書的評價

看了一個高中同學的網誌，
她講到了進入書店的時候，
眼花撩亂的書讓她不知道如何做選擇，
並講到在這樣資訊爆炸的時代，
真正有用且可以遺世千古的資訊其實是非常有限的。
我非常能夠體會這樣的感覺，
因為每當我踏入書店，
就會瞬時覺得天旋地轉，
每一本書都有著誘人的封面和醒目的書名，
如果有時間我真想每本都看，
然而真的要拿起一本來讀，
卻不知道從何下手，
最後常常空手而歸。

此外她還提到了他心目中的好書，
跟爛書。
她認為許多暢銷書都是爛書，
或是只是為了滿足世俗需求的書，
譬如他覺得《達文西密碼》就是是一本爛書，
然而又覺得《最後十四堂星期二的課》是暢銷書爛書魔咒的例外，
但是作者的第二本《在天堂遇到的五個人》又是典型的爛書。

當然每一個人有自由意志去評斷書籍，
所以對於她的判斷我並不存疑。
但是令我印象深刻的是，
她對書可以很精確的判斷出是他所謂的「好書」還是「爛書」，
而我卻沒辦法。
譬如說以上提到的三本書都是我讀過的，
《達文西密碼》被說是有著一點知識的商業電影，
這一點都不奇怪，
其實當初第一次看《達文西密碼》的時候，
它確實展現了商業電影的特質，
因為我一看下去就不眠不休的渴望讀完。
當下得到了全新的體驗，
好像從古代到現代、
從巴黎到倫敦，
確實是很過癮的！
但是現在再仔細去思量，
卻覺得這本書精彩有餘，
但沒有激起我發自內心的感動。
而《最後十四堂星期二的課》我實在是不喜歡，
我依稀記得書上探討生跟死的關係，
但是說教意味太濃厚，
要不是當時需要寫心得報告當作作業，
我可能無法耐著性子看完；
另一本《在天堂遇到的五個人》，
書中描述的一些鮮明的畫面至今仍存在我的腦海中，
確實是有點特別，
但是並沒有讓我感動至深，
然而真要把這本書跟《最後十四堂星期二的課》做比較，
可能會讓我有點苦惱。

因此由現在的我來看這三本書，
我不敢說它們是爛書，
但是都是無法觸動我心弦的書，
也是在無法在我的記憶裡長存的書。

而所謂的好書，
我其實也很難舉出幾個代表性的好書。
從小到大讀過一些課外讀物，
當下喜歡的實在太多，
但是真正讓我覺得愛到心裡的，
近年來也沒見過。
真要舉出一個就是張愛玲的《赤地之戀》，
因為那確實讓我在國中的時候，
讀到一半忍不住在書桌前慟哭了好幾分鐘，
那扣人心弦的程度，
是我一輩子都忘不了的。
後來再看的《別煩憂，開心就好》(江國香織)、
《父親的道歉信》(向田邦子)、
《挪威的森林》(村上春樹)，
都算是讓我個人很喜愛的，
但是對於可以評價為「好書」，
卻又有點遲疑。

簡單的來說，
就是我沒有評價書的好壞的膽識。
更多的原因也是因為近來看的書太少又太偏，
對於書籍的選擇則是娛樂的動機大於求知的動機，
造成眼界狹隘、
想法也流於大眾思維。

今天跟聖媛聊了一下，
發現自己真的對於很多地方的想法都有了既定的成見，
然而真的去省視卻也說不出所以然。
如果能夠解釋自己的想法或做法，
倒也沒什麼不好的，
壞就壞在自己也不知道為何如此，
就像我無法評價書的好壞一樣；
並不是因為我沒有自身的喜好，
而是沒有那種自信將我的思想傳達出去。

久而久之，
那只屬於我的思想就式微了。

抉擇

每次在買衣服的時候，
如果喜歡的款式有各種顏色，
往往會讓我苦惱不已。
黑色很好，
有成熟、幹練的氣息；
白色也不錯，
清新又柔和；
橘色好像比較不好配衣服，
但是亮眼又青春。
每個顏色都各有所長，
每一個捨去都是可惜的犧牲，
因此我總是在鏡子前皺緊眉、
一件又一件的換穿，
最後也許忍痛割捨了其他、選擇了某件，
也或許心一橫兩件都買下。

然而最後我發現，
那些同樣款式、不同顏色的衣服，
我常穿的只有某個顏色而已，
另一個當初覺得難以割捨的顏色卻一直塵封在衣櫥裡。
印象更深刻的是今年寒假的時候，
跟國中朋友一起逛百貨公司，
我看上了一件衣服，
卻因為不知道該選黑色還是白色而苦惱許久。
其實當初一開始試穿的時候，
我就喜歡黑色的感覺，
但是朋友一看到我試穿之後，
馬上告訴我白色比較好，
因為看上去比較不會這麼瘦、
比較有精神。
我認為朋友說的有道理，
所以我苦思了很久，
最後買了白色的。
然而回家之後，
我卻沒有很滿意，
心裡還是一直想著：
「會不會黑色其實比較好呢？」
那個時候爸爸只說：
「都不錯啦...
但是你自己喜歡什麼就買什麼啊，
為什麼要聽別人的呢？」
最後我在兩天之後經過那家百貨公司，
把黑色的買回來了。
之後我確信我比較喜歡黑色的那件，
因為我穿黑色的次數遠大於穿白色的次數。

這時我終於了解，
其實並不是真的難以取捨或是缺一不可的吧！
無論是再怎麼難以抉擇的東西，
真正最喜歡的也只有一個而已。

更何況人生的抉擇，
很多情況是不能「兩個都要」的。
做了選擇之後，
所有的事情將不可逆轉：
錯過的人不能再次相遇，
就算再次相遇也不可能上演一樣的情節；
錯過的機會不會為誰停留，
就算怨嘆也不會因此更改。
我的今天，
是由許許多多的選擇所帶領的，
就像在執行一個龐大的程式，
而我依照著自己的自由意志在選擇指令上輸入了1或0，
就這樣不斷變更參數去影響程式的結果，
因此每一個選擇都事關重大，
且日後都得無條件的承擔這個選擇帶來的後果。

值得慶幸的是，
回想我的人生，
沒有什麼決定是會讓我後悔的，
我的每一個選擇，
如今看來都顯得理由充分且必然如此。

關於抉擇，
我想用一句話下註解：
「擇其所愛，愛其所擇。」

在大學認識的一些人--社團篇

今天晚上七點多，
我正百無聊賴的聊著msn，
突然多爾袞問我要不要跟舞蹈社的人一起去高師大吃東西，
我沒多加思索就答應了，
最後甚至還破天荒的早到了十分鐘...。

到L停的時候，
看到了好久不見的果凍，
和李岡明、奶油。
曬黑的果凍興奮的講著他去墾丁潛水的事情，
我居然也很奇妙的可以順利加入，
就這樣在黑暗中熱烈的聊了一陣子，
隨後就出發往高師大。
在跟車的過程中，
我跟著他們的背影，
突然想到了「社團的歸屬感」。
曾經我勸一個人上了大二就退出滋青社，
他幾乎是哭著跟我說他離不開社團，
他怕跟他們疏遠...。
那個時候的我是多麼的不諒解，
並同時輕視他的無知跟軟弱。
但是就在這一刻，
我覺得我體會到了那感覺，
但是卻沒有擁有。

我們去了師大吃粉圓冰，
還去了光華夜市吃麻辣鍋，
其餘的時間就是說說笑笑的逛著。
什麼也沒吃、
什麼也沒買，
但是一點不覺得無聊。
明明這麼久沒有相處了，
當初參加舞蹈社也不過短短一個學期，
而且說不上有什麼革命情感，
但是相處起來卻能夠這麼自然。

大學以前，
我所幻想的大學生活，
應該就是男男女女一起吃飯、一起玩，
然後相處融洽的情景。
然而這樣的情景甚少出現在我的生活中，
我不是獨來無往、
就是兩個人單獨行動；
看到其他社團的人一大群一起吃飯一起出去玩，
在懷疑他們浪費時間的同時，
心裡其實是很羨慕的。
可是這實在怪不了別人，
我對於參加群體事務缺乏責任感，
比起公共的利益，
我更在意自己的事情。
大學以來不過參加過幾個社團：
游泳隊、單親課輔、希望天使、舞蹈社，
我抱著一時的興趣和熱情加入，
然後最後全部因為我不願犧牲自己的時間而無疾而終。
就像當初大三下因為想跳舞加入了舞蹈社，
前幾次的新鮮感褪去之後就開始倦怠，
尤其是最後為了準備期末的舞展，
必須要每天花很多時間練習，
那時我甚至起了想要退出的念頭；
即使是舞蹈社最忙的時候，
比起練舞，
我仍然更專注於怎麼分配零碎的時間來讀書。
我未必是真的多想念書，
但是就是不喜歡被別人支配時間，
因為這種個性使然，
我始終無法真正屬於一個團體，
當然也沒有任何的東西是屬於我的。

一些回憶除外，
一些友情除外。

多爾袞，
是我在大三下參加舞蹈社的時候認識的機電系男生，
也是我後來唯一保持聯絡的舞蹈社社員。
會保持聯絡應該是因為他有加我msn的緣故，
加上在暑假在他想追求女生的時候幫他想了不少點子
(雖然最後那個女生跟前男友復合了...)。
也許是因為當初他就對我坦白了他的感情世界，
所以我覺得我們感覺算是很熟的朋友，
即使是當初感情上遇到波折，
在所有男性朋友間也只告訴他而已，
但是我們又不會常見面或是熱切的聊msn，
通常都只是輕鬆的隨意聊聊，
然後互相分享好聽的歌。
我喜歡這樣輕鬆又簡單的感覺、
真心又沒有負擔的關係。

果凍，
也是在舞蹈社認識的女生，
海資系大二。
第一次看到她，
我的眼光就會忍不住一直跟著她，
後來才發現她是新竹人！
於是更確信了我對新竹人會有感應。
她非常的活潑，
又有我印象中的竹女氣息，
跳舞的節奏跟感覺也都抓的很好。
但是我承認我對印象好的主因，
還是因為她是新竹人。

史特龍，
是我一上大一就在游泳隊認識的人，
那時他已經大三了。
不知道哪一天，
就已經跟他成為了在msn上什麼都能談的朋友。
他的生活跟生命歷程都是跟我截然不同的，
他是體保生，
所以進大學前的生活就是不斷的游泳，
上了大學後積極的參加了很多的活動，
最後還成為了國民黨的青年代表。
每當我遇到什麼困難，
舉凡請他載我去火車站、
鑰匙被鎖在車箱等等，
常常第一個念頭都是想起他，
因為我知道他一定會幫我。
在我大學四年我們都有一直保持聯絡，
只是最近再一起出去騎腳踏的時候，
覺得我們的價值觀越來越遠了，
想法的分歧讓我覺得不再像以前可以輕鬆相處了，
覺得有些可惜、遺憾，
卻又莫可奈何。
但是他真的是很好的人，
一個想法很單純又很正直的男生，
卻掉入了政治這個大染缸，
願他可以在曲折中找到出路。

寂寞深夜

一個月中總是有這麼幾天，
一到夜裡就覺得渾身不安，
孤單到再不找個人交談就會死掉的程度，
這個時候只好飢渴的掃視msn列表，
試圖尋找一個想與之交談的對象，
然而通常這個時候深交的朋友都很碰巧的不在線上....
此時更覺得慌亂，
好像再不找塊浮木就會沉沒在寂寞之中，
因此掙扎著揮著手、大口喘氣。

不知道為什麼我會有這麼這麼脆弱的時候，
好像不找個人交談就會被全世界所遺忘的那種心理，
莫名所以的在夜裡膨脹了起來，
壯大到幾乎要擠破了我的身體、我的心。

最後撥了通電話，
聽到了令人安心的聲音，
告訴我他正在電梯裡，
馬上就會上網了。

OK,
全世界遺忘我也沒有關係了。

令人懷念的灌籃高手片尾曲

看了影片真的會激動到想哭的感覺。

小時候看完灌籃高手，
聽到這首片尾曲總會捨不得轉台，
讓劇情的熱血在歌聲中沸騰。

印象最深刻的就是國小四年級的暑假，
有一個月都住在花蓮，
跟表哥們每天下午一定去海邊玩，
然後全身溼答答的回來，
鹽分殘留在身上的不適，
讓我們每每都痛下決心的說：
「明天不要再去海邊了！」
但是明天總是還是會去海邊大玩，
然後再上演一樣後悔的戲碼。
從海邊回來之後，
大家一定要做的事情，
就是一起在電視前面看灌籃高手。

說起來那真的是灌籃高手給我最美好的記憶。

那一個月每天都跟表哥在一起玩，
玩什麼我也不記得了，
但是卻不會覺得空虛、無聊。
說不記得也不完全如此，
因為還有一些片段的記憶，
像是舅媽我帶我們去吃好吃的米粉當早餐；
一起去海邊撿石頭，
還幫石頭取名字；
翻表哥的畢業紀念冊，
然後他指出"一堆"他喜歡的人跟喜歡他的人....
(那個時候他才國小畢業...)；
還有跟表哥半夜一起偷看電視，
結果看到鎖碼頻道，
大家都靜默不語...。
等等的這些事情，
想起來都覺得雖然沒什麼，
卻又覺得溫馨又懷念。

那個暑假之後，
其中一個表哥上國中了，
另一個表哥回去美國、
至今還沒再回台灣過。
好像從那個暑假之後，
大家就這樣長大了，
聊的話題不再幼稚，
沒有再衝動去海邊下水玩樂，
當然也沒有再一起看灌籃高手了。

那種懷念又感慨的感覺，
不是因為是失去，
而是因為不可抗拒的成長、蛻變。

許多年後的今天，
他們還是我無話不談的對象；
小時候一直渴望能有哥哥，
後來才發現我渴望的關係，
我早已擁有了。


以下是灌籃高手片尾曲的歌詞，有日文、英文發音、中文翻譯。




あなただけ見つめてる 只想凝視著你
詞：大黒摩季
曲：大黒摩季


あなただけ見つめてる
出会った日から 今でもずっと
あなたさえそばにいれば他に何もいらない
夢の High Tension

願い事 叶ったの 柔らかな冬の日
うつむき恥ずかしそうな Special Drivin' Date

あなたがそう 喜ぶから
化粧をまず止めたわ
どこいても捕まるようにポケベル持ったわ

車も詳しくなったし
サッカーさえも好きになったわ
迷っているけど この人に一生ついていこうと決めた

あなただけ見つめてる
出会った日から 今でもずっと
あなたさえそばにいれば他に何もいらない
愛の High Tension

あなたがそう 望むから
真っ直ぐ帰るようになった
ザツだった言葉使い丁寧になった

あなたがそう うつむくから
長電話も止めたわ
便利だった男の子達 整理た

髪も服も目立たなく お料理もガンバルから
Party には行きたいな…
嫌悪がってたあの娘とも絶交したわ

あなただけ見つめてる
昔みたいに笑わなくなった
苦手だった Spicy Your Mama
今ではお茶してる ヤバイ High Tension

あなただけ見つめてる
そして他に誰もいなくなった
地味に生きて行くの
あなた好みの女 目指せっっ！！Love Power

あなただけ見つめてる
独りで待つ二人だけの部屋
あなたの微笑みはバラ色の鎖
行けっっ！！ 夢見る 夢無し女！！ oh～


Anata dake mitsumeteru
deatta hi kara imademo zutto
anatasae sobani ireba hokani nanimo iranai
yume no High Tension

Negai goto kanatta no
yawarakana fuyu no hi
utsumuki hazukashisou na
Special Drivin' Date

anata ga sou yorokobu kara
keshou wo mazu tometawa
doko ni itemo tsukamaru youni pokeberu mottawa
kuruma mo kuwashiku natta shi
sakkaasae mo suki natta wa
mayotte iru kedo
kono hito ni issho tsuite ikou to kimeta

Anata dake mitsumeteru
deatta hi kara imademo zutto
anata sae sobani ireba hokani nanimo iranai
Ai no High Tension

Anata ga sou nozomu kara
massugu kaeru you ni natta
zatsu datta kotoba tsukai teinei ni natta
anata ga sou utsumuku kara
naga denwa mo yametawa
benri datta otako no kotachi katazuketa
kami mo fuku mo metatanaku
oryouri mo ganbaru kara
Party ni wa ikitai...
kenogatteta ano ko to mo zekkou *****awa
Anata dake mitsumeteru
mukashi mitai ni warawanaku natta
nigate datta Spicy Your Mama
imadewa ocha *****eru yabai High Tension

Anata dake mitsumeteru
so*****e hokani daremo inaku natta
jimi ni ikite iku no
anata konomi no onna me zase
Love Power
Anata dake mitsumeteru
hitori de matsu futari dake no heya
anata no hohoemi wa barairo no kusari
yuke!! Yume miru yume mushi onna
oh~

我只凝視著你
自從我們相遇的那天
無論現在還是永遠
除了你在我身邊我什麼都不要
夢的Hign Tension

是我希望得到的
在一個溫暖的冬日
我的視線窘迫地垂下
Special Drivin' Date

因為你喜歡
所以我不再化妝
帶著呼叫器讓你隨時找我

一眼就能認出你的車
甚至開始喜歡足球
幾乎迷失了自己
但是我的余生一定會追隨著你
愛的High Tension

為了你的要求
我開始改變自己
我粗魯的語言變得禮貌
因為你的目光我不再打電話閑聊
拒絕所有的追求

我的頭發和衣服不引人注意
就連最拿手的廚藝也一樣
但我決定參加聚會
看看那些做得好的女孩

我只凝視著你
就像過去一樣──沒有笑聲
有點苦──Spicy your Mama
我為你沏茶
小心！Hign Tension

我愛你
在天堂和地獄的入口
我改變了想法
在我夢中
保留在內心深處
就像你知道的那樣
我為你瘋狂

我只凝視著你
現在沒有別人
向一個方向鎮靜的活下去
你的女人──正在努力嘗試愛的力量！

我只凝視著你
在我們倆的房間孤獨地等待
你的笑容就像玫瑰色的鎖鏈
來吧！看到夢想， 沒有夢的女孩！Oh……

躁熱

面對著PLL的論文和課本，
有點陌生又熟析的東西，
其實真的是不討厭的，
真的是想一頭埋入、好好瞭解的。

卻全身躁熱的冒汗。

好想在夜裡闖蕩，
像一隻自在的魚，
在沁涼如水的黑夜悠游。

好想在孤獨不安之外還有其他感受。

卻只能在這樣狹窄的房間裡，
躁熱。

還是改不掉

看了高中同學的個版，
講到她高中打三對三的隊友多麼直得信賴，
還加了一個括號：
(姑且不論第四個人....)

心突然怔了一下，
然後在下幾秒鐘意識到：
我就是那「第四個人」。

括號的意義究竟是什麼？
就這樣讓我呆坐了好久好久。

哈。
還是改不掉啊，
想要全世界的人都喜歡我是嗎？
是嗎？

以前的我大概會奮不顧身想用msn問她，
那個括號究竟是什麼意思？
或是寫E-mail問她是不是討厭我？

現在的我除了在意，
究竟還是忍住了這樣的念頭。
只是一個毫無關係的人啊，
不是嗎？
那我又是為了什麼看她的網誌？
以探聽她的隱私為樂？
還是什麼其他高尚的理由？
在我因為她的遭遇忿忿不平的同時，
我想他是最不需要我的同情的吧！

對我來說倒也不是同情，
說到底就是早就看清那個男的了！
當年我怎麼可能笨到跟她說：
「他超爛的，你還是多考慮吧！」
只能在私底下抱怨沒天理，
居然追到我欣賞的女孩。
現在這種狀況我能說我不意外嗎？
因為一個人的品格不會僅僅在感情方面展現啊，
日常生活的一些細節，
都足以看出一個人的性格優劣。
忘記是幾個月前難得的跟她用msn講話，
笨拙的想安慰，
因此似乎批評那個男的一陣，
「我們不是都一樣嗎？」
得到了這樣的一句話。
是不是批評他就好像在批評你的眼光，
因此讓你覺得不舒服呢？
這真的是我沒料到的。

到今天我突然意識到，
或許是「我」讓你覺得不舒服。
這是那個括號的意義嗎？

突然又想起頭髮短短的妳，
那時一起走到學校彼端的美術教室打掃，
說說笑笑的討論妳頭髮的造型是早上特別吹的。
一切的天真美好好像都是我的幻想罷了。

最後只是怨恨自己還是改不掉，
喜歡別人就拼命希望對方也喜歡我的強迫症。
meaningless.