真實

實在很討厭一個字都寫不出來的感覺，
白天漂浮在腦海中的感想跟字眼都褪色了、飛遠了。
此刻在心裡淡淡的哀傷無以名狀，
很想試著歸類，
很想試著在文字中得到一點啟發。

未來似乎被迫要有一點轉變了，
如果就此離開，
我要去做我真正在乎的事情。

太懶的思考了...
唯有在被人刺激自尊心的時候才會讓腦袋快速運轉，
然後才發現這種感覺還不賴啊!
其實還是喜歡念微波相關的知識的，
但是不是在這種環境。
微波是我待在電機領域唯一的原因，
就因為有那麼一點卻絕對的熱情。

越來越懷疑在我周遭人事物的真實性，
就像王菲的百年孤寂所唱的一樣，
淚是真的、人是假的。
唯一進步的是不再在乎所有的人，
也不再想要討好所有的人了。
不知不覺好像真的埋葬了一些東西，
所有能被揮霍的都耗損殆盡了，
這算是青春消逝的象徵嗎？

其實

其實我很幸運，
遇到很多很好的人...
有很多很關心我的人，
大家都願意給我機會，
給我時間讓我成長...
就算我一直躊躇著，
大家還是不時給我一點小鼓勵。

我曾經非常非常的後悔，
後悔倉促的決定來到這裡，
心痛我失去的一切東西，
不時張望著學生時代揮霍的青春...

但是其實在這些日子之中，
又開始默默的獲得了很多東西。

最近常常在想，
如果今天是我的最後一天，
會是怎樣？
我甘心嗎？

越到絕望之處越能看見微弱的光亮，
於是淚中有笑、笑中有淚。

天亮說晚安

不管我接不接受，
我已經進入大人的世界了。
就算再怎麼回頭，
也是離過去越來越遠，
視線的模糊是因為淚水還是距離？

挖土機

挖土機割破大地的皮膚，
開腸剖肚的掏出蘊養數十年的皮下組織
一下雨上面就泥濘地化膿
最後不由分說的插入堅硬的鋼筋水泥，
硬是嵌入了龐大而醜陋建築物。

湧出鮮血並沒有停止，
而是穿越了地表障礙、穿越了國境、穿越了海洋，
變成了惡水淹沒村莊和城鎮。
潰爛的皮膚並沒有復原，
而是更加速的侵蝕周圍的自然生命，
直到我們喝下了被工業廢料所污染的水、直到土石流淹蓋自己珍惜的所有，
才感受到痛了。

一種慢性的死亡過程，
我們每天都在見證、助長、並且不時體會到它所帶來的痛苦和絕望。

沒有希望的地方

本來有許多許多話想講的，
到了夜晚卻都自動化為無聲的嘆息。

內心充滿了很多負面的東西，
好幾次我想吶喊著"I HATE my job!!"
Go to hell.

很想躲起來，
給我一點空間好嗎？
為什麼那裏的世界這麼的虛假，
話要講得好聽，
同樣一件事情要修飾後才能寫在email上寄出去；
裝模作樣最厲害，
這麼多年來你到底得到了什麼東西？
如果最後最後，
我就變成像你一樣怎麼辦？

我想到很久很久以前，
我跟她在操場上走著，
我總是喋喋不休的說著自己的心事，
大概是很無聊的很瑣碎的小事，
而她總是認真的傾聽，
偶而給予一點想法。
我從來沒想過她也有她的心事，
我只是自我的講著自己的事情。
我突然很想立刻問她，
嘿，當時你怎麼受的了我啊？
也想跟她說，
真的很謝謝你。
直到我換了一個環境之後，
我才發現不是每個人都會這樣對我的，
於是我變成一個傾聽者，
如果說出口的事情無法被認真看待或是領會，
那就留在最原本的角落吧。
隨著年歲增長，
那個角落越來越壅塞，
就算我想將什麼東西丟出來，
也變得困難重重了。

雖然好像沒什麼關係，
不過卻是在最絕望的時候想到了這些往事。

如果明天可以不要工作就好了

如果明天可以不要工作就好了

如果可以留給我一片空白，
想著如何去填滿，
也許寂寞還是會趁虛而入，
也許...

我知道，
金錢滿足了大多數的事情，
滿足了奢侈、滿足了虛榮、滿足了貪得無厭的食欲...
卻越來越覺得它很髒、很不堪。

不想再被金錢控制。
更何況，
又不是多少錢？
就算真的是多少錢就能滿足我的夢想嗎？

或許我就像是一個抗拒對上軌道的齒輪，
才會一直在軌道的邊緣搖晃著，
因為在內心深處是多麼害怕一旦上了軌道，
就會一直這樣走下去了。

我思故我在

想了很久標題不知道該寫什麼。
如果「我思故我在」是成立的話，
也許空白最適合當作這陣子的註解。

順帶一提，
其實我相當認同這句話，
並不是針對科學上正確性的認同，
而是這切切實實就是反映我心理上的感受。
如果沒有在思考的話，
就沒辦法感受到自己真實的活著，
經過的時間都會變成一種無謂的耗損，
就像在漫長的暑假每天都在玩大富翁4一樣。

思考這件事情，
我覺得是相當私人的。
當然可以跟別人做意見的交流，
也往往可以得到一些新的刺激，
不過僅僅是這樣並不能將那些東西真的放進自己心靈的深處，
並且成為自己血肉的一部分；
無論如何都必須單獨的思考才行。
然而最近我卻失去了這樣機會。

我的思考常常必須要跟文字並行，
如果可以化為文字的話才可以將我內心糾結、片段的想法跟感情完整的表達出來，
否則那些說不上是珍貴但是對我個人有特殊意義的東西，
就將遺失在一分一秒的流逝之間。
並不是毫無感覺，
感觸萌生的時候常常在一天的黃昏時刻，
要是那個時候給我一枝筆、一張紙，
我可以洋洋灑灑寫一整頁
(事實上也有這樣做過)。
但是通常時機和場合都不對，
就只能作罷。
等到晚上十二點回家，
所有的思想都被現實的折磨所麻痺而失去它應有的形狀和生命力，
無話可說、無字可寫。

我只能期待我心裡的這些東西可以再等我一會兒，
等我度過這段煎熬漫長的時期，
有一天將可以把它們從伸手不見五指的地方釋放，
如此，
我才能夠真正作為自己的存在著。