朋友與釋懷

本來以為已經釋懷了，
回高雄之後還是不斷的想起，
悶悶的。
為什麼要背地裡說這麼狠、
又這麼傷人的話呢？
又要挑釁的說：
「就是寫給你看的，怎樣？」
為什麼？
媽媽問我：
「你是對她做了什麼嗎？不然她為什麼要罵你？」
沒有...完全沒有...
癥結到底在哪裡？
我對她甚至比對一般人還好，
但是卻無法真心...
我可以對一個路人真心的笑，
但是對她說話的時候還會緊張、忐忑。
每次看到她的網誌就不能自主的顫抖。

一方面真的覺得好恨她，
為什麼要這麼對我？
一方面仔細的檢視自己，
卻又覺得或許她說的沒錯。
雖然我並不會想要全世界的人都喜歡我，
但是我不能忍受全世界有一個人討厭我。

曾經，
我是個完全不懂得投人所好的孩子。
我既任性又天真的表現最真實的自己，
得到的卻是女生之間該死的排擠遊戲。
本來我就是個全班只要有一個好朋友就很滿足的人，
班上其他人都不熟也完全不在意；
但是因為一個女生自私的想要佔有「她的朋友」，
因此聯合其他人孤立我這個有可能「威脅」她的人
(不過只是我也跟「她的朋友」做朋友而已)。
從此，
一個朋友都沒有，
一個都沒有。
就算有，
也得偷偷的來往，
不能讓大家發現...。
情況維持了一年多，
我真的不曉得那段時間我是怎麼活過來的，
那些醜惡的片段已經永遠的嵌在我的心裡。
最後為了交朋友，
我刻意的討好她們...
我把自己的鋒利又不討好角隱藏了起來，
表現出人們喜歡的樣子，
一開始真的很不舒服，
在人前笑嘻嘻的我，
在背後卻覺得痛苦難受...
我失去了做我自己的權利，
轉化成另一種人格。
最後與她們之中的某些人到現在仍然維持著很好的關係，
當然我現在自認為是「自然的」跟她們相處，
不會刻意去表現什麼樣子，
但是我知道我早就不是原來的自己了...。

虛偽。
我不知道跟誰在一起我才能真正的展現自我、
每一個笑都能真心。
好像已經沒有誰了。
就連跟不錯的朋友出去，
都還是有讓我不能全身放鬆的感覺。
緊繃著神經，
該笑的時候要笑，
卻怕別人識破那不夠真心的表情。
不知道從什麼時候開始，
也許是大二？
還是大三？
我開始覺得有交友障礙。
明明是真心喜歡的朋友，
為什麼不能夠輕鬆自在的相處呢？
跟別人在一起的壓力，
有時真讓我覺得不如一個人吧！

朋友到底是什麼？
志同道合的人？
還是一起生活的人？
年紀越大越難單純的享受友誼。

我想我真的很難釋懷吧。
有被惡意中傷的感覺...
爸爸媽媽跟我說不要再想、不要管她就好了，
可是有誰知道我的傷心？
那種連自己都懷疑自己的感覺，
讓我覺得一切都被玷污了，
我不相信她，
不相信任何人，
也不相信自己了。