再讀電子學

再度翻開塵封已久的電子學，
那些從前用名詞堆砌而成的課文，
突然在閱讀的瞬間就可以領悟了，
所有的字都發亮了起來，
不再是堵塞的灰暗。

原來當時再怎麼苦心的逼自己念，
其實都沒有念懂，
充其量也只是記公式、記算法，
什麼common source, common drain，
只知道是sourse接地或drain接地，
其他一概不知。
當時花了很多時間去鑽研，
可是最後也只是了解一點皮毛，
然後痛苦的撐過期中考和期末考就解脫似的。

追究起來，
我想我會念不好電子學有幾個因素。
第一，
我不該念中文版的電子學。
中文版的電子學就是將原版的內容翻的極度生硬：
「單極MOSFET放大器架構是把汲極做信號接地，並做為閘汲極的輸入阜以及源汲極的輸出港阜兩阜之間的共用端點。」
一句道理如此簡單的話，
翻成中文居然變成這樣，
看幾遍都不可能會懂的吧...。
更何況中文版還錯誤百出，
常常「輸出」會寫成「輸入」、
Vgs會寫成Vds，
總害我想半天，
最後查了原版書才知道是寫錯。
第二，
看書之前應該先看目錄，
至少看一個章節前要先看這一章節的目錄，
才能綜觀全局；
否則就像盲目的探險一樣，
不斷看到新的發現閃過眼前，
隨著看見另一個新的景色又將之前的發現拋諸腦後，
最後完全不知道這些風景出現的意義何在，
就這樣悵然又迷網的結束了旅程。

最近到了要結算碩士生涯的時候，
以前漫不經心的度日，
現在只好坦然面對拙劣的研究成果。
在獲取知識的心態上，
也從以前的漠不關心，
變成無時無刻都想得到更多，
就像百貨公司清倉特賣時，
豁出去拿一件就賺一件的義無反顧。
再讀電子學，
我發現我確實想念懂它，
看到有趣的paper，
我知道我的內心有種渴望在鼓動著。
那會是真的嗎？

所謂光環

從大學開始就聽過面審這一回事，
大學時做專題教授也常說：
「新生一定要去面審過，一定要去被別人羞辱看看，這是一個很有意義的經驗。」
而我今天才第一次去新竹CIC面審。

前一天緊張的排練、改投影片直到半夜一點，
兩點半就寢的時候還一度輾轉難眠，
而今天一大早就起床，
跟同學浩浩蕩蕩的到新竹，
一路上大家都沒說什麼話，
宇多田的歌聲繚繞在氣氛肅穆的車廂內。

到了會場前，
我除了緊張的連跑廁所，
還一直可以感覺到心臟的跳動，
我回想著上次這樣緊張是什麼時候呢？
難道是高中運動會跑步的時候嗎？
等待的時間是焦急又難熬的，
此時連站著都沒有足夠血糖可以支撐似的，
陽光從走廊上的玻璃窗射入，
照的我眼前一片白茫茫的。

等我進入會場之後，
默唸著在場外同學教我的：
「你要告訴自己『我他媽做的超好的！』」
除了少數一些詞講的不順之外，
我覺得自己已經盡力在流暢的報告之餘，
保持自信的態度。
在報告結束之後鬆了一口氣，
然而一切並沒有結束...。
印象最深刻的倒不是評審A囉囉嗦嗦的質疑我電路的賣點，
而是評審B以不屑的態度質問：
「我問你，你這個cascode架構再加M3這顆，是你自己想出來的嗎？蛤？還是抄別人的？」
我想了一下，謹慎的回答：
「加入M3這顆電晶體這個架構，是參考reference的。」
然後評審B就用更加蔑視的眼神說：
「所以就是抄別人的嘛！」
那個時候真的是愣住了，
其實現在想想可以用更漂亮的話再去回應，
但是當時就真的是愣住了，
也許還有點想哭的心情，
但是被震懾的感覺還是比難過更加強烈。
一方面覺得被污辱的感覺，
另一方面也是對自己的電路沒有足夠的信心。
另外一個印象深刻的點則是當評審D對我說：
「當然，如果你能做出來的話，是真的遠遠的打敗你reference的電路，是真的很厲害。」
評審C卻以不以為然又自以為是的口吻笑說：
「『以前』是很厲害啦。」

最後報告結束的時候，
帶著很懊惱但是又不知道該怎麼解釋的心情離開。
事後真的非常懊惱，
一方面評審喜歡一個問題接著一個問題講，
我又不能搶話，
等到他把全部的問題講完，
我的頭腦已經一片混亂，
頂多只有辦法回答最後幾個問題。
而我最難過的是沒有把我嘗試的過程更清楚的說明，
要是能夠如此，
一定更能夠表達這個電路的賣點。
當然一切都已經抵定了，
只是懊悔的感覺卻無法完全退出。

我突然覺得這樣殘酷的世界，
其實就是我即將要面對的世界。
在CIC的面審上，
自己代表的只是一個編號跟自己設計的電路，
任何家庭背景和學校名稱都是被忽略的，
此時，
自己經的起考驗嗎？
當我沒有了外界賦予我的光環，
我有實力去證明我有價值嗎？

至今也許我得到了兩個光環，
一個是我新竹實驗高中畢業的，
另一個是我是台灣大學的研究生，
這兩個光環讓別人可以在不認識我、不知道我的實力之前，
就「哇！」一聲的驚嘆。
雖然唸了一年的研究所，
我還是覺得無法坦蕩的承受「台灣大學」，
因為我始終覺得自己沒有配的上臺灣大學這個校名的實力，
但是當不得不說自己現在究竟在哪唸書的時候，
我還是只能心虛的告訴對方，
然後在對方驚嘆之後覺得更加的難受。
然而這個光環還是有一些實質的好處，
譬如說我可以輕易的找到家教，
我可以用一個身份就換取別人對我的信任。

然而當我一年後離開校園呢？
光環已經不再有意義，
因為那是別人不認識你的時候判斷的依據，
此後要用實力決勝負，
有實力的人不需要光環也可以發亮，
沒有能力的人曾經有的光環也會被摘下。
如果一個人用外界賦予的光環來定義自己的價值，
只是表示他完全不清楚自己的價值，
那更不用談去發揮自己的價值了。

我想好好的定位自己，
不用隨波逐流、
不用怕跟別人不一樣，
但是要思考自己想要什麼、
然後勇敢去做些什麼。
我要找到自己的價值然後認真的生活下去，
做一個沒有光環也能發亮的人。

選課

只有在看著琳瑯滿目的課程的時候，
才會覺得自己還有無限的可能。

一直以來，
如果不是被自己所屬的科系束縛，
我想念的完全就不是我書架前的這些書本，
我想做的也不是幾年來我拼命畫一個不真實的夢想然後逼自己去追逐的東西。

時間就這樣浪費了，
如果人不能看清自己只會越來越感到空乏、一無所有而已。

每天都要提醒自己：
我只剩最後一年了。

微波工程的筆記

也許我當初會喜歡電磁學，
是因為上課的教授都是用抄筆記的方式來教學的。
現在回想起來覺得也許真的是這樣沒錯。

喜歡在上課的時候抄筆記，
就算沒聽懂也有踏實的感覺；
喜歡讀自己寫得很整齊的筆記，
因為是自己寫的所以全部都想弄懂，
真的不懂一定會先去翻書，
最後如果還是想不通才去問助教。

喜歡憑空想像電磁波的極性和傳輸的方向，
因為抽象更顯得有趣。

明明應該是真的喜歡的啊！
每次最想念的就是電磁學，
最想忽略的則是電子學。
每個禮拜都會在下次上課之前把之前的筆記看完，
好幾次都是在期中考前兩三天到一個禮拜就準備充足可以應考了。

可是現在完全沒有這種感覺了。

抱著期待的心情上微波電路，
卻受不了老師嘮叨似的上課方式，
不耐煩的心情爬滿了全身上下。
是我變了嗎？
對電機領域中唯一的興趣也失去了，
沒有事情是可以掌握的了，
於是就放棄去掌握，
然後就這樣.......

可是被瞧不起也沒關係嗎？

看到當時整齊的微波工程的筆記就很開心，
可是最想念的還是當時喜歡微波工程、喜歡電磁學的心情。

超開心!!!!!!!

學長：
我大致匹配完成(雖然gain跟return loss都很驚險...)，但是我雖有確認過每級的P1dB，應該確定前級不會先飽和了，但是最後的P1dB還是小於5dbm，也就是沒有達到規格的要求，所以有可能還要增加device大小。
所以我現在是想說....是要繼續改device做68~80G的，還是直接做57~64G的呢????
此外因為device還沒選定，因此還沒開始畫device layout。

回覆：
看過你的電路，發現你Matching 的的確非常地犀利，才四級就有24 dB的Gain，我都弄不太出來耶:p
至於要做 60 GHz 還是 73 GHz，我問過老師，老師不太能夠做決定，所以要到星期四才有辦法確定耶~~~
所以如果覺得想停下來，等結果，那就Hold 一下，看一下Paper ，想想idea 吧~~~

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結果最後好像做錯了一部分(線的參數帶錯)，不過最後結果也差不多啦!

這是第一次得到敏哥的稱讚，非常高興，高興到走在漆黑無人的走廊上都可以一個人笑得很開心:)