嚴以律人?

古人說：「嚴以律己，寬以待人。」菜根譚上也寫：「人之過誤宜恕，而在己則不可恕；己之困辱宜忍，而在人則不可忍。」

仔細想想，我好像完全是相反！對自己時而嚴苛、時而放縱，但是對別人倒是一貫的高標準，對自己越親近的人更是近乎苛刻。譬如說看到妹妹上msn就忍不住想唸她，但是自己倒也不是沒有經歷這段時期，曾經也是一整個晚上就一事無成的掛在msn上；就算是現在，偶而心情不好也是會這樣放縱自己。可是我知道這樣不好、知道這樣的虛擲時間是毫無意義的，就不能忍受自己在乎的人做我認為「不好」的事情。

又如要求別人要多有責任感，可是其實他也還年輕不是嗎？其實並不是每一個人都是從小就理智又成熟的，這樣的年紀應該也容許一點的任性跟妄為吧？而我總是這麼的自私，然而自己又如何的有責任感了嗎？基本上還靠著我爸媽過著無憂無慮的生活，家教的錢也全是拿來作生活必需之外的消費，這樣的我仍然只是一個不能自立的小孩子而已，憑什麼要求別人什麼？

對自己要求更多一點，不要輕易放縱自己，因為縱容是墮落的開始；多替別人著想一些，有時候對別人仁慈，就是對自己仁慈。

寫

最近其實有想寫東西，
不是那種只是浮現在心中一瞬的三言兩語，
而是真的好好寫一些東西。

然而還沒到這麼想寫的程度，
就遲遲動不了筆(其實是動不了手，畢竟已經很少真的拿筆寫字)。

就像有點昏昏欲睡，
但是又沒真的很想睡時候，
就不願認輸似的趴下來，
總是硬要撐到一趴下就可以三秒入睡的程度才會真的趴下來。

目前待寫的東西有:
1.前陣子看完的英文小說
2.Mary Cassatt

至於小說，
其實我已經放棄了，
我想那種才能我是沒有的，
更何況我腦中有的東西都太窄太淺，
這樣哪能寫些什麼有深度的小說呢？
與其只寫些不入流的風花雪月，
索性算了吧！


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"我想那種才能我是沒有的"
看了一下這句話，
發現文法很像日本翻譯小說...。
果然中毒已深，
因為明明是錯誤的文法，
卻又自以為感性的拿來使用。

jealousness

嫉妒真的是最可怕、最邪惡的情緒。

怨恨是不拐彎抹角的討厭，
最後傷到的也許只是自己；
輕視是看似驕傲其實自卑的反應，
造成的是自我設限；
後悔是對過去的否定，
總是在後悔的人否定了過去的一切，
包括否定了現在的自己。

可是嫉妒是見不得別人好的心機，
在笑臉的下面卻是詛咒別人的心，
所謂的人性本善就在洶湧的嫉妒心下變的醜陋不堪，
在試圖毀了對方的同時已經先毀了自己。


無可避免的會陷入莫名所以的負面情緒裡，
最後只好選擇冷靜的去抽離，
然後像是從比自己頭頂更高的角度俯視自己；
我當然知道我看見了什麼，
那是比任何角度都來的清晰的自己。
然而就算是對自己也是會隱藏、會偽裝的，
說什麼我不知道為什麼會這樣，
其實自己哪有不知道的道理？
若連自己都不能理解、
若連對自己都不能誠實，
還對別人談什麼真誠呢？

唯有坦白承認自己的嫉妒心，
它才能從心深處被釋放。
因為我討厭嫉妒別人的自己。

第一次

第一次感受到........

微波工程的筆記

也許我當初會喜歡電磁學，
是因為上課的教授都是用抄筆記的方式來教學的。
現在回想起來覺得也許真的是這樣沒錯。

喜歡在上課的時候抄筆記，
就算沒聽懂也有踏實的感覺；
喜歡讀自己寫得很整齊的筆記，
因為是自己寫的所以全部都想弄懂，
真的不懂一定會先去翻書，
最後如果還是想不通才去問助教。

喜歡憑空想像電磁波的極性和傳輸的方向，
因為抽象更顯得有趣。

明明應該是真的喜歡的啊！
每次最想念的就是電磁學，
最想忽略的則是電子學。
每個禮拜都會在下次上課之前把之前的筆記看完，
好幾次都是在期中考前兩三天到一個禮拜就準備充足可以應考了。

可是現在完全沒有這種感覺了。

抱著期待的心情上微波電路，
卻受不了老師嘮叨似的上課方式，
不耐煩的心情爬滿了全身上下。
是我變了嗎？
對電機領域中唯一的興趣也失去了，
沒有事情是可以掌握的了，
於是就放棄去掌握，
然後就這樣.......

可是被瞧不起也沒關係嗎？

看到當時整齊的微波工程的筆記就很開心，
可是最想念的還是當時喜歡微波工程、喜歡電磁學的心情。

歸屬感

不可否認，
有時候這裡會給我很讓人安心的歸屬感，
大家在一起的時候可以很自然的談天，
儘管對於彼此的背景幾乎是一無所知，
但是卻有一種可以相處的默契。

最喜歡的是隨興的相處，
不刻意的行程總是給我們意想不到的驚喜。

十一月底的貓空行，
本來只是要去政大吃個東西，
最後因為其中一個人的提議就轉彎上山了，
快樂是無可言喻的；
然而快樂的夜晚不能複製。

趕作業的夜晚大家總是high到不行，
再台的歌都可以拿出來放，
最白癡最智障的話此起彼落，
伴隨著從來沒停過的笑聲度過一整個夜晚。
天快亮的時候一起離開實驗室，
在電二的門口不拖泥帶水的說聲再見，
然後走自己的路各自回家，
我最喜歡這個時候的感覺，
百分之百純粹的友情。
這樣的半夜雖然嘴邊說著好累好累，
但是心裡其實覺得很幸福。

隨意的一起去郵局領錢，
不過就是最近的事情。
春天的風還是帶著涼意，
就這樣一起走著，
沒有任何建設性的話也無妨，
我喜歡這樣完全放鬆的狀態。

真的，
常常打從心裡感謝，
這種感動是少一個人也沒辦法體會到的。

可是常常還是會覺得好寂寞，
然後突然覺得這一切好像都只是表面，
所有的話好像都只是為了氣氛說說而已，
那所謂我看重的友誼，
好像也變成不堪一擊的關係。

憂鬱就這樣沒有預警的襲來，
歸屬感呢？

熱血沸騰的半夜時分

每次深夜做電路就會突然覺得做電路很有趣，
一掃白天的倦怠和意興闌珊，
熱血沸騰的用盡各種方法想達到要求的spec。

記得第一次真的matching也是在半夜三點，
本來想說明天的meeting就繼續說：「下次會報告。」來擺爛的，
但是卻突然想說來試試看學長教的matching吧！
結果就一路做到了六點。
在天邊亮起來的時候，
看到了gain和return loss的雛形。
然後即使知道明天會在痛苦中起床，
還是可以心滿意足的睡去。

2009.05.01 am3:11

下雨的味道

漆黑的窗外，
傳來下雨的味道，
寧靜的氣味也感染了心靈。

如果現在能夠悠閒的待在房間裡，
在黃暈色燈光下看著小說，
那麼這樣的氣味就會是最完美的搭配。

但是現在陪伴我的只有實驗室的日光燈，
還有漫天飛舞的蚊子，
總覺得我跟這個環境根本就處不來，
所有的浪漫情緒完全被消弭，
積極向上的心也被磨鈍。
而下雨的味道，
在這裡也變得有點讓人惆悵了。