥那樣，不管任何人都有資格跟他們相伴一起追逐學問、探究真理，即使自覺跟他們有程度上的落差，跟他們討論起來也覺得自己的想法被很平等的尊重。

今天又因為工作的某個任務苦惱許久，常常會模擬到很迷失。跟他討論之後，他給了我一個方向，並且表示滿有信心往這個方向做會有想要的結果。然而我照他的提示去做，卻怎麼做都達不到目標。在我仔細檢查模擬結果之後，朦朧的有個想法，覺得他的直覺剛好是會帶到相反的效果(譬如說，他認為L2增加之後，L1會隨之增加，因而需要的C應該會變小)，接著我就一直在想要怎麼證明這件事情。因為觀察得出的想法跟跟實際上能夠證明往往有很大的差距， 因此我翻找paper、網路上的教學投影片，就是想試圖告訴他：這個方法是不行的。

等到他meeting結束回到位置上，我還是沒辦法用推導證明這個方向不可行，因此我便直接跟他分享了我的觀察跟看法(我認為如果L2增加，需要的C反而會變大)。他一聽到就覺得很有趣，神色也興奮了起來，不到幾秒鐘，他馬上做出另一個指令：那就把L2變小!這樣C就會變小了吧？

我愣了一下，像是發現在自己在說夢話一樣笑了出來。這麼簡單的想法，為什麼我沒有想到？的確，以電路的架構來看，L2變小、C就會變小這個結論非常違反直覺，但是我不是已經發現另一個違反直覺的現象了嗎？既然直覺是錯的，那為什麼沒有想到從另一個方向去解決問題？

我發現自己在做事情上常常有一個盲點，比起找到解決的方法，我似乎更執著於證明「這個不能做」或是別人是錯的。當然，在做研究上，證明是錯的、或是證明不能解，也是難能可貴的發現，但是解決問題才能柳暗花明又一村的豁然開朗。

以前在學校的team leader雖然年紀比我小，但也有類似的特質。在遇到project夥伴推卸責任的時候，他批評幾句之後就轉頭跟我討論解決當前問題的方法，而我當時還在情緒的浪頭上說不出話來。他讓我第一次深刻的認識到，專注在解決問題是面對問題最好的態度，情緒根本不重要也沒有幫助。

在工作上有新發現的興奮一直維持到下班之後。最後L2變小，需要的C真的變小了。雖然原因還不完全清楚、也可以想見會有其他的trade off，但是因為還有好多想了解事情，所以覺得滿懷期待。下班的時候雨滴滴答答的下在人工水池上，一圈一圈的漣漪各自散開、交織。我看著世界萬物的眼光突然重新清澈起來，不管是天邊的雲彩還是水面上一圈圈的波紋，都充滿著各自的新鮮。僅僅是換個一個方向，世界就可以變得不一樣，因為transformer、因為這一下午，像是經歷滄桑又看到當初最愛的那個他，我又想起來，我是如此的喜歡電磁學。

wireless romance

我喜歡無線通訊，因為那非常浪漫。

我想要記得發現電動牙刷充電不需要電線的驚喜感、記得看高中課本上說明電磁爐磁生熱原理時又感受到小時候看小百科的喜悅、記得讀大學電磁學時想像磁場向量那種充滿奇幻的感覺、記得在德國和荷蘭的邊境因為手機信號快要因為出境而消失而突然想像鋪天蓋地的GSM電波在天空中...我想要用力的記得這些感覺，這些還勉強可以稱之為熱情的東西。

知識越深就越困難，更何況這已經是要試著"發明"什麼的階段，世界上並不存在可以輕鬆得到的果實。

邊緣

最近又處在改變的邊緣，心情一直很忐忑。

從小到大一直很抗拒改變，印象最深就是國中畢業的時候，我非常不能接受事實，甚至一直想著為什麼不能大家再一起念高中就好了，畢業前幾天都在家哭，不過畢業當天倒是因為很緊張一滴淚都沒掉。 升上高中之後，也花了很多時間感傷國中時代的逝去，國中好友的疏離也讓我難過很久。

高中畢業後，並沒有馬上搬離宿舍，即使學校沒事了還是三天兩頭跑回新竹。某次爸爸再度載我回高中時，他突然語重心長的說：「天下無不散的宴席...。」真是老套，我沒答腔，不過我知道他的意思。剛上大學還是很想念新竹，而且很討厭高雄、也不太想跟班上的同學來往。每次從高雄坐火車回中壢，我都會特別在經過新竹站時引頸張望，看到熟悉的星光三越大樓，視線穿過火車站的出入口看到熟悉的圓環。大概到大二之後，在高雄的生活才上了軌道，也不再那樣貪戀新竹的回憶了。

離開高雄前更是捨不得！跟大學同學沒什麼特殊交情，但是還是交了幾個好朋友，更重要的是我已經愛上高雄這個城市了！我喜歡高雄的空氣、高雄的豔陽、很靠近的海、俯拾即是的美景、五福路上的麵包店、鹽埕區的在地小吃、寬敞平坦的馬路，總是騎著一輛機車就行動自如，永遠忘不了那樣悠閒自在的日子。然而再怎麼喜愛，還是終須一別，最後還是坐上高鐵，靜靜的看著南方風景以三百多公里的速度後退。到台北生活的前兩個月都非常後悔，恨透在羅斯福路上等客運，川流不息的車輛和廢氣讓我窒息，我閉上眼睛想像我在高雄的七賢路上，在藍天下騎著最熟悉的路線，先右轉、再左轉...。

研究所的時光是在匆忙趕論文中結束的，但是我一直都很想讓時間停住，因為我喜歡跟實驗室同學混在一起的時光，不只是做研究，還有一起大吃大喝、一起運動、一起做很多無聊又好笑的事情。但是念研究所的目的，就是要畢業(雖然這句話有點怪怪的)，人生當然還是要繼續前進，最後大家還是各自投身工作了。

總而言之，我似乎一直很想停留在一個地方，最好什麼都不要變，跟身邊的人永遠在一起。也因此每到新環境都很不能接受，心思總是還停留在上一個地方的美好。雖然那樣的念舊是有點不切實際的，因為國中每天考試壓力明明就很大、高中也發生很多不愉快的事、大學也是常常念書念到半夜三四點為了莫名所以的未來、研究所時總是覺得研究沒方向而茫然挫折，但是回憶都去蕪存菁了，壞的、痛苦的都模糊了，好的、開心的則是歷久彌新、變得更好。

在這家公司有苦有樂，也有不得不離開的理由，而這個理由跟下一站的目標其實完全無關，而是我真的無法再待下去了。從某方面來說，在這個地方，我變得更加不喜歡自己，我發現我非但沒有成為更好的人，反而更加的破敗。我一直覺得這不是這個地方的錯，如果真的哪裡有錯，也是因為我不適合這裡，就像穿著西裝游泳，最終只能沉沒。我想在滅頂前、還能掙扎張大嘴巴呼吸氧氣的時候，不再勉強自己。

這真的不容易。第一次提離職的時候，完全沒有下一個明確的目標，只是覺得再也受不了了，只是覺得如果不能趁著這股衝動說出口，我永遠都別想離開這裡。就算後來終於有了可以回答別人「那你接下來要做什麼？」的答案，其實都還是非常的不安。我真的要離開這個地方嗎？就算明知道自己不喜歡成天跟儀器為伍、花多數的時間量測很瑣碎的資訊，我還是很害怕離開自己熟悉的地方。跟公司的同事感情也很好，大家一起在工作中苦中作樂、一起在聚餐時大吃大喝(這裡是喝酒)，都覺得很自在、很愉快，就像研究所時享受純粹友誼的感覺。在幾週前，想到即將要去一個完全未知的地方，恐懼害怕完全取代了一開始的興奮，我甚至覺得不想去了，就像當初本來要去香港交換學生卻在臨行前一個月膽怯放棄一樣。每天待在公司裡都覺得躁動不安，離職的程序在看不到的地方默默的進行著，偶而行政部門的人寄信或來電傳遞訊息，都讓我覺得心情複雜。我可以感覺到我跟大家的距離已經在拉遠，那些數字組成的晶片代號對我來說都不再有意義，我沒必要費心去了解大家所在意的事情，於是我已經是不同世界的人了。當我感受到這一切，我是恐慌的，雖然大家對我比平常更好，每次擦肩而過還給我比平常更友善的笑容，我卻沒法欣然接受這一切。我以為我會為失去已久的自由感到興奮，但事實上我是如此不情願的掙脫束縛。

這次與人生中前幾次的分離不同，以前都是因為不得不被制度推到下一個階段，這次卻是我自己決定的。縱使有多麼不捨，有多麼害怕脫離團體的孤單，我都還是要堅持的走開。在一個階段的邊緣，對抗自己的脆弱，為了人生的理想性我只能忍著不回頭。

選擇知識的自由

以前大學總是會有一些不感興趣的必修課，
既然是必修課，
就是沒有選擇的餘地，
不只一定要修過，
也要修的好看，
因為那個成績會永遠印在你的成績單上，
成為別人評價你的一部分。

終於，
我脫離了被迫學習特定知識的時代，
至少我以為。

隨著年歲增長，
越來越可以感覺到對於小我來說，
時間是無限的往前延伸，
但是我所擁有的時間卻只有一個點，
而我能隨心所欲掌握的時間比一個點還要少得多，
若粗略的以三十為界，
只剩四年。
於是時間變成了最昂貴的成本。

天下知識何其多，
上知天文下知地理當然很好，
會電路設計又會程式語言當然也很棒，
懂得「驗證」BT又會WiFi....有很好嗎？
在這裡先假設很厲害好了。
但重點是，
我想要在我有限的時間裡面，
得到我想要知識，
得以接近我想要的人生。
即使沒有這麼高尚的目的，
至少也要是我天生就感興趣、渴望想知道的知識。

我真的恨透被別人決定我要學習什麼，
不學習你指定的知識就是不好學？
就是不積極？

今天的心情有點叛逆，
今晚的雨來的有點雪上加霜，
我只是不願意為了一件我根本不想做的事情，
做我根本不感興趣的學習。

如果明天可以不要工作就好了

如果明天可以不要工作就好了

如果可以留給我一片空白，
想著如何去填滿，
也許寂寞還是會趁虛而入，
也許...

我知道，
金錢滿足了大多數的事情，
滿足了奢侈、滿足了虛榮、滿足了貪得無厭的食欲...
卻越來越覺得它很髒、很不堪。

不想再被金錢控制。
更何況，
又不是多少錢？
就算真的是多少錢就能滿足我的夢想嗎？

或許我就像是一個抗拒對上軌道的齒輪，
才會一直在軌道的邊緣搖晃著，
因為在內心深處是多麼害怕一旦上了軌道，
就會一直這樣走下去了。

work, job or career?

其實還沒到career這種魄力。

但是關於工作，
結束第二個禮拜之後，
我突然不想再三心二意，
也不想再質疑我的工作。

再瑣碎的事情都是有意義的，
再者，
有沒有意義也是看自己付出多少。
如果只是做做表面功夫，
一有空就打混閒晃，
那不管做什麼對人生就是毫無建樹的。

我想認真工作了，
想盡量的學習，
看看自己過了半年、一年之後能有怎麼樣的進步。

假期很美好、很愜意，
但是已經過去了。
人生就是要有各種組成才是真正的圓滿。