挖土機

挖土機割破大地的皮膚，
開腸剖肚的掏出蘊養數十年的皮下組織
一下雨上面就泥濘地化膿
最後不由分說的插入堅硬的鋼筋水泥，
硬是嵌入了龐大而醜陋建築物。

湧出鮮血並沒有停止，
而是穿越了地表障礙、穿越了國境、穿越了海洋，
變成了惡水淹沒村莊和城鎮。
潰爛的皮膚並沒有復原，
而是更加速的侵蝕周圍的自然生命，
直到我們喝下了被工業廢料所污染的水、直到土石流淹蓋自己珍惜的所有，
才感受到痛了。

一種慢性的死亡過程，
我們每天都在見證、助長、並且不時體會到它所帶來的痛苦和絕望。

沒有希望的地方

本來有許多許多話想講的，
到了夜晚卻都自動化為無聲的嘆息。

內心充滿了很多負面的東西，
好幾次我想吶喊著"I HATE my job!!"
Go to hell.

很想躲起來，
給我一點空間好嗎？
為什麼那裏的世界這麼的虛假，
話要講得好聽，
同樣一件事情要修飾後才能寫在email上寄出去；
裝模作樣最厲害，
這麼多年來你到底得到了什麼東西？
如果最後最後，
我就變成像你一樣怎麼辦？

我想到很久很久以前，
我跟她在操場上走著，
我總是喋喋不休的說著自己的心事，
大概是很無聊的很瑣碎的小事，
而她總是認真的傾聽，
偶而給予一點想法。
我從來沒想過她也有她的心事，
我只是自我的講著自己的事情。
我突然很想立刻問她，
嘿，當時你怎麼受的了我啊？
也想跟她說，
真的很謝謝你。
直到我換了一個環境之後，
我才發現不是每個人都會這樣對我的，
於是我變成一個傾聽者，
如果說出口的事情無法被認真看待或是領會，
那就留在最原本的角落吧。
隨著年歲增長，
那個角落越來越壅塞，
就算我想將什麼東西丟出來，
也變得困難重重了。

雖然好像沒什麼關係，
不過卻是在最絕望的時候想到了這些往事。

如果明天可以不要工作就好了

如果明天可以不要工作就好了

如果可以留給我一片空白，
想著如何去填滿，
也許寂寞還是會趁虛而入，
也許...

我知道，
金錢滿足了大多數的事情，
滿足了奢侈、滿足了虛榮、滿足了貪得無厭的食欲...
卻越來越覺得它很髒、很不堪。

不想再被金錢控制。
更何況，
又不是多少錢？
就算真的是多少錢就能滿足我的夢想嗎？

或許我就像是一個抗拒對上軌道的齒輪，
才會一直在軌道的邊緣搖晃著，
因為在內心深處是多麼害怕一旦上了軌道，
就會一直這樣走下去了。

我思故我在

想了很久標題不知道該寫什麼。
如果「我思故我在」是成立的話，
也許空白最適合當作這陣子的註解。

順帶一提，
其實我相當認同這句話，
並不是針對科學上正確性的認同，
而是這切切實實就是反映我心理上的感受。
如果沒有在思考的話，
就沒辦法感受到自己真實的活著，
經過的時間都會變成一種無謂的耗損，
就像在漫長的暑假每天都在玩大富翁4一樣。

思考這件事情，
我覺得是相當私人的。
當然可以跟別人做意見的交流，
也往往可以得到一些新的刺激，
不過僅僅是這樣並不能將那些東西真的放進自己心靈的深處，
並且成為自己血肉的一部分；
無論如何都必須單獨的思考才行。
然而最近我卻失去了這樣機會。

我的思考常常必須要跟文字並行，
如果可以化為文字的話才可以將我內心糾結、片段的想法跟感情完整的表達出來，
否則那些說不上是珍貴但是對我個人有特殊意義的東西，
就將遺失在一分一秒的流逝之間。
並不是毫無感覺，
感觸萌生的時候常常在一天的黃昏時刻，
要是那個時候給我一枝筆、一張紙，
我可以洋洋灑灑寫一整頁
(事實上也有這樣做過)。
但是通常時機和場合都不對，
就只能作罷。
等到晚上十二點回家，
所有的思想都被現實的折磨所麻痺而失去它應有的形狀和生命力，
無話可說、無字可寫。

我只能期待我心裡的這些東西可以再等我一會兒，
等我度過這段煎熬漫長的時期，
有一天將可以把它們從伸手不見五指的地方釋放，
如此，
我才能夠真正作為自己的存在著。

次級品的人生

今天在公司穿梭於鋪著灰色地毯的走道和各式各樣的門之際，
想的是關於我次級品的人生。

我一直都知道自己不算太不幸，
就算國中基測數學只考44分最後仍然有不錯的高中可以選擇；
考大學的時候都在考前剛好看到本來不會的題目；
抽獎的時候也常常可以抽到中間以上的獎項；
每次填問卷也都會抽中筆記本或電影票...。

可是我絕對不是最幸運的那個。
國中的時候沒有考上一直以來夢想的高中；
高中的時候一直想念生物或文學，
最後卻去念了不痛不養的學校的電機系；
大學的時候終於在電磁學中找到自己的熱情，
但是後來卻像是偏執狂般的偏要做IC設計；
最後雖然在不錯的公司上班，
做的卻又是次等的工作。

我總是拿不到我最想要的東西，
幾乎沒有例外的。

當我正埋怨為什麼老天雖然給我運氣卻總是不給我足夠時，
我卻突然想到，
並不是老天刻意要給我次級品的人生，
而是我自己總是選擇次級品的人生。

我無法說明為什麼我總是做這樣的選擇，
也許是懶惰，
也或許是怕聽從自己的心意無法承擔失敗的風險，
總之我就這樣一路走過來了。
不知不覺連自己的心態就覺得自己是次等的了，
講話不敢太過肯定，
總是想揣摩別人的心意，
覺得自己隨時會被揭穿。

就在我想通的瞬間，
我正在爬上側邊的樓梯準備搬儀器或是拿板子，
右手邊有些蒼白但是明亮的午後陽光隔著雲層照入，
我似乎該在這個瞬間立刻丟掉板子然後離開這棟華麗的建築物。
然而我只是繼續向上爬，
打開另一個沉重的逃生門，
繼續在這個光鮮又龐大的生物裡，
像忙碌的紅血球般過著次級品的人生。

sad

心情很糟....
but no one can save me
except myself.

nothing is big deal.......
just keep on my life,
and don't look back so often.

承諾

當你說這些話的時候，
我並不懷疑你的真心。
然而能不能做得到又是另一回事了。

承諾不就是這樣嗎？
承諾的內容並不是重點，
能夠證明的也只有當下的心意而已。