翠亨B棟

在熬夜的深夜時分，我突然想起那不管是時間還是距離都很遙遠的翠亨B棟。

那開放式的樓梯（但相當陰暗），學生餐廳的氣味，早晨的晨光曖昧的穿過窗櫺的光澤和溫度（還不算熱，但是知道今天肯定會相當熱，正如其他天那般），自習室嗡嗡作響的冷氣和白的沒有溫度的燈光（卻又不夠亮）。那些細節，突然在我的腦中鮮活了起來，彷彿我還是大一大二，那什麼都不知道、卻以為什麼都知道、還可以理直氣壯任性的年紀。

大二上的時候，我常去翠亨B棟的自習室念書。那是我剛開始打算發奮念書的時期，我每天都去，除了吃飯、上課、睡覺之外的時間，我都在那裡，少一分鐘都覺得罪惡的往自習試鑽。人有個重心都是好的，那時念書就是我的終極目標，我過的很痛苦，卻也過的很快樂。痛苦是因為越是投入，越發現自己的不足，那陣子我甚至有了人生中史無前例的失眠，因為我一躺上床就開始想：今天念書念的不夠、不夠專心、進度不夠、明天還要念哪些東西、要快點睡覺因為明天要早起繼續念，越是想要入睡越是睡不著。但能有什麼比生活有目標更快樂的事情呢？我清楚的知道我每天在堅持甚麼，而且我對於我繼續堅持引以為傲。

那時我每天安排進度，記得有次有喜歡的男生約我晚上出去，內心天人交戰，最後還是去了。但當我十一點左右回到宿舍之後，我還是馬上抱著我的電子學進了自習室，靠著雞精跟喉糖提神，一路念到四點。如果我沒記錯的話，隔天並不是考試，我只是強迫症似的堅守對自己的承諾。但不知道為什麼，那時就算用盡所有時間念書，還是會念不完。記得有次在考最後一科電子學之前，我已經連續好幾夜沒有好好睡覺了，但是我還是跑去自習室繼續念電子學直到最後一刻，想說念多少算多少，但是不管喝雞精還是吃喉糖都無法有效的提神，我總是念一念就目光渙散，一直在同一行打轉，最後忍不住倒下睡著。

當時我們寢室除了我之外，我的室友們也都差不多的誇張。可能因為我們都是電機系的，大二課業壓力突然變的很大，我們剛好在那個時期又都非常在意成績（或是互相影響？），所以除了其中一個比較樂天室友，當時還忙著玩社團，我們三個都花非常多時間念書，現在想想簡直像是比賽似的。早上大約七點，A室友的鬧鐘就會乒砰作響，他本人常常睡得渾然不覺，但是如果我輕聲叫他的名字，他就會馬上跳起來。然後A一起起床就立刻急急忙忙的爬下床，胡亂梳洗一下就急奔自習室念書。接下來八點半，我就會看著A空蕩的床鋪，在罪惡感中匆匆起床，隨便喝個麥片就前往自習室。雖然早上在自習室總是會精神不濟，但我還是都免強硬撐著。B室友比較晚起，可能十一點左右才起床，但B也是一起床就坐定在書桌前看書。C則是時間不定的去參加活動了。我們這四個人唯一有交集的時間就是大約半夜兩點，這個時候我跟A都從自習室回到寢室了，我們才開始放鬆的聊天、或是陸陸續續去洗澡，常常因為聊得太開心被鄰近寢室的同學大吼。事實上，到離開宿舍的時候，我才知道我們這間寢室在那層樓多麼「有名」(惡名昭彰)。而通常當我跟A要上床睡覺的時候，B還在書桌前繼續認真念書。這就是我們大學女生的宿舍生活。

其實在這樣的壓力下，我們最後都有各自的不開心。當你太在意一個東西，害怕失敗的焦慮將會如影隨形，最後其實我都快忘記我這麼努力的目的到底是什麼，只知道都堅持這麼久了，不能半途而廢，無論如何一定要撐到大三結束。結果，大三一結束就真的再也不想念書了。

大四搬出去住之後，不管是翠亨B棟還是L棟、H棟都很少再去了。不只是不再需要念書了，學生餐廳也不去了，畢竟外面還有更好吃的東西。大一的時候，C在下課後問我：「要不要一起吃飯？」我故作姿態的推辭，最後卻還是在學生餐廳裡碰到她，只好就尷尬地一起吃飯。後來，她是到現在都一直在我身邊的朋友之一，這十年之間我們當面對罵過，也曾分別在彼此痛哭的時候溫暖的安慰對方，當我最不自信的時候，她卻毫不懷疑地跟我說，你一定可以啊，你忘了你以前還教我電磁學嗎？有些人可以這樣無條件地相信你，還拿出這種微不足道的理由，我為什麼不能相信我自己呢？

我還記得那在陽光下的建築物，我還記得總是緊繃地踏在時間浪潮前端的自己，為了證明自己而毫無保留。有時候沒動力的時候，會試著想想我傑出的同學和朋友們，此刻正在多麼努力、認真的生活，因而覺得自己也要跟上才行。但是有時候其實只要想想自己，就會知道自己值得我現在更努力一點，以高雄的藍天發誓，以青春為證。