Dear

Dear,
我總是看著鏡中的自己，
想分辨自己到底與昨天有何不同？
青春的已經流過我的頭髮、我的眼睛、我的每一寸皮膚，
究竟還有多少殘餘的天真爛漫是我可以消耗的？

一些年前，
我總是在期待未來的來臨，
期待我可以實現更多、擁有更多。
而現在，
沒有什麼比懼怕未來更加的強烈，
因為我知道我只會失去的更多，
直到我完全失去自己為止。
我是為何而活的？
生命的意義到底是什麼？
這種從來沒想出答案的問題，
在從前可以因為還有揮霍不完的青春而擱置，
現在卻時時的扣住我的咽喉，
逼著我給出一個答案，
否則就沒有迎向明天的理由。

我又回來了，
回到了同一個地方。
這個我在五六年前就設想過的未來，
我並沒有真得想過它會實現，
而且實現的這樣快。
嘿，
我真的有什麼改變嗎？
回顧我的人生，
我最不喜歡在新竹時的自己，
奇形怪狀、歪七扭八。
而再度走在金山街上的我，
真的有更好一些嗎？

Dear,
我正在跟現實叛逆著，
我還不想搞懂薪資帳戶，
也還不想搞懂保險費率，
不想告訴自己工作就是為了賺錢而已。
但是我知道，
總有一天我會變得麻木，
我會嫌他們有夢想很幼稚，
我可能會冷笑的說「你們長大就知道了。」
我只是想要你記得此刻的我，
在成為你之前，
是多麼的掙扎。

work, job or career?

其實還沒到career這種魄力。

但是關於工作，
結束第二個禮拜之後，
我突然不想再三心二意，
也不想再質疑我的工作。

再瑣碎的事情都是有意義的，
再者，
有沒有意義也是看自己付出多少。
如果只是做做表面功夫，
一有空就打混閒晃，
那不管做什麼對人生就是毫無建樹的。

我想認真工作了，
想盡量的學習，
看看自己過了半年、一年之後能有怎麼樣的進步。

假期很美好、很愜意，
但是已經過去了。
人生就是要有各種組成才是真正的圓滿。

告別城市

人果然是健忘的。
嚐過了台北的燈紅酒綠之後，
就淡忘了高雄充滿生命力的海風。

一直牽掛著要在工作前再去一次高雄，
最後終究是沒有成行。
我沒有忘記，
只要一閉上眼睛，
專屬於那個城市的記憶就全部復甦，
包括呼吸的方式、走路的步調，
還有跨上機車的姿態、轉動油門的舒服自在。
還能再回去嗎？
真的還能嗎？
過不久會不會成為新竹之於我一樣，
那種膽怯多於思念的心情呢？
不過應該不會，
關於高雄，
好的記憶還是大過壞的很多很多。

今天無意翻了以前寫的雜記，
時間是2008年的7月底，
全文充斥著排斥台北的心情。
那時我是多麼多麼的思念南方的空氣跟生活，
每天在公館等客運真是一種無比的煎熬，
暑氣與廢氣夾殺我的知覺。
然而，
不知不覺的又習慣了這個地方了。
美麗的大直橋，
寬闊的河濱公園，
綠意盎然的敦化南路，
學校旁蜿蜒的小徑，
東區的誠品跟巷弄之間的餐廳、小店，
一點一滴的讓我感到驚艷。
更不要說錯落在各個街角的美食，
誠品好喝的巧克力，
敦化南路上的義大利麵跟大阪燒，
永康街的樂麵屋跟果汁，
東區的擔仔麵、烏龍麵和鬆餅，
還有師大的....
忘不了更是這些地點和食物所連結起來的人們。
不知不覺的，
就擁有這麼多了。

就像看一本好看的小說，
看到最後幾頁會捨不得翻完一樣，
接下來的這幾天我該怎麼走完呢？
呼吸之間都是時間的流逝，
當我察覺的時候已經全部潰堤了，
再也留不住什麼。

不選擇，就全盤皆輸

總是又到了走到交會點的時候。
我們可以隨時對人生做一些選擇，
也可以什麼都不做的繼續往前，
但是一旦到了交會點了，
就是不得不選擇了。

不喜歡被逼迫著做選擇。
所以國中畢業前好不能接受，
不能明白為何不能永遠像現在這樣？
為何不能跟同一群人繼續念高中的課程？
這些話好像都真的幼稚的說出口了，
電話另一頭的理化老師安慰什麼我倒是忘了。
到了高中的尾聲，
又這樣倉促的為人生做了決定，
於是我在一個陌生的城市生活了四年，
在電子學電路學電磁學通訊線性代數VLSI時而掙扎、時而體悟出一些樂趣。

到了研究所的末端，
我的處事態度還是一如往常的不果決，
一直反覆的推翻原先的安排，
搖擺不定到不得不選擇的時候，
又隨意的做了最後的決定，
而且還是當初最不想要的一條路。
就好像我在高三前都還信誓旦旦的說我絕不念二類，
電機什麼的多無聊啊！
總之，
我的人生總是舉棋不定就算了，
最後還總會選擇一開始最不想要的路，
簡直就像是莫非定律了。

我只是想說，
我從來沒有真正做過什麼出於真心的選擇，
儘管我還是做了很多選擇，
嚐到了很多當初無法預期的新鮮滋味，
當然也有更多更多苦澀的人生經驗。
一路走來，
說後悔，
好像說也說不完，
說不悔，
又倒能感恩如今我所擁有的一切。

然而，
選擇這種事情就像是百貨公司的特價政策，
一開始推出新品是不打折的，
雖然價格昂貴，
但是商品齊全，
你絕對有辦法挑到你最喜歡的，
儘管要付出最大的代價。
接著，
開始打八折了，
你喜歡的幾個商品還沒被賣出，
你煩惱著要買哪一個，
又想著折扣還有沒有可能再壓低？
接著打五折了，
你喜歡的一些商品已經沒了，
但是還有幾個你覺得還可以接受的。
你還沒想好該買哪一個，
又鬼迷心竅的想：
「不急嘛，也許還會在下折扣。」
最後到了換季前，
價格確實是低到不能再低了，
可是已經沒有喜歡的商品了。
最後非得挑一個的時候，
只好挑個堪用的去結帳。

不選擇，
就全盤接輸；
不承受風險，
就永遠得不到最想要的東西。

看準目標，努力，然後得到

不知道自己目標的人，
就是落得如此下場。

沒有什麼事情是可以順其自然，
或是橋到船頭自然直的。

看準目標，努力，然後得到。
就是獲得理想生活的唯一法則。

就讓我賺個幾年的錢吧，
此後我要伸手拿自己想要的東西。

Time's up!
這就是我的起點。

起點

本來以為會最優閒的碩二下，
卻在SI、論文的重擔下忙得昏天暗地，
連關於人生的方向都沒有辦法好好的思考，
就這樣近似草率的做出的決定。
這就是最後的結果嗎？

結果最後還是走到了這樣不上不下、庸庸碌碌的人生，
像是命運的詛咒一般，
小時候最害怕的結局竟成為我的命運。

佯裝著不難過，
只是讓內傷更深，
最後才明白有多麼的痛。
數字是唯一的安慰、
唯一的價值，
除此之外，
一無所有。

羨慕別人是很膚淺的，
我既不知道別人為此付出多少才走到今天，
也不知道他為了這個人人稱羨的職位或是頭銜犧牲多少，
我憑什麼不負責任的去羨慕別人？
今天以我的能力，
就只有這樣了，
這是沒有人可以幫助我的，
不是運氣也不是時機，
不管親朋好友說你有多好多棒，
對陌生人而言你的價值就僅僅如此。
沒有什麼事情是僥倖的喔！

當初為了想跟喜歡的人考上同一個科系就說服自己喜歡電機，
然後明知道對電機缺乏興趣卻仍然硬著頭皮走到了今天。
在這不斷選擇、前進、再選擇的過程裡，
我的人生好像全毀了.....

低點

不知不覺的，
又來到了低點。

睡眠無法隔絕昨日的負面情緒，
依舊在睜開眼的霎那全部湧回。
如果可以再躲回睡眠，
是否就可以不用承受這些？

我周遭的世界變得充滿了差強人意，
必須要免強自己起床、刷牙、洗臉的開始迎接新的一天。
我對這個世界感到了無興趣。

在這樣重要的時刻之前，
所有的積極想法跟企圖心都拋棄我而去。
人生居然可以有時令人充滿期待，
轉個念頭卻又讓人萬念俱灰。
到底那個才是真的呢？