梁詠琪的年代

今天從竹北騎車回來的時候想起了梁詠琪的一些歌
就在回來的路上隨意唱了幾首排遣長途跋涉的無聊，
一路上唱了「中意他」、「有時候」、「新鮮」、「魔幻季節」...
每一首都有不同年少時代的畫面。

幾個月前得知梁詠琪要開演唱會了，
我有點衝動的問聖媛要不要去看，
她似乎不那麼感興趣的問：「你很喜歡她喔？」
其實我也不是真的特別的喜歡她，
只是她的歌都是我的青春回憶...
最後還是沒有買票，
因為如果沒有人可以一起到場悼念共同的青春好像也沒什麼意義了。

現在聽著順時針的專輯，
立刻想到大一下的某天為了抄微積分作業而熬通霄，
陪伴我的音樂就是這張專輯。
居然是為了抄作業熬夜，
可見當時累積的分量有多驚人。
大一那段一事無成的日子，
功課很爛，
也沒交到什麼朋友，
但是其中竟然也有讓我懷念的成分，
例如通霄後恍惚的看著窗外的光亮.......

突然聽到愛情海這首歌，
每次想到這首歌就想到鍾淑穎。
國三第一次基測考上高中後，
有好幾個月的時間就是閒散的等畢業，
淑穎借我Amour這張專輯，
我還記得在房間裡邊吹冷氣邊用隨身聽聽CD直到意識不清的夜晚，
因為完全拋開了壓力是多麼的幸福。
在畢業前幾天，
我跟淑穎並肩一起聽著愛情海這首歌，
成為了我懷念這首歌的方式。

中意他是在國二升國三的暑假聽的。
那個暑假跟祝亞琪參加了位在淡江大學的營隊，
當時同隊年齡相仿的兩個台北女生，
一個說一定要考上北一女，
另一個說志願是考上內湖高中，
現在在哪裡了呢？

有些事情真的是長大了之後才會懂，
但是內心深處其實還是住著一樣的靈魂，
只是它藏在越來越裡面，
這些歌曲是我記憶它的方式，
可不要有一天真的失去了。

雜感

沒有什麼比完全掌握自己、擁有自己更讓人感到踏實的了。

在這樣的意念下，
培茶伯爵星冰樂的咖啡因今天並沒有打倒我，
它的確讓我感到亢奮，
但是沒有帶來隨之而來的痛苦。
我開始體會到咖啡因可以讓我渙散的精神聚集，
但是其力道之強令人難以控制，
如果任由它奔散將會過於炫目而感到慌亂；
反過來說，
要是能夠集中意念去控制它，
精神就可以集中在對的地方，
達到比平常更好的效果。

今天意外逛到邱仁榮老師的無名，
意外的發現他結婚了、生子了。
忍不住留言給他。
其實已經多久沒見面了，
久到已經不能估算。
我最喜歡的石門國中老師們，
一個一個離開國中了，
而我從研究所開始就音訊全無，
平日沒有寫信、教師節沒有卡片，
也不再回學校了。
其實不是我絕情，
我從來沒有忘記國中的老師們.....
因為是他們建立我的自信，
只有他們一直相信我可以跟別人不一樣的。
但我卻一直讓他們失望，
沒有考上一流的大學，
也沒有成為一流的人才、做一流的工作，
更別有成為當時在札記上寫的：「要成為歷史課本記載的人物。」
我在留言的第一句就開宗明義的說了：
很久沒有回學校了，
不是我不想回去，
是我覺得我沒有達到老師對我的期望、
是我覺得我沒有達到當年國中的我對自己的期望。
其實在打的當下就明白了，
老師們的期望都是出於關愛，
並不是真的期望看到什麼傑出校友，
而是傳達他們對學生的信心罷了...
就像父母當然期望小孩有好的未來，
但是如果最後自己的小孩只是一個平凡人那又何妨，
能夠回家團聚比功成名就更重要，
不是嗎？
今天突然領悟這個道理也太遲了，
陳筱娟老師也在今年退休了，
已經沒有辦法像以前一樣走到他的位子旁邊，
跟他談天說地順便討點食物解解饞了。

其實每當我煩心的時候，
我都想回到我的國中看看。
走在記憶裡最熟悉的灰色走廊，
一旁的草木也不是特別有生氣，
這本來就不是一個漂亮的國中，
但是這是我最初夢想的起點，
如果還可以稱作夢想的話。
所有意想不到的事情都在這裡成真，
在那個比十七歲更青澀的年紀，
我以為我會考上北一女、念台大，
我以為我想做什麼都可以做得到。
因此在我最失意的現在，
信心蕩然無存的現在，
我重回此地，
思索著自己如何從雲端上，
打回原形，
變成了自己當年最害怕的庸俗之人。
中廊的鏡子映出我現在的模樣，
我彷彿可以在鏡子的彼端看到自己穿著不合身的藍綠色制服、
腳踏著自以為最帥氣的運動鞋、
駝著背的站在那，
好像什麼都不怕，
好像自己最懂什麼是愁。
可是現在的我已經變成這樣了，
眼神沒有光采、
氣質平凡，
當年的我怎麼沒有料想到呢？
布告欄上的榜單當然會有我的名字，
我不用過去看就知道自己是排在第一個，
那種得意自信呢？
又繞到導師辦公室去看看，
假日的辦公室自然是大門深鎖、空無一人，
我走到陳筱娟老師的位子背後，
透過窗戶看著他的桌子，
上面有著不同版本、不同用途的國文參考書籍，
我想到是她帶我進入我最愛的國文。

其實，
要如何才能達到自己的期望呢？
也許人生本來就是永無止盡的追尋。
也許我本來一輩子就不會有覺得我已經夠好了的時候。
就當作是一個藉口吧，
我可以去見老師了吧？

A kiss

前陣子去竹北乾杯跟同事聚餐，
遇到了讓我至今憤怒難平的事。

撇開這不談，
我在離去前瞥見貼滿Kiss照片的牆，
一眼就看到了這張照片。
　
真是太可愛了!
於是瞬間忘記生氣了。

活在過去

我是一個容易活在過去的人。

仔細想像好像真的是這樣，
高中的時候懷念國中時光，
大學的時候不時悼念高中生活，
研究所的時候又常常想念高雄，
到了上班之後又開始遙想台北的點滴.....
該不會我離開這邊之後會想念公司或想念金山街吧？
這真是太可怕了。

但也因為這樣，
一直都感到不快樂，
也一直沒有辦法好好計劃眼前跟未來的事情，
於是走一步算一步的到了今天，
雖不情願也無可奈何。
沒有辦法活在當下的人是不會快樂的，
因為時時刻刻都在憂慮著，
思量著已經過去、不能改變也不能重新活過一遍的從前。
那當然是徒勞無功的。

道理很簡單，
去改變自己卻很困難，
因為那是已經根深蒂固的本性了。
但是儘管如此，
還是要試著去改變。
沒有什麼「我本來就是這樣的人」，
只有「我想要成為怎麼樣的人」。
只要我有意念去改變，
還是可以改變的。
從練習專注在自己的呼吸開始，
這個練習很神奇，
每當我專注的吸一口氣，
感受當下空氣中的氣味時，
就會感到異常的喜悅，
就算只有幾秒鐘，
那是一種讓這個世界跟自己有連結的感覺，
不再只是活在自己內心的小世界掙扎。

我所擁有的其實只有現在跟未來而已，
需要緬懷的過去都是已經失去了，
像是:青春，或是可愛的十八、十九歲。
至少我現在還擁有我的二十五歲....
好啦，
只剩三個月。