消失的聯合報大樓

位於忠孝東路上的聯合報突然憑空消失了，
變成在寸土寸金的信義區中大的令人咂舌的公園。

我突然有些落寞。
2007年的暑假參加U種子的營隊，
因而在聯合報總部的大樓待了兩天。
大樓旁的巷子有在賣現打的柳丁汁，
小小一杯要價四、五十，
但是在炎熱的豔陽下冰涼又新鮮的果汁真的讓人精神為之一振，
因此這杯柳丁汁成為我那兩天印象最深的事物之一。
聯合報不愧是歷史悠久、文化素養深厚的大報，
它的大樓堪稱豪華，
內部的格局雖然有一點狹窄但不至雜亂，
反而顯露出新聞業者生活的忙碌跟緊實。
我們營隊的活動地點似乎是七樓或是九樓，
在中間休息的時候瞥見廁所的入口旁有一大扇玻璃窗，
正巧讓我看見午後雷陣雨之前的台北，
一大片灰白的沉重水氣壓著眼前所及的房子，
高矮不一、噌差不齊的屋子也都暗了下來，
氣氛非常的低迷，
好像在哀悼些什麼，
記得我隨身拿了相機將這片灰慘的景色拍了下來，
也許回去翻翻還找的到。
那個時候我從未在台北長期生活過，
對台北的印象一直還停留在很片面揣測，
因此對於在聯合報大樓上看到的窗外風景感受很深刻。

那次營隊其實滿有趣的，
雖然對我的人生沒有任何改變，
備取的U種子對來說已經算是一點肯定了，
然而那個暑假我不過就是每周去一次實驗室報告進度，
然後在學校虛混度日罷了。
不過那是我第一次真的去「做」些什麼，
不是只是想了一想或說了一說而已。
為了能夠參加那次的營隊，
我當時這麼珍惜時間念書的人，
花了一整天的時間完成這個營隊給的作業(或考試？)，
拼命的想、拼命的寫，
然後最後晚上七點多還衝到高雄唯一的夜間郵局把所有資料和作業寄出去。

那兩天的營隊是以小組為單位進行的，
評分的方式有很大一部分是看你在小組中的相對表現，
所以許多人都非常的積極，
熱切的舉手發問、聚精會神的搶答，
大家都盡量想在小隊中顯得突出，
好讓評審的資深記者們在眾人中看到自己。
如果說我完全不在意那也太矯情了，
可是當大家可以發問或搶答的時間，
在舉手前我先把我的問題或答案默念一遍又一遍，
然後腎上腺素被劇烈釋放，
心臟快速又強烈的振動，
弄得我還沒發言就頭暈目眩、手腳冒汗。
經過幾次這樣過度緊張的反應，
我索性就不爭了，
不再試圖舉手發言，
就輕鬆的聆聽演講，
並在其他不需要公開發言的場合努力完成一些作業。
許多作業其實很有趣，
像是寫一個blog的企劃書，
或是給你一些新聞的文字、圖片，
讓你在一張白紙上重新排版，
也有描寫人物的報導文章。
演講的部分則是有警官來講網路釣魚網站的問題，
還有年輕記者的現身說法。
當然還有一些小組的活動，
像是小組討論、闖關遊戲、
最後還一起編導一齣戲。

那時認識的人大多都是具有傳播背景的學生，
只有極少數的人主修跟新聞八竿子打不著。
當時跟我比較熟的是做在我旁邊的一個女生，
是世新新聞系的學生，
眼睛大大的、頭髮捲捲澎澎的，
因為我當時不太喜歡濃妝的人，
因此一開始並不怎麼想搭理她。
但是後來聊聊覺得她人滿好的，
也沒什麼心機，
因此就也常常跟她講話。
我們後來有還偶而有在msn上連絡，
知道她後來大四在考研究所，
最後好像是去嘉義某所學校就讀。
另外同組有一個女生是台大歷史系的，
總是在小組討論中展現她的強勢，
當然她談話確實有條理也不怕生，
但是就是帶有一些自命不凡的味道。
另外還有一個台大國企系的女生讓我印象最為深刻，
她並不喧嘩、也不讓人感到過分積極，
但是只要她一發言就讓人不得不注意她，
我不記得她的五官漂不漂亮，
在我的印象中與其說他漂亮不如說他耀眼，
整個人舉手投足都散髮著非凡的氣質。
剛剛順手google了一下，
發現她後來去念政大新聞所了....。

這些事情都是在聯合報的兩天發生的，
說對後來的人生完全沒影響嗎，
好像也不盡然。
不過聯合報的大樓已經完全弭平了，
變成了造作的公園，
兩年後又會開始大興土木。
我們的周遭隨時都在物換星移，
最後我只能寫下些什麼，
除了文字之外的一切都已化為塵土了。

September, 我的月份

一年十二的月份中我最喜歡九月，
我喜歡九月濕度和溫度的恰到好處，
我喜歡九月陽光的耀眼但不灼熱
我喜歡九月偶然吹起的涼風帶來的感傷氣氛，
不過最大的原因還是因為─
九月是我的月份。

今天(9/19)的天氣有了決定性的變化，
彷彿是季節變換的轉捩點。
我一到外頭便大口呼吸，
顧不得九點的分針逼近也想多感受這個世界一點。
我很高興能以今天做為二十五年的結束。

以一年為周期、以九月的某日為起點，
就這樣過了二十五年...
我二十五歲了，
整整在這個世界上存在著、感受著、呼吸著、脈搏跳動著二十五年了。

想留下隻字片語做為紀念，
紀念正開始變老的分水嶺，
卻沒有餘裕這麼做...
明天照例會是忙碌的一天，
不過這就是最切切實實的生活了。
說起來明天也算是我這些年來的一個總結，
努力過也閒散過、成功達成過什麼也輕易失去些什麼，
最後就獲得了我現在的生活。

眼光

眼光不要總是只在那一小點打轉，
如果能抬頭一望，
會發現這個世界比你想像中的更生意盎然。

曾經只是透過網路看著她，
然後又曾經離的這麼近，
近到鄰桌吃飯、近到擦身而過，
最後我墜入索然無味的世界，
她則投身追求夢想。

這樣說好像個變態一樣，
不過真的是一路看她長大。
已經不再只是一個穿著制服的網路美女而已，
在外貌之上，
追求更高層次的東西；
專注此刻擁有青春，
用力的笑著、跳著、活著。

羨慕只能有一分鐘而已。

人生像個遊戲，
光陰是最公平的資本。
「投出去的球才有進的機會，
否則拿在手裡什麼都沒有。」

自尊心和安全感

我是一個有強烈自尊心的人，
只要侵犯到我的自尊，
我可以拿所有的力氣、所有的時間跟他拼了。
再怎樣不能忍的事情，
只要違背我的自尊，
背地裡數著傷口、吞著眼淚我也會忍。

小時候跟妹妹一起挨打的時候，
妹妹總是一下就被原諒，
而我則是都要被刁難許久。
因為妹妹總是一下子就哇哇大哭說她錯了、說對不起，
但是我總是怒不可抑的瞪著我爸媽，
於是讓我爸媽更加惱火得大罵：
「你這是什麼眼神！你還不知道錯嗎？！」
其實我只是不甘心讓眼淚掉下來而已，
唯有用力睜大眼睛才能讓淚水停留在眼眶久一點。

我想缺乏安全感這種事情應該是天生的，
於是從小學四年級開始我把自己定義為悲觀主義者，
只有把所有事情都想成最壞的狀況對我才最安全。
我不相信永遠，
高中的時候還寫了以「永遠沒有永遠」為主軸的短篇故事。
我總是在別人對我好的時候，
想像著這個人最後會如何無情的對待我呢？
雖然常常想像不到，
但那確實是會發生的吧？
因此恐怖感從腳底竄到頭頂。

其實我不敢百分之百的愛別人，
因為我真的太怕失去之後會一無所有了，
我真的太怕自己所能控制之外的事情了。
於是什麼都變的不對勁了.....
就像暑假可以放肆大玩的時候，
每天都還要上安親班一樣，
不乾不脆不純粹。

因為缺乏安全感而事事做了保留，
於是最後什麼都沒有。
你說你沒考一百分是因為你沒有用全力，
那你幹嘛不用全力？
現在跟我說你沒用全力就能當做失敗的藉口嗎？

但是無論如何，
我一直想把大家都當做好人，
一直相信大家人格上令人欣賞又尊敬的良好特質，
在這一點上我把安全感放在一旁不管了。
我總想讓大家都好過，
讓父母不擔心、讓朋友感到被重視、讓陌生人覺得有禮貌....
可是最後都只是讓我自己難過而已...........

最後自尊心和安全感都傷害了我，
只為了讓你們好過，
只為了讓你們好過。

[Cook]酪梨沙拉

材料：

酪梨 avocado
九層塔 basil
番茄 tomato
鹽 salt
胡椒 pepper
帕馬火腿 parma ham
檸檬 lemon



做法：

1.1 將小番茄對切，抹上適量的鹽
1.2 將九層塔撕碎，拌入切半後的小番茄中
1.3 加入檸檬汁
1.4 灑上適量的胡椒粉，將調味料和番茄拌勻

2.1 將酪梨對切
2.2 將殼剝開，把酪梨肉切塊備用

3.1 把1的成品倒至2，稍微拌勻
3.2 將帕馬火腿撕成小塊置於其中
3.3 再灑適量胡椒粉和完整的九層塔葉(裝飾)
(3.4 用白櫻桃做點綴(可自由決定))

留一點時間

每天應該要留一點時間做有意義的思考，
否則越來越不知道自己身在何處了。

戒掉facebook好了，
戒掉上班時間看不正經的網頁好了(這個從碩班就想戒了)。
讓每分每秒做最有效率的運用，
要玩耍也要盡興的玩。

半夜三點做這種宣誓，
難道是想明天裝作忘記就算了嗎.....

真實

實在很討厭一個字都寫不出來的感覺，
白天漂浮在腦海中的感想跟字眼都褪色了、飛遠了。
此刻在心裡淡淡的哀傷無以名狀，
很想試著歸類，
很想試著在文字中得到一點啟發。

未來似乎被迫要有一點轉變了，
如果就此離開，
我要去做我真正在乎的事情。

太懶的思考了...
唯有在被人刺激自尊心的時候才會讓腦袋快速運轉，
然後才發現這種感覺還不賴啊!
其實還是喜歡念微波相關的知識的，
但是不是在這種環境。
微波是我待在電機領域唯一的原因，
就因為有那麼一點卻絕對的熱情。

越來越懷疑在我周遭人事物的真實性，
就像王菲的百年孤寂所唱的一樣，
淚是真的、人是假的。
唯一進步的是不再在乎所有的人，
也不再想要討好所有的人了。
不知不覺好像真的埋葬了一些東西，
所有能被揮霍的都耗損殆盡了，
這算是青春消逝的象徵嗎？