我思故我在

想了很久標題不知道該寫什麼。
如果「我思故我在」是成立的話，
也許空白最適合當作這陣子的註解。

順帶一提，
其實我相當認同這句話，
並不是針對科學上正確性的認同，
而是這切切實實就是反映我心理上的感受。
如果沒有在思考的話，
就沒辦法感受到自己真實的活著，
經過的時間都會變成一種無謂的耗損，
就像在漫長的暑假每天都在玩大富翁4一樣。

思考這件事情，
我覺得是相當私人的。
當然可以跟別人做意見的交流，
也往往可以得到一些新的刺激，
不過僅僅是這樣並不能將那些東西真的放進自己心靈的深處，
並且成為自己血肉的一部分；
無論如何都必須單獨的思考才行。
然而最近我卻失去了這樣機會。

我的思考常常必須要跟文字並行，
如果可以化為文字的話才可以將我內心糾結、片段的想法跟感情完整的表達出來，
否則那些說不上是珍貴但是對我個人有特殊意義的東西，
就將遺失在一分一秒的流逝之間。
並不是毫無感覺，
感觸萌生的時候常常在一天的黃昏時刻，
要是那個時候給我一枝筆、一張紙，
我可以洋洋灑灑寫一整頁
(事實上也有這樣做過)。
但是通常時機和場合都不對，
就只能作罷。
等到晚上十二點回家，
所有的思想都被現實的折磨所麻痺而失去它應有的形狀和生命力，
無話可說、無字可寫。

我只能期待我心裡的這些東西可以再等我一會兒，
等我度過這段煎熬漫長的時期，
有一天將可以把它們從伸手不見五指的地方釋放，
如此，
我才能夠真正作為自己的存在著。

次級品的人生

今天在公司穿梭於鋪著灰色地毯的走道和各式各樣的門之際，
想的是關於我次級品的人生。

我一直都知道自己不算太不幸，
就算國中基測數學只考44分最後仍然有不錯的高中可以選擇；
考大學的時候都在考前剛好看到本來不會的題目；
抽獎的時候也常常可以抽到中間以上的獎項；
每次填問卷也都會抽中筆記本或電影票...。

可是我絕對不是最幸運的那個。
國中的時候沒有考上一直以來夢想的高中；
高中的時候一直想念生物或文學，
最後卻去念了不痛不養的學校的電機系；
大學的時候終於在電磁學中找到自己的熱情，
但是後來卻像是偏執狂般的偏要做IC設計；
最後雖然在不錯的公司上班，
做的卻又是次等的工作。

我總是拿不到我最想要的東西，
幾乎沒有例外的。

當我正埋怨為什麼老天雖然給我運氣卻總是不給我足夠時，
我卻突然想到，
並不是老天刻意要給我次級品的人生，
而是我自己總是選擇次級品的人生。

我無法說明為什麼我總是做這樣的選擇，
也許是懶惰，
也或許是怕聽從自己的心意無法承擔失敗的風險，
總之我就這樣一路走過來了。
不知不覺連自己的心態就覺得自己是次等的了，
講話不敢太過肯定，
總是想揣摩別人的心意，
覺得自己隨時會被揭穿。

就在我想通的瞬間，
我正在爬上側邊的樓梯準備搬儀器或是拿板子，
右手邊有些蒼白但是明亮的午後陽光隔著雲層照入，
我似乎該在這個瞬間立刻丟掉板子然後離開這棟華麗的建築物。
然而我只是繼續向上爬，
打開另一個沉重的逃生門，
繼續在這個光鮮又龐大的生物裡，
像忙碌的紅血球般過著次級品的人生。

sad

心情很糟....
but no one can save me
except myself.

nothing is big deal.......
just keep on my life,
and don't look back so often.

承諾

當你說這些話的時候，
我並不懷疑你的真心。
然而能不能做得到又是另一回事了。

承諾不就是這樣嗎？
承諾的內容並不是重點，
能夠證明的也只有當下的心意而已。

Dear

Dear,
我總是看著鏡中的自己，
想分辨自己到底與昨天有何不同？
青春的已經流過我的頭髮、我的眼睛、我的每一寸皮膚，
究竟還有多少殘餘的天真爛漫是我可以消耗的？

一些年前，
我總是在期待未來的來臨，
期待我可以實現更多、擁有更多。
而現在，
沒有什麼比懼怕未來更加的強烈，
因為我知道我只會失去的更多，
直到我完全失去自己為止。
我是為何而活的？
生命的意義到底是什麼？
這種從來沒想出答案的問題，
在從前可以因為還有揮霍不完的青春而擱置，
現在卻時時的扣住我的咽喉，
逼著我給出一個答案，
否則就沒有迎向明天的理由。

我又回來了，
回到了同一個地方。
這個我在五六年前就設想過的未來，
我並沒有真得想過它會實現，
而且實現的這樣快。
嘿，
我真的有什麼改變嗎？
回顧我的人生，
我最不喜歡在新竹時的自己，
奇形怪狀、歪七扭八。
而再度走在金山街上的我，
真的有更好一些嗎？

Dear,
我正在跟現實叛逆著，
我還不想搞懂薪資帳戶，
也還不想搞懂保險費率，
不想告訴自己工作就是為了賺錢而已。
但是我知道，
總有一天我會變得麻木，
我會嫌他們有夢想很幼稚，
我可能會冷笑的說「你們長大就知道了。」
我只是想要你記得此刻的我，
在成為你之前，
是多麼的掙扎。

work, job or career?

其實還沒到career這種魄力。

但是關於工作，
結束第二個禮拜之後，
我突然不想再三心二意，
也不想再質疑我的工作。

再瑣碎的事情都是有意義的，
再者，
有沒有意義也是看自己付出多少。
如果只是做做表面功夫，
一有空就打混閒晃，
那不管做什麼對人生就是毫無建樹的。

我想認真工作了，
想盡量的學習，
看看自己過了半年、一年之後能有怎麼樣的進步。

假期很美好、很愜意，
但是已經過去了。
人生就是要有各種組成才是真正的圓滿。

告別城市

人果然是健忘的。
嚐過了台北的燈紅酒綠之後，
就淡忘了高雄充滿生命力的海風。

一直牽掛著要在工作前再去一次高雄，
最後終究是沒有成行。
我沒有忘記，
只要一閉上眼睛，
專屬於那個城市的記憶就全部復甦，
包括呼吸的方式、走路的步調，
還有跨上機車的姿態、轉動油門的舒服自在。
還能再回去嗎？
真的還能嗎？
過不久會不會成為新竹之於我一樣，
那種膽怯多於思念的心情呢？
不過應該不會，
關於高雄，
好的記憶還是大過壞的很多很多。

今天無意翻了以前寫的雜記，
時間是2008年的7月底，
全文充斥著排斥台北的心情。
那時我是多麼多麼的思念南方的空氣跟生活，
每天在公館等客運真是一種無比的煎熬，
暑氣與廢氣夾殺我的知覺。
然而，
不知不覺的又習慣了這個地方了。
美麗的大直橋，
寬闊的河濱公園，
綠意盎然的敦化南路，
學校旁蜿蜒的小徑，
東區的誠品跟巷弄之間的餐廳、小店，
一點一滴的讓我感到驚艷。
更不要說錯落在各個街角的美食，
誠品好喝的巧克力，
敦化南路上的義大利麵跟大阪燒，
永康街的樂麵屋跟果汁，
東區的擔仔麵、烏龍麵和鬆餅，
還有師大的....
忘不了更是這些地點和食物所連結起來的人們。
不知不覺的，
就擁有這麼多了。

就像看一本好看的小說，
看到最後幾頁會捨不得翻完一樣，
接下來的這幾天我該怎麼走完呢？
呼吸之間都是時間的流逝，
當我察覺的時候已經全部潰堤了，
再也留不住什麼。