了解

你常說：「你不了解我！」

可是這世界上本沒有真正完全了解你的人，只有願意去了解你的、以及沒有意願去了解的兩種人而已。

關於 交通車

突然閃過一個畫面，那是我坐在從新竹到竹北的交通車上，外頭早晨的陽光很耀眼，車子正好經過竹北交流道下來的涵洞，耳機放著謝和弦的關於。

我非常確定，這是百分之百發生過的場景。而那時候我正在想些什麼，我已經追溯不到了。只記得耳邊歡樂的音樂。

都是為你，都為了你。

那陣子迷了一陣子謝和弦的歌，這麼想起來，應該是去加拿大之前不久的事情。

關於你的世界，關於你的一切，關於你的優點，關於你的缺點，還有關於我們之間，我都想要深入了解。

經過了這麼多個日子，為什麼那天陽光光亮的色澤還是那麼鮮明的存在我的記憶之中？炎熱的印象、認命上班的心情、用音樂暫時逃避接下來要面對的工作。雖然回憶不一定正確，但這樣想起來，當下的心情並不算太壞。甚至可以說，我某種程度的滿意我的生活。

我不知道，但你知道，我的點。

去加拿大的前一天，我格外的帶勁工作，對於要即將要放長假充滿感恩，同時也帶著些許歉意在心裡允諾回來一定要更認真工作。但是，事實上，我好像在第一天收假回來上班的交通車上邊聽歌邊哭了(聽的是迷路的詩)。那天我就知道我已經回不去了。真是奇怪的感覺。真的有辦法這麼確定嗎？還是只是不想結束暑假的小學生而已呢？

過了幾天，我對HC說我想離職。我現在想，其中到底是出於百分之幾的任性呢？

後來，好幾個早晨，我提早一到一個半小時起床寫履歷，然後很難得的，在我的三分鐘熱度消失之前完成了它。

直到現在，我仍無法說這到底是對的決定、還是錯的。不過就是選了一條路走罷了，此後冷暖皆受、苦樂皆嚐。現在我所擁有的一切、我所失去的一切，都是我的選擇(即使我當下不一定清楚)。因此，我百分之百的接受。

我只是突然想起來，在那些事情之前，我其實是快樂的。只有你知道我的點。

預感

突然有一種預感，
I will be fine.
With the song (from Olly Murs),
I feel I'm really released finally.

你自己好好想想

這天小英跟妹妹小文飯後、練完鋼琴、洗完澡之後，開心的跟爸爸在床上說說笑笑。小英是姐姐，八歲，國小二年級，妹妹小文六歲，還在讀幼稚園大班。

爸爸開心的講著他小時候的故事，講到他國小跟其他年紀比較大的男生一起去偷摘芭樂，被主人發現，然後一起慌亂逃跑的事情。爸爸的語調生動，講到生動處還會比手畫腳起來，小英跟小文都聽得樂不可支。

故事講完之後，小文拜託爸爸再講一個故事，爸爸故作神秘的說：「一天只講一個喔！」然後開始搔小文癢，小文樂的咯咯笑。小英也想加入，所以也跟著搔起爸爸的癢，爸爸也用同樣的招數讓小英癢的大笑。後來小英跟小文更是接連爬到爸爸的身上，一起玩著、笑著。

小英特別享受這種快樂的感覺，這對他到目前為止的童年來說，並不是那麼常見的。不過是小學二年級的孩子，生活能有多大的困難呢？首先習作本不見的話，爸爸媽媽會大驚小怪的輪番責備，然後摸黑跑進學校，只為找到國語習作。再來考試如果因粗心寫錯，導致名次落後，爸爸也是拿著棍子等在浴室外頭，等著待會一題一題的檢討。甚至在學校發生了什麼糗事，被爸媽熟識的老師知道，也會在星期六的下午板著臉被訓問。就算學校的事情都搞定，鋼琴課之前如果沒把該練的曲子練好，也會上演怒吼跟哭泣聲互長的戲碼。還有....太多。而因為搔癢，居然可以得到這麼確實的快樂，沒有任何的責罵，自從妹妹從阿媽家回來常住後就時常對她板著臉的爸爸，一視同仁的跟她玩耍著。她希望時間能就這樣停止。

小英沉浸在快樂的氛圍中，趴在爸爸的胸膛嘻嘻笑著，牙齒碰觸到爸爸的白色背心內衣，她實在太開心了，開心到輕咬著爸爸的內衣也不以為意，那只是衣服嘛。又一陣的搔癢，小英笑得更用力了，以至於用力地咬下爸爸的白色內衣，那只是衣服嘛。

下一秒鐘，她聽到一聲吼叫，她立刻被粗魯的推開。她還驚慌的不知道發生什麼事情。只見爸爸氣急敗壞地將衣服翻開，是紅的見血的齒痕。

她知道，她又闖禍了。

她不是故意的，她想這麼說，但是爸爸的怒吼聲排山倒海而來。她片片斷斷的聽到「....居然咬我....(髒話).....搞甚麼啊..(髒話).......你自己好好想想！」他怒氣沖沖地起身離開剛剛還在嬉鬧的床上，然後轉身就走。

媽媽探出頭來問：「怎麼了嗎？」

留下莫名其妙的小文，跟抱著棉被哭的小英。小英很懊悔的哭著，她把剛剛快樂的片段毀了，本來大家都是這麼的和樂的，但是，她真的不是故意的...。

Lonely Paris

耳邊傳來最愛的Amélie電影主題曲，雨聲很配合的滴滴答答在一窗之隔下著。突然想起，啊，我是真的去過巴黎了呢。

巴黎有多浪漫？去之前就因為看了太多被偷、被搶的旅遊文章跟聽了太多過來人繪聲繪影的可怕經歷，而不敢有任何期待。在巴黎一個人奔走的多數時刻，都是無聲的忍受揹包的重量，漸趨疼痛的腰椎、和腫脹的雙腳。雖然我自己沒看到，但我想我的眉頭應該是順便皺了起來。因為聽聞太多手機當街被搶的例子，總是在四下無人之時才敢拿出手機，用GPS確認自己的位置，而且一定用力將手機握得緊緊的，不時張望四周有沒有形跡可疑人影(想像那個畫面，自己大概才是最形跡可疑的)。在巴黎的最後一晚，還因為中午吃了不新鮮的魚以及整個下午暴飲暴食吃了冰淇淋、蛋糕、咖啡、麵包，在天將要黑之際在路邊狠狠的吐了(我一直搞不清吐的原因是是中午腥味甚重的魚排，還是因為我吃了太多有的沒的)。這可是浪漫之都啊！我卻在這裡邊吐邊擔心一旁的行人會不會以為我是因為喝多失態了。

巴黎不浪漫嗎？除了最後一天拉著行李離去時的驟雨，在巴黎的那幾天天氣都很好。令我印象深刻的是巴黎的藍天白雲，怎麼能夠這麼美麗？適量的白雲有著恰如其分的形狀，瀟灑的在藍天上停泊，難怪莫內能畫出這樣浪漫的色調，因為他們有這樣的天空啊！最喜歡從昏暗的地鐵深處，沿著樓梯走上出口的剎那，光亮的天、裝飾精緻的建築、充滿綠意的樹、還有街角的咖啡店，總是給我瞬間的驚喜。雖然對法文一竅不通，但是在我抱歉地說明自己只會說英語之後，店員總是努力的用有限的英語字彙跟我溝通，笑容就是最窩心的語言。在一家日本的蛋糕店，我突然在收銀台上看到印有Hitonari的宣傳單，忍不住開口問日本女店員這是什麼？並突然想到，對啊，他現在住在巴黎！在日本女店員用生硬的英語回答之後(是音樂會)，我甚至還過分熱情的說明我看過他的書呢！在夜裡看到閃耀的艾菲爾鐵塔，徒步走進它，它是那麼的巨大、那麼的醒目，我突然了解人們都需要一個可以仰望的東西，那樣由平地而起的堅韌象徵，也讓每個微小個體確認了自己的存在。從德國到法國，以為自己早已經習慣生活在不認識的語言之中，並練就充耳不聞、聽不懂也不感到不自在的功夫，卻在地鐵上聽到一家人的談天中傳來"Genau"而欣喜。在巴黎聖母院附近的橋上，幫兩個金髮女生照相，意外在相機上看到德文的相機指示，連日不與人交談的我竟因為看到德文感到親切不已，他們最後表達感謝"It's very nice of you..."這也確實是我認識的德國人慣用的發語詞，但我卻因為害羞沒再多問什麼。(就算多問什麼，也不會講德語就是了)

因為是一個人獨行，所以大可以貪婪地看著四周的一切，想要記住映在眼底每一個畫面，卻也知道多數將無可避免的遺失在記憶深處。而孤獨像曠野的禿鷹般不時的在我的心上盤旋著，偶而也狠狠地掠住我，讓我不禁自問：我到底為什麼要自己來這樣的地方？當大家在艾菲爾鐵塔前合照、擁吻，我一個人小心地扶著單眼，不斷的按下快門，期待在夜裡照出一張清晰的美麗的鐵塔。好不容易坐了地鐵、轉了車、走了一些路到達事先查好的餐廳，才發現沒有開，因為沒有人可以一起抱怨，只能深深吸一口氣，將挫敗留在原地，試著不帶更多情緒的轉身離開。越來越明瞭我不能太執著什麼，店沒開就是沒開，生氣也沒用，世間上很多事情也是這樣，忍不住老氣橫秋地想著。

因為每一個時間點，只能做一個選擇，只能選擇走一條街、只能選擇進一家餐廳用餐，你不會知道如果等下一個路口再轉彎那會是怎樣的景致(至少此時不能知道)，你也不會知道隔壁那家餐廳會不會更好吃，總之你就是存在於一個絕對的時間跟地點，但也因此這個時間點你所做的選擇就是最好的選擇了。It couldn't be better. 所以何必懊悔呢？我在這樣春暖花開、綠意盎然的時節，獨自來到巴黎，縱使也是有些不夠完美的地方，但是這一定是最好的安排了，我這樣相信著。在巴黎街頭我想著這些事，肩頭的包包和相機總是一步比一步更沉，心裡卻逐漸寬慰了起來。