成功的定義- Alain de Botton: A kinder, gentler philosophy of success

The Ted speech from Alain de Botton

-　寬容的評價自己與他人

為什麼現代人會生活在痛苦跟焦慮之中？因為我們總是要提心吊膽的面對別人眼光的檢視。而每個人都知道普世標準是什麼，如果達到標準才有資格驕傲的說出來並接受別人的景仰，如果沒達到標準就不免自覺慚愧、覺得自己上不了臺面。

如果這個世界有太多勢力鬼，讓自己的生活變得更加艱難，那不妨自問：自己是否也是加害者之一？用單一的標準去衡量別人、審視自己，讓自己不僅成為傷害別人的加害者，也是傷害自己的加害者。
大亨小傳裡面的第一句話就是：

In my younger and more vulnerable years my father gave me some advice that I’ve been turning over in my mind ever since.
     “Whenever you feel like criticizing any one,” he told me, “just remember that all the people in this world haven’t had the advantages that you’ve had.”

我們都需要更寬容的去看待包括自己的所有人，因為我們所擁有的一切都比我們想像中更隨機，不要自大到覺得可以去評價他人，甚至也停止去評價自己，那麼憐憫跟知足也許可以取代嫉妒和焦慮而成為自己和別人生命中的養分，而非消耗。

當然，還需要更尖銳的自省：
自己是否能真的調整心態，不用財富、職稱、學歷去評價一個人？而不是在承受別人勢力眼光的檢視同時，也一邊用自己得了便宜的地方去蔑視比你弱勢的人好確認自己的價值。除了解構那些加諸於己的苛刻之外，更要提醒自己不要成為讓別人自我懷疑的幫兇之一。

-　對成功定義的多元解釋

我也終於更清楚的想通，為什麼我對那些如雨後春筍般的勵志文章這麼反感，因為那些文章總是在標題就開宗明義的告訴你「什麼才是傑出」，或是「傑出的人都該怎麼做」，他們一面鼓勵你「你也可以做到」，卻一面讓你陷入更沮喪的失敗感。這根本是一種詭計，因為他們傳達的是只要你夠努力，你也可以跟我們「一樣」，一樣成功、一樣有錢、一樣的拿到人人稱羨的dream job。天知道有些人就是不行跟你一樣啊！

可不可以成功的定義由我來決定？不是父母、不是朋友、不是那些自以為是的部落格寫手。

在眾多雜音中，很容易連自己都迷失自己真正想要的去向。如果在幾個選項中猶豫不決而痛苦的話，也許可以這樣檢視：如果今天社會大眾都不太看的起這個工作的話，你還想做嗎？或是：如果今天你在這個工作中賺不到什麼錢的話，你會想離開嗎？也許經由這樣的思考，可以更容易的過濾出：什麼目標其實是別人的，並不是自己的。

破滅

曾經做了很快樂的事情，沒有例外的，再做的時候都會徹底的走樣，走樣到讓你心碎的程度。

研究所的貓空是這樣，湯姆熊是這樣，跟前男友的電話是這樣，游泳池是這樣。

也許是因為已經有一個太高的標準高高的呈在那邊，無論怎樣都不可能恰如理想一般，所以寫在宿命裡的只能失望而已。

「美好的夜晚不能複製」再去貓空失望之餘，我寫下了這句話，然而不能複製的豈止是美好的夜晚？還有更多更多只能在某時某刻盡情的東西，就算只有分秒之隔，都是不能轉身之遠。錯的並不是那再一次的不圓滿，而是始終沒有真正放手讓記憶中的美好安穩的停泊在過去，因而讓今日淪為過去的附屬品。然而人真正擁有的永遠只有此時此刻而已，再好的過去都只是幻影，唯有把每一刻都當成全新的開始，才算是讓自己的身心同步，在秒針的尖端上好好的活著。

所以不要怪什麼讓你失望、什麼讓你破滅，如果不自設框架，沒人可以把你關進牢籠裡。過去的美好沒有理由成為幸福的阻礙，因為真正的幸福只存在於現在，而任何人都有權利去享用此刻的美妙滋味，如果他還記得那伸手可得的地方有這樣的東西。

承認吧，我們都有公主病

最近因為開始聽方大同的歌，聽到方大同跟徐佳瑩合唱的「自以為」。儘管這首歌的旋律沒有特別吸引我，但是歌詞實在讓人聽了會心一笑啊！我想每個台灣女生聽了都會有種惡作劇被抓到的趣味(不好意思還拉全部的台灣女生下水)，至於台灣男生聽了會有什麼感想就不得而知了....。

根據個人經驗和朋友經驗，男女生在交往前大多都能維持一定程度的禮數，男生當然大多都會不吝嗇地幫忙女生(順路接送、幫忙拿重物、偶而請喝飲料)、女生對男生的幫忙也都會親切的表達感謝(也包括適度地婉拒)。但是一旦交往了之後，男女之間的責任分配就會在很短的時間內有了明確的傾斜。

譬如說，當男女朋友一起出去，如果男生沒有察言觀色的主動提出幫忙提包包，倘若天氣又剛好很熱，女朋友非常有可能就藉此發火，原因可能是：「你都沒有察覺到我的需要！」即使沒有當場表現出來，也可能會被當作事後跟朋友們抱怨的項目之一。這時候如果男生說：「可是上次我問你要不要幫你拿，你明明就說不用啊！所以我以為.....。」拜託，上次是上次！大概會被這樣沒好氣地回應吧。

除此之外，一起去吃飯，也是一個艱難的課題。男生跟女生很容易在吃方面意見不合，因為多數男生覺得：吃什麼都一樣，所以寧可吃便宜又大碗的，但是女生卻往往都是美食家，會因為吃到油花分布均勻的牛肉或是香氣四溢又鬆軟的舒芙蕾而感到幸福，在這個差異上，可以想見不是女生一臉臭臉的陪男友在路邊吃魯肉飯，就是男生陪女友吃義大利麵時不斷碎念：「這也太貴了吧？這麼少？吃麥當勞特價只要100塊耶！」曾經聽聞一個朋友的朋友在情人節當天，因為男友打算要帶她去是魯肉飯而當場哭了出來。最後吃飯爭議都是怎麼擺平的呢？根據個人和朋友經驗，那就都交給女生決定吧！大概男生也體會到，儘管不能盡如人意，但這才是最省事的辦法吧。

當女朋友生病的時候，男朋友打電話噓寒問暖和送便當在大家的眼中都是最基本的，但是在其他地方似乎不是。之前認識一個中國朋友，她剛好有陣子生病了沒去上班，我關心她之餘，還多嘴的問她：「那妳男朋友有去看你嗎？」她男朋友是個法國人。她臉一沉的說：「哎呀，外國人不會這樣啦，他們知道你在生病，就會想要讓你好好養病，反而不會來找你。」結果聽說當晚他們就吵架了，朋友在電話中大罵：「你看，我朋友都問你為什麼沒來看我！你至少也該帶個蘋果來啊！」聽說搞得她男友莫名其妙。在台灣，如果男朋友在女朋友生病的時候不聞不問的話，這樣的「罪行」應該除了有必要大吵一架之外，還會在三年內被拿來翻舊帳吧！

至於如果真的因為某些事情不幸的吵架了，許多男生會為了盡快把事情了結、試圖把傷害降到最低，而直接低聲道歉，但女生卻都出乎意料的無法滿意，她們會計較的說：「你這樣很沒誠意。」或是追根究柢的問：「那你覺得哪裡錯了？」這往往也讓覺得自己已經退一萬步的男生徹底失控，馬上忘記方才想要忍辱求安的心情，忿忿地回：「我沒做錯什麼吧！」或是「我剛剛不是已經說對不起了嗎，不然要我怎樣？」此話一出，剛剛的對不起完全也是白說了，一切重頭來過。想到就覺得好辛苦啊！至於女生到底是想要怎樣呢？仔細想想，其實就只是情緒來了，需要全面地安撫吧。

又或許，就像歌詞裡面說的：「快承認自己不對！」只是這樣耍耍任性而已。

為什麼總是在後悔

今天隨意跟朋友聊到余光中，一時興起分享了曾經在中山大學巧遇余光中的往事。這樣一想，馬上就想到以前余光中可是在「劈面而來 那海」的海邊教書耶，以前應該常常也是有機會可以聽到他的演講吧？但是我大學四年都未曾主動參加通識課要求之外的任何演講，想想實在可惜。

可惜？這麼一想，又馬上想到我也曾經後悔過，當時在台大念書的時候，沒有好好利用學校的資源，聽演講或參加活動，只是成日在實驗室模擬 (還有上網、MSN)。

再轉念，其實我現在身處的周圍應該也有很多難得的資源可以運用吧，是否多年後，我又會說：「啊，好可惜啊，當時應該要好好利用的」呢？

就在這一刻，電光石火的這一刻，我突然明白了為什麼總是在後悔。

因為後悔比較容易。而其他事情都比困坐在那邊後悔更困難。

總是在後悔不是因為你重感情、不是因為你知反省、不是因為你多愁善感，而是因為你太懶，不去改變、不願站起來去爭取活得更好的可能。

對的東西

吃完飯後，總是會在網路上消磨一陣子才甘心重回工作的泥沼。雖然明知這不是太有效的休息方式，但是每天還是會拋開昨日的自我譴責慣性的在電腦前鬼混片刻。

今天又一如往常的打開facebook，看看這個人說了些什麼、那個人po了什麼照片、誰又分享了什麼文章，幾乎是無意識的瀏覽，長篇的文章也只是看頭看尾的草率讀過。即使沒什麼太大興味，我卻還是像堅持些什麼似的持續的往下瀏覽，讓自己讀進更多可有可無的內容，直到瞄了一眼右下角的時間，提醒自己該做正事了，才有些不甘願的關掉視窗。

就在關掉視窗前的幾秒鐘，我突然思考了一下，到底為何自己堅持的在facebook上瀏覽這些對自己無意義的內容？或者，到底自己堅持的是什麼東西？我想答案應該是，想看到能夠引起自己興趣的內容。但又因為一直都沒看到，所以反而發狂的想要堅持到看到為止。了解了自己行為背後的動機後，反而覺得很好笑，因為這個理由相當的弔詭，既然一直都沒看到自己的感興趣的內容，有非常大的可能是因為：這個地方根本不存在這種東西！但是我卻沒有看透這一點，只是任由無意識的行動帶領我，偏要在此地尋得不可。最後可以想見，就是一連串的浪費時間罷了。因為錯誤的地點是找不到自己想要的東西的，而不存在的東西就不存在，無論多花心思或時間也都是枉然。

那麼為何自己如此的不知變通呢？因為「被動接收」實在太輕鬆了。閱讀facebook屬於被動的接受資訊，你看到的內容都是別人餵養你的，而你在瀏覽facebook的同時照單全收。我想看電視大概也是一樣的道理，大多時候你不太清楚電視上會演什麼，所以就只好電視播給你什麼你就看什麼。當然你也是有罵一聲「什麼鬼東西？」然後關電視的權利，但是大多數的人還是就繼續撐下去，等著下一個爆點或笑點。畢竟被動的接收資訊好輕鬆，偶而也確實會有不錯的東西支持你繼續下去，再說，你得知道現在什麼最火紅吧？不然你怎麼加入朋友或同事的對話？

然而輕鬆與收穫通常都是成反比的。在短時間內瞥見太多五花八門的訊息，沒有太多條理的思考，最後那些東西就在腦中混雜不清，還參雜著些許難以名狀的混濁情緒。再者，其實有些東西，就算一輩子都不知道也沒有關係。與其被隨機的餵養不知名的東西，為什麼不直接起身走向自己有興趣的事物？

問題是，我們真的清楚自己喜歡什麼嗎？

是否更多的時候，我們不是不願意去做自己有興趣的事情，而是我們根本不知道自己對什麼有興趣，所以只好自暴自棄的在綜藝節目、網路笑話上虛擲時間，催眠自己有笑就不算是浪費？

想要被填補的時候，通常都是因為自己的缺乏。要找到對的東西填補，必須要在對的地方尋找；然而在那之前，你必須先知道什麼才是那個「對的東西」，對你而言可能只有這個東西可以填補你的缺口，然後你才會明白完整的滋味。

否定

不知道為什麼，常常越是在意的人，越是不加思索地對我講出否定的話。

往往他們認識我比其他人都來的深，我也曾經毫不保留的在他們面前說出自己的想法，有些時候那些想法不是那麼體面、不是那麼的政治正確。也許那是因為我曾經以為真正的愛就是接受全部的我，或好或壞，抑或是好壞參雜。

但最後，全部都化成否定的言語，在我腦海中繞樑三日、餘音不絕。

客觀的追求

人常常因為「不可能有結果的追求」或是「不知道方向的追求」感到痛苦。

前者可能是想到過去，內心升起ㄧ種「過去好美好，真想回去」的念頭。因為人不可能回到過去，所以這種欲望終究是空想，因而讓人痛苦。後者可能是想要討好他人，在意別人對自己的評價，卻又不清楚怎麼做才能真正投其所好，也不能真正確定對方的感覺，因而感到痛苦。

有鑑於此，我常常把多年前在書店看書看到的一個想法拿出來提醒自己：只在自己可以百分之百控制的事情上努力。有時候內心因為一些想法糾結萬分的時候，拿出一個教條當做至高無上的守則，反而讓事情變的清明許多。只在自己可以百分之百控制的事情上努力，這是多麼簡單的一個法則。譬如：想讓別人喜歡自己，可是我能控制別人的想法嗎？不行。所以這個念頭就可以放下了。

雖然這個想法有時候會奏效，但是有時候又不是真的那麼容易實行。大概是因為要去思考「我可以百分之多少控制這件事情」，還是有點傷神。曾經有朋友看到我貼在桌前的標語，還揶揄道：「哪有事情是可以百分之百控制的啊？」

最近有朋友跟我分享她求學的經驗，認真向學的她即使知道自己在課堂上表現得並不好，還是把握任何空閒時間惡補，只期能夠更跟上大家。她對這門課一直沒有信心，但還是努力不懈的學習，最後驚喜的拿到A的成績。欣喜之餘她特別寫信謝謝教授，儘管她平常因為自卑一直都躲得教授遠遠的；最讓她感動的是，教授不僅回信給她，那還是一封很長的信。她除了向我分享那種「人與人之間自然的情感」之外，並下了一個結論：把目標放在這種「客觀」事物上，真的比放在「人」上簡單太多了。

這句話在我心中突然有了重量，以至於過去一兩天的時間，我都不斷的在思索這句話，並試著把這個觀念套用在各種事物上。

譬如說，我想到自己在實驗室一直都不是很開心，很大一部分的來源在於自己跟同事並沒有建立起共患難的夥伴交情，更糟的是，對於某些同事，我還會在意他們對我的看法。雖然沒有刻意，但是心裡總是往不好的地方揣測，「他應該覺得我很...吧？」我想這些種種應該都算是把焦點放在「人」身上。因為我們不懂在「人」上面的事情可以怎麼努力，也因為對於對方的感覺除了停留在片面的揣測之外並無法得知真正的答案，所以這將是一場沒有終點，也不可能會成功的追求。如果試著把目標轉移到「客觀」的事物上，像是工作目標「今天一定要完成....」或是「一定要學會....」，突然眼前就不再這麼混著了，因為目標明確、單純，沒有自己不能控制的變因，對於去上班這件事情好像也沒有這麼排斥了。

又或者是，這陣子參加一個地方組織的活動說明會，一開始就因為怕語言不通非常膽怯，最後去了之後發現果然真是的語言不通，完全聽不懂冗長的說明會在說什麼，令我萌生「早知道就不要來了」的負面念頭。最後用了簡單的德語加上英文補充完成了自我介紹，本來很怕他們會排斥不會說德語的人，但是在場的工作人員跟參加的人都非常的友善，一聽到我用德語膽怯的表達「我不太會說德語」，反而都向我露出寬容理解的笑容，最後也很體貼的給我適合我的任務。仔細分析，一開始的負面情緒全都來自於我把目標放在「人」身上，我在意別人對我的看法，在意自己會不會被排斥；但是要是能把目標放在「客觀」的事情上，那目標就會是「因為...，所以我想參加這個活動、我想知道我可以在組織中做什麼事情。」如此就可以聚焦在有意義的目的上，而非在其他事物上消耗自己精神跟正面能量。

這幾天以來，只要我有任何不愉快的念頭，我就會用這個標準檢視自己的目標是否設定正確，如果不符合就予以調整，往往一調整目標設定後，就會立刻豁然開朗，努力方向也變得明確。（行文至此，突然覺得本段有彼得杜拉克的書的風格...）

若進一步探究，其實會發現這個標準，跟一開始提及的「只在自己可以百分之百控制的事情上努力」是有相當高的重疊性，因為人的事情本來就很無法由自身掌握，只有客觀的事情，才能因為努力得到穩定回報。只是這個標準的實行較為容易，因為不用斟酌機率，只需要考慮是否與人有關。當然也會自問，如果讓自己的生活徹底去除了「人」這個因素，我們是否也同時去除了生命中的情感？我想，人的情感應當發諸於己，那麼那還是可以控制的因素，但是不該把別人的情感當成自己的目標。也因此，我們還是可以對別人友善、可以去喜歡一個人、去愛一個人，但是這樣的情感是一個結果（或是一個決定），而不是一個有條件的給予。

長久以來，我一直在「人」這個命題上糾結、困擾，不知不覺的也干擾到了自己的正常生活。在混沌之中，看不清楚自己的目標，也不知道自己到底是在為何而活。也許用一個簡單的二分法，設定對的目標，就能讓自己的心情變得更單純。追根究柢，客觀的事物可以努力，但是人，卻不能強求。