經過了數個寒暑來到了2011年的尾聲,
而我現在在新竹金山街,
只要從我房間再往上爬個兩樓就可以看到實驗教室的地方。
我在新竹科學園區工作,
在深夜仍然閃耀得好看的辦公大樓過著我的每一天。
我不知道十年前的我料想的到現在這個樣子嗎?
每次想到這裡眼淚就要差點溢出眼眶。
我究竟是如何走到這一天的?
從踏出高中校門開始、
從踏入電機系開始,
經過七年漫長的歲月走到這裡。
這不是我第一次感受到掙扎痛苦,
這七年來,
不管是消極逃避的過、
還是積極進取的生活,
一路走來都是在跟我的心作拉扯。
每次在受盡屈辱之後,
為了證明自己抑或為了所謂「美好的將來」,
都要流下多少眼淚去度過那些掙扎跟必經的失敗,
為了這些虛無飄渺的東西,
連假日都不敢放鬆的達成規劃的進度,
夜裡會因為沒念完該念的書而輾轉難眠。
我沒有真的喜歡那些內容,
我沒有真的喜歡CMOS, BJT, 極點, 零點,
我只是知道我必須去念它們,
所以我給自己一個理由去追逐,
就算在不是頂尖的地方也是追得很辛苦,
睡眠永遠不足,
一起床想的就是要快點念書。
然後呢?
美好的將來並沒有在未來,
掙扎痛苦卻一直都存在。
沒有目標的時候就只能漫無方向的遊走,
我可以這麼做,
但是又忍受不了伴隨而來的輕蔑。
每次逼迫自己從消極轉化成積極都要由內而外痛過一次,
只是目標越來越不明確,
沒辦法像從前一樣只為了追求「第一名」或是「北一女」,
我只能追著別人的眼光,
不知所以然的奔跑著。
這就是我現在所擁有的生活,
等於我用了24年去換這樣子不堪的人生,
這其中還有很多時候都非常努力,
像拿刀劃自己皮膚一樣的逼迫自己出類拔萃,
逼迫自己拿別人價值觀當作自己的夢想。
因為每次一細想起來就難過得不得了,
所以就乾脆不想了。
最後只能為了尊嚴而活,
這是我唯一可以給自己走下去的理由。