2008年回顧

2008年的最後一天，迎接我的是一個濕冷的早晨，薄薄的霧氣和清冷的雨聲，一個典型的台北冬天氣候。

2008年，充滿轉變的一年，最大的轉變就是從陽光普照的高雄遷移到了台北，一個冬天下雨一整個月也不稀奇的地方。這個遷徙還伴隨著更多的轉變：失去了唯一的交通工具─機車，從此以後只能靠雙腳和大眾運輸；從校外的套房再度搬回了學校的宿舍，雖然室友走了之後跟單人套房也沒兩樣；認識了新的人，但要見到以前的朋友越來越困難；還有，我從大學生變成研究生了。

2008年，對我而言是知識匱乏的一年。好像忘記了怎麼思考，不再花長時間坐下來鑽研課本的一字一句，更不再思索公式的的意義和公式間的關聯。小說讀了幾本，但是得到的感動也不如國中時期來的澎湃，不再輕易為了小說情節掉眼淚。我討厭這一年的我，討厭這一年的停滯，不只是停滯而已，許多熱情也都被磨損殆盡。越來越不知道自己正在做什麼、想做什麼、能做什麼。學會了講沒有意義的話也可以笑，笑的好像真的一樣，但獨處的時候對自己只有強烈的厭惡。接受了到了這個年紀就交不到真心朋友的現實，學會了不強求般的無所謂；接受了朋友也可能會讓自己失望，因為他們不是什麼聖人，他們只是朋友而已，更不要說自己又曾經讓他們多失望，釋懷了也不去想了。越來越可以無視周遭的想法了，不是因為思想變成熟了，是因為已經麻木到無能為力了，什麼都不去想也不去看原來是最輕鬆的方法，封閉自己的心就這樣專注的過自己的生活，反正我也改變不了別人，甚至也改變不了自己。

2008年，我開始覺得自己是該得到報應的。開始去懷疑我還能相信誰？開始去懷疑有什麼事情是需要我執著的？開始懷疑這個世界上還有希望嗎？開始懷疑我這種人能夠得到所謂的幸福嗎？

2008年，我突然覺得幾乎只要再跨一步，就變成真正的大人了。畢業之後的打算，也就不再是遙不可及的問題了。打消了畢業後出國念書的打算，因為如果不是念自己喜歡的東西，花這麼多錢就沒有任何意義。最希望的是畢業之後可以有半年到一年的時間隨心所欲的闖闖，接觸自己從來沒機會接觸的人事物，最糟的狀況就是一、兩年一事無成罷了，總比一生都一事無成來的好。如果有機會還是想出國看看，看看島外的世界；雖然我有時候會懷疑自己到底有多想看到外面的世界，因為安穩的過著井底之蛙的生活好像也沒什麼不可以，但還是不希望自己後悔，因為青春歲月禁不起一點點的浪費，如果再猶疑一瞬就會失去所有的可能。

2008年，世界的浪潮正在改變每一個國家的命運，在這樣動盪的年代，身為一個小小個體，只覺得自己好渺小。好多跨國的大公司在經融風暴下倒閉、被合併，好多人失業、甚至無家可歸，雖然很幸運的，我的生活在這樣的風暴下幾乎沒有任何的改變，但是開始覺得自己的生活受到金錢的控制。現在是學生，沒有任何存款跟收入也不會有人指責你，但是一旦步出了學校，就不可以再厚臉皮的依靠父母，做為一個有擔當的成人理所當然應該為自己的生活負責。現在生活的享受，全部都是父母給我的，而我有能力負擔起一樣的生活嗎？甚至我以後有能力給我的家庭跟現在一樣的生活嗎？金錢好現實，有多少人為了金錢展現極其醜惡的一面，但是許多夢想跟生活確實都是需要金錢支持的，在這樣的現實之下，如何能不對金錢低頭呢？

去年的這個時候，我寫了「2007年就要結束了，眼前的2008年，命運要帶給我什麼呢？」如今，答案已經揭曉了。

而現在，2008年就要結束了，眼前的2009年，我要帶給命運什麼呢？

人生就是不斷的失去

好像少了些什麼....
究竟是什麼卻也無力追究了。

放棄成為別人喜歡的那種人，
也放棄成為自己喜歡的那種人。

隨心所欲，
有什麼不可以？
反正再怎麼強求都是失去而已...

人生就是不斷的失去，
失去曾經擁有的，
然後再也得不到新的，
或是就算是新的也跟過去不一樣了。
就這樣慢慢的一無所有，
然後就可以無懼了。嗎？

幼稚

記得以前高中的時候，
看到瑋祺每天都穿不一樣的漂亮衣服，
有時候真的會滿羨慕的，
雖然很討厭自己這種膚淺的想法，
但是還是會忍不住把這種幼稚的念頭跟聖媛說。
然後聖媛就會成熟的對我說：
「又不是每個人都這樣。」
我才稍稍的釋懷。

但是今天看了我妹的相簿....
除了看他穿這麼短的裙子很想揍他，
卻又不禁覺得....
我也想整天穿的漂漂亮亮就好了.........

我知道這真的是非常幼稚的想法，
為什麼不會想好好的念書呢？
為什麼不會想好好的做電路呢？
為什麼不會想好好的充實自己呢？

我必須承認我也有讓自己很不屑的一面。

coffee brings chaos

很久沒喝酒了，
現在覺得連咖啡都不能喝了。

昨天喝了咖啡之後，
覺得心情浮躁不安，
沒辦法冷靜思考，
不想吃東西，
甚至會一直很想講話，
講一些我自己都不知道到底有什麼意義的話。

今晚喝了咖啡之後又有了一樣的感覺。

覺得好亂好複雜，
卻不清楚自己在意的到底是什麼事情。

酒精和咖啡因，
絢爛或浪漫，
都只是一時的麻痺與亢奮，
我已經不想要了。

逃避

不知道從什麼時候開始習慣了逃避。習慣了跳過學長寄來的email，習慣了不去想今天什麼都沒做，習慣了不去看自己有多麼難堪，習慣了過一天算一天。

我真的很懷疑我還能撐多久，不想再為這件事情努力什麼，因為沒有美好的未來等著我，沒有。
我有多少青春歲月可以浪費？然而待在這裡，我只覺得連未來的歲月都沒有價值。沒有夢想，沒有人生，沒有一點點才能.....

可不可以放過我，可不可以讓我在17歲的時候重新做抉擇....
可不可以不要摧毀我所有的自尊，可不可以不要讓我覺得天下之大卻沒有我的容身之處。

變動

沒有任何事情是永恆不變的，
因為「永恆」跟「不變」都是不存在的ideal狀態，
就像ideal電感、ideal電容一樣，
是世界上沒有的東西。

所有的事物都像是有生命一般的流動，
人與人之間的關係也是，
一個人的個性也是。

以前也許會強求的去留下什麼，
或是堅持一定要把事情的前因後果釐清，
現在都可以消極的let it go了。

最近開始相信，
靈魂的某些物質是會被損耗的，
如果奢侈的用，
是會殆盡的。
也許人就是這樣慢慢改變的。

CO

一氧化碳。

落葉是最主要的來源。

所以情侶不要在樹下談情說愛，

不然會會錯意。

困境

今天meeting完又有一種我什麼都做不好的沮喪感。
做電路也不行，
難道做其他的就可以嗎？
不過是可笑的幻想而已。

沒有求知慾，
因為我真的不會想知道在什麼狀況下loss會比較大，
也不會想知道為什麼算phase noise要除以resolution bandwidth。
興趣這種事情真的是很直接的。
但是為了生存，
甚至是為了別人的觀感，
還是得鞭策自己要去了解那些我根本不在乎的事情。

下午又要去拿考很爛的AIC考卷....。
說不擔心自己生存不下去，
那是騙人的。
說我怕我畢不了業，
也都是說真的。

但是難過之後，
我還是想以更積極的角度去面對所有的困境。

我想成為更好的人。

have fun tonight@貓空

今天很開心很開心！

也許是因為剛考完AIC，

不論好壞整個都放鬆了起來，

不管是EMC project還是MMIC project全被拋諸腦後，

大家一時興起就從118巷轉移到貓空吃晚餐。

感謝彭老師開車，

一路上都很舒適，

還有歌可以聽！

一轉眼就到了木柵，

還第一次看到了傳說中的政大！

車子隨著山路蜿蜒而上，

台北市的燈火就在黑暗中浮出，

打開窗戶後冷冷的空氣就撲到臉上，

喜歡這種清晰的感覺。

冬天吃火鍋果然是享受，

夜景一偏頭就能看到，

把頭探出木製的窗格外，

還能夠聞到山林的氣味。

玩殺手，

只抽到一次殺手立刻就被識破。

大家還玩起用英文來講殺手的台詞:

"the night is coming..."

回程的時候，

大家一起唱著李聖傑的"最近"，

明明是悲歌，

大家一起唱卻很high，

那一刻我看著窗外漆黑中的光點，

感到真心的愉悅....。

老師說：

「我們這裡是快樂的天堂，

雖然比較操...。」

我相信了。

不容易

其實說了這麼多，
最後沒說的就是....
原來能交到一個好朋友是多麼不容易的事情。

當初並不是第一眼就投緣的，
我還記得第一次注意到你，
是你被選上某股長然後走出去的時候，
臉上沒有任何笑容，
大步的向前走。
這個印象倒是一直很深刻。

然後就是坐的很近的時候，
忘了怎麼就這樣變熟了，
也許是自然而然的，
印象深刻的是月考完後我在宿舍用公共電話打給你，
本來是要跟你討論軍歌比賽的口號，
卻談到了考很爛會被罵的話題，
你的安慰真的平復了我的心情。

午休的時候，
我們不睡覺，
坐在窗邊的位置聊著你最近難過的事情。
一開始認識你的時候是覺得很「驚喜」的，
覺得怎麼會有一個跟自己思想模式這麼類似的人，
包括你難過的事情跟原因，
都讓我除了了解之外還能感同身受。
那時跟國中最好的朋友的關係也開始瓦解，
我知道你能懂。
曾經我們的關係最讓我自豪的就是，
我覺得很多事情即使我不說，
你都可以完全了解我在想什麼。
我很喜歡這樣的感覺，
我真的覺得你都懂。

高二的時候在樹葉上寫字，
我們之間不說感情的事情，
我自以為你能懂，
加上不想被你覺得我在煩這些風花雪月的事情很庸俗，
因此即使你問我怎麼了，
我都會一語帶過。
但是你告訴我你不喜歡這樣，
明明有事情又假裝沒事。
因為類似這件事情我們第一次不愉快，
那一天跟你講話你都愛理不理的，
然後我也賭氣不理你，
下午的美術課偷偷看著你其實很難過。
回家的車上一直在哭，
又怕被我爸發現，
最後合好了....
你那次傳的簡訊一直都留著，
即使換了幾次手機都沒有被遺忘。

突然覺得好想念。
想念新竹冬天的濕氣，
想念那些瑣碎又平常的事情，
想念當時還可以稱得上純真的心智。

即使後來，
我知道我們並不像當初想的那麼像。
即使後來，
我知道我想的你並不完全能夠懂，
而我也並不能夠猜透你的心思。
即使後來，
我們都必須承認分開之後我們都跟從前不同了。

但是當初認定的事情是沒有變的。
就算偶有摩擦我都還是相信你的。
就算我知道你有其他的好朋友，
最終我還是相信我們是與眾不同的。

多年之後，
還是能夠這樣完全放鬆又開心的在一起，
有些事情我還是相信我不說你也可以懂的。

超開心!!!!!!!

學長：
我大致匹配完成(雖然gain跟return loss都很驚險...)，但是我雖有確認過每級的P1dB，應該確定前級不會先飽和了，但是最後的P1dB還是小於5dbm，也就是沒有達到規格的要求，所以有可能還要增加device大小。
所以我現在是想說....是要繼續改device做68~80G的，還是直接做57~64G的呢????
此外因為device還沒選定，因此還沒開始畫device layout。

回覆：
看過你的電路，發現你Matching 的的確非常地犀利，才四級就有24 dB的Gain，我都弄不太出來耶:p
至於要做 60 GHz 還是 73 GHz，我問過老師，老師不太能夠做決定，所以要到星期四才有辦法確定耶~~~
所以如果覺得想停下來，等結果，那就Hold 一下，看一下Paper ，想想idea 吧~~~

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結果最後好像做錯了一部分(線的參數帶錯)，不過最後結果也差不多啦!

這是第一次得到敏哥的稱讚，非常高興，高興到走在漆黑無人的走廊上都可以一個人笑得很開心:)

竊喜

最近常常聽到科技公司人事凍結甚至裁員的消息，
大家似乎都人心惶惶....
難道只有我一個人覺得暗自竊喜嗎???

沒辦法，
科技公司不要我，
我只好去做別的事情也不用覺得可惜了！

rule

有鑑於最近生活作息和心情都太亂，
希望能夠給自己一些目標：

1. 不漫無目的上ptt鬼混

2. 工作時間不聊msn(登出)

3. 不因為課業以外的事情熬夜，沒事就兩點前睡覺

freedom

事實其實是，
我不知道自己要的是什麼。

那就都不要吧。

如果我把msn的程式從電腦刪除了，
我還能夠泰然自若的使用電腦嗎？
如果有一天我可以把手機關機、msn登出，
然後從容自在不受影響，
也許這樣我才算真正的自由了。

我正在試著尋找生活的平衡點，
挫折增加了傷痕，
但是疤痕將會更強韌的保護我。
我還是選擇去期盼、去相信，
縱使無力感還是時常盤據我心。

除了更努力沒有別的路徑，
就算背負著那樣輕蔑的眼光，
也只能大口大口的把不足的知識吞下。
我還記得那天問完敏哥matching的中午，
灰白天空的一角出現了久違的藍天。

但願我能記得今天老師給我了難得的笑容，
真的很感激！

為什麼我可以這麼爛?

為什麼?
不夠認真。
一知半解。

唉...
難得我最近覺得比較進入狀況，
大腦有被活化的感覺了，
然而考試卻沒有一個好的結果作為鼓勵。

到現在還會為了考不好而難過，
我是小學生嗎...........

其實我們什麼都控制不了

人類總是想試著控制全部的事情：
控制生老病死、
控制所有生物(包括人類自己)、
操弄環境、
監視地球...。

但是隨著時間軸的推演，
等到我們都死了，
人造衛星還是孤單又盡責的繞著地球轉著。
或是隨著空間軸的伸展，
面對偌大的宇宙，
地球算什麼？
人類算什麼？
而「我」又算什麼？

其實我們什麼都控制不了。

就算地球下一秒鐘就消失，
也沒有任何星球會在意，
宇宙照樣依循著不知名的定理運行著。

渺小如我們，
汲汲營營爭的到底是什麼？

回憶都是不真實的

回家的時候隨意翻了《大腦的祕密檔案》。
雖然這是高中為了寫生物報告而買的書，
但是我覺得非常有趣，
裡面講解了很多人腦的知識，
包括記憶的機制、
精神病的現象跟生理上的原因、
還有人腦的一些盲點等等。


我抱著輕鬆的心情翻閱，
卻看到了讓我怵目驚心的一段話：

「每一次記憶被提取出來都提供一個變造竄改的機會。我們每一次回想事情，都會添加一些、去掉一些、扭曲一些事實，或把己經忘掉的空隙填補起來。我們甚至會有意識地添加一些幻想。」

「這些剪輯過的新版記憶會被放回原先儲存的地方，當下次再叫出來的時候，添加的部分就不易和舊的部分區分。大腦會不停的尋求最好、最合理的方式解釋傳進來的訊息，或是把不完整、片段的記憶修補完整。」

突然覺得....
好像沒有什麼事情是真的了。
其實所有的事情都是經過自己主觀修改過的吧，
只是修改的巧妙到連自己都能騙過。

任何事物只要以科學的角度來思考，
所有的浪漫都會蕩然無存。

翻臉

我覺得...
翻臉之日不遠矣...............

「學工程的，就只是餓不死罷了！」

前幾天跟Justin聊MSN，
問問他在USC近況，
於是隨意提起了有沒有認識非亞洲人。

他回答：
「美國人不念電機的。」
『那他們都念什麼？』
「文、法、商、醫。」
「法、醫地位高。商賺錢。」
在我深表同意的同時，
他又補了一句：
「學工程的，就只是餓不死罷了！」


「學工程的，就只是餓不死罷了！」
「學工程的，就只是餓不死罷了！」
「學工程的，就只是餓不死罷了！」
「學工程的，就只是餓不死罷了！」
「學工程的，就只是餓不死罷了！」



雖然這是早就知道的事實，
這句話還是在心中迴盪許久...。

我到底是為了什麼逼迫自己碰觸自己討厭的東西？
到底是為了什麼每天自怨自哀的痛苦掙扎？
難道就只是為了一個讓我餓不死的技能嗎？？

人生好像也是不斷的在tradeoff，
最後折衷的點就是成為一個工程師，
得到一個雖不美滿但餓不死的人生。




但是這實在不是我想要的。

實驗室的聲音

有時候也不是真的喜歡聽音樂，
但是如果不用帶點暴力性的音樂灌滿我的耳朵，
我怎麼能夠忍受充滿鍵盤和滑鼠聲此起彼落的實驗室？

那種沒有節奏感又急促的嚇人的聲響，
就這樣歇斯底里的在耳邊發作，
真的會發瘋！！

電二202

電二202真的是一個很詭異的地方，
我總是一刻都待不住，
聽到人聲就覺得煩躁不安
(因為怕別人又在討論什麼我不知道就跟不上大家，
但是另一方面我也不想知道那些無聊的東西)，
如果安靜的像空氣被凍結卻也覺得不對勁。
反正就是怎樣都不對就是了，
滿腦子就是想逃而已。

起伏的一天

今天發生了很多事情，
本來應該是很開心的一天的。

晚上抱著有點猶疑的心去了高中同學的飯局，
猶疑是因為手上事情太多，
覺得不該再偷懶，
但是還是很想看到高中同學。
果然一切是值得的，
看到了很久不見的王啟恩，
我們五個人(我、聖媛、柏儂、瑋琪、王啟恩)聊的超開心！
已經在YAHOO工作的王啟恩，
發給我們印有「前端工程師」的名片，
他看起來有點疲累，
說自己都是喝咖啡提神，
連吃飯的飲料都選冰咖啡不加糖，
果然就是那種工作的人會選的飲料！
王啟恩已經是大人了耶！
雖然我腦海中印象最深的他，
還是穿的粉紅色的制服。
(我跟聖媛一致認為他是班上穿制服最好看的男生!!)
在STARBUCKS的瑋琪講著工作上的趣事，
「您好，今天還是一樣的嗎？」
原來STARBUCKS也搞這套啊!!!
聽了她的所見所聞，
又燃起了我想打工的念頭！
我現在完全可以體會美君說「想打工過生活」的感覺了，
感覺這樣也很好，
有何不可？
現在的我只想拋開電壓電流smith chart，
就讓我暫時停頓一下多好。
不過瑋琪也有很大的壓力，
包括處理繁瑣的申請文件....，
希望一切順利。
真希望自己也可以像瑋琪一樣，
對自己的人生充滿抱負，
然後朝著目標全力向前！
因為我總是怕風險、怕麻煩，
對於未來總是停留在天馬行空的「想想而已」。
另外就是我跟聖媛、柏儂千篇一律的實驗室生活了....。

在師大吃完飯之後我們還去古亭捷運站旁的YAHOO參觀！
第一次進這種大公司，
我們四個人都超興奮的，
只有王啟恩一個人緊張兮兮，
深怕碰到同事。
像是小型湯姆熊的遊戲室，
還有超便宜的飲料販賣機，
全部都讓我們大開眼界！
王啟恩的位子果然很有王啟恩的風格，
充滿了棒球選手的公仔；
而他對面的桌子就有著截然不同的風格：
牆上貼滿了性暗示與美感兼具的圖片；
也有人的桌子上充滿了皮卡丘...。
原來這就是公司啊！
可以布置自己的桌子，
藉由每張桌子的擺飾，
就可以稍微看出一個人的性格跟喜好。
我一直跟瑋琪說：
「天啊！我想工作了！！」
但是如果坐在這樣的桌子上，
做的事情還是匹配或是電路模擬的話....，
好像也不怎麼好玩。
最後我們還大剌剌的拍照留念，
而王啟恩則是在一旁緊張難耐，
好不容易等我們拍夠了再快點帶我們溜出公司。

雖然今天晚上果然是什麼事情都沒做，
但是還是覺得很值得，
能與大家這樣一起吃飯真好！
本來這應該是個充滿快樂跟喜悅的一天，
如果沒發生後來的事情的話。

我跟聖媛、柏儂搭公車回到了和平東路，
在勝立停留買了一些文具，
這個時候祝亞琪突然打給我。
因為他幾乎不曾打給我，
所以一接起來我還揶揄他了一下，
沒想到她用近似哭音的口氣跟我說：
「鳥魚，我跟你說....發生了一件很不好的事情。」
(雖然我不想再提起我的綽號)
不知道為什麼，
在這一瞬間我知道有人死了，
可是不知道是誰。
會不會是老師？
難道是林奕哲嗎？
一瞬間我閃過了好多念頭。
「鍾淑穎發生意外死了...。」
不敢相信.......
是鍾淑穎，
將近六年沒有連絡的鍾淑穎。
怎麼會這樣？
祝亞琪斷斷續續的說，
好像是因為泛舟的時候，
掉到水裡面，
但是不幸被樹枝纏住，
所以爬不起來....。
而且是九月的事情了。

跟聖媛、柏儂道別之後，
我打電話給我媽跟她說這件事情，
一度想哭到講不出話來，
是鍾淑穎耶，
那個眼睛大大、鼻樑高挺、笑起來憨憨的鍾淑穎耶，
她真的死了嗎？
代表她那雙大眼睛還有鼻樑也都已經腐爛了嗎？
不想承認這是真的，
就這樣頭低低的走到了電二。
面對死亡，
好像什麼東西都不重要了，
研究算什麼？

這六年來不曾連絡過，
不是因為我絕情，
是因為他家電話跟手機全都換了，
我們根本找不到他。
同時心裡其實有點生氣的，
因為我們大家的電話都沒換，
為什麼都不連絡我們？
「既然覺得我們不重要，
那就算了。」
所以即使後來查榜得知她念台中教育大學，
我還是沒有積極的去尋找她。
所以我們就這樣錯過了，
永遠的錯過了。

好後悔。

跟慈通電話的時候講到這件事，
我問了明知沒有意義的問題：
「為什麼她都不連絡我們？」
『也許她覺得我們都沒有很積極吧！』
慈是這樣回答我的。

想起來國中的時候，
她因為鼻樑高所以被大家「歐洲人」「歐洲人」的叫，
雖然大家都可以開心的嘻笑，
但是感覺她始終是屬於團體中比較邊緣的角色。
她總是附和著我們，
小小聲的說：「對嘛對嘛！」
當我們捉弄她的時候，
她就會憨憨笑。
每次看到她駝背，
我都會把她的肩膀扳正，
自以為是的告訴她：
「不要駝背啦！」
其實我知道她是因為沒有自信的緣故，
然而她都不知道自己有多漂亮。
我知道她是渴望朋友的，
但是我們對他其實都不夠認真也不夠重視，
所以她後來才放棄我們的吧！

已經六年沒看到她了，
現在卻只能從她大學同學的相簿上看到她的近照，
她跟我想像中的一樣漂亮，
笑起來還是那樣憨憨的，
駝背好像沒這麼嚴重了...。
看到他同學在追思會上還嘻笑自拍，
真的很生氣也很厭惡，
偶而看到比較真心的網誌，
就忍不住鼻酸。

如果暑假的時候可以更積極的連絡就好了，
也許還有機會再見到她，
也許很多事情都有機會改變的，
人家不是說什麼「蝴蝶效應」嗎？
如果當初再積極一點，
會不會她就不會死了？

生命好脆弱！
面對死亡，
很多在意的事情都不再重要了，
反而是平常覺得理所當然的事情變得彌足珍貴。
開始試著以全新的角度看我現在的人生，
讀書、工作、愛情、親情、友情...，
在我生命中的順位全部重新排列組合了一番。

原來活著並不是理所當然的。

Special

我突然覺得...
我不想把你當成special了。
因為你早就不把我當成special了。

就算再怎樣大費周章為你自圓其說，
都掩蓋不了殘忍的事實。

語言檢定

1. TOFEL 100up

2. 日檢 二級

choose one or take both??

今日目標!!!

1. 選好buffer的device(用幾級??)，做投影片

2. 把AIC的筆記抄完

3. 去聖媛家玩

加油!!

曾經真的是這樣想的

曾經真的是這樣想的，
所以反覆聽了一遍又一遍，
彷彿這樣的執著可以堅定自己的決心一樣。



我不怕-丁噹

你喜歡遊蕩 我陪你遊蕩 陪你衝撞
你害怕逛街 我就不逛街 不再買新鞋
你在的世界 讓我去穿越 讓我去體貼
管他天大冒險 跟定你的明天

明明 星座相同 默契相同 想法一致 習慣互補
為什麼 還要左思右想的 猶豫不決

我不怕 他們 覺得我奇怪 覺得我傻
我不怕 認真 會太過激動 太過衝動
只要你 相信 最準的直覺 來得最快
我不怕 我的天 因為你 而改變

怎麼會這樣 陷入你的光 你的善良
我想就這樣 就算受點傷 也理直氣壯
青春的念頭 一瞬間彩虹 劃在你身後
多希望那短暫 凝成彼此永遠

明明 星座相同 默契相同 想法一致 習慣互補
為什麼 還要左思右想的 猶豫不決

我不怕 天天 都吵翻了天 掀翻了天
我不怕 年年 都太多新鮮 太多想念
我一定 就是 你夢想中的 那種女孩
從今後 我不想 再不是 你的誰

第一次騎機車到中壢

小時候常常想自己一個人去中壢，
所以每次全家一起去中壢的時候，
我都認真的看著窗外景色，
想用力記下去中壢的路。
後來發現很簡單，
就是中正路一直走下去就到了。
那個時候總是暗暗的盤算著：
每個星期三下午就放學了，
應該可以騎腳踏車去中壢，
時間上也應該可以在五點
-我爸媽下班的時間-
若無其事的回到家裝乖小孩。
而腳踏車，
是我那個時候唯一的交通工具。

今天傍晚想騎機車出去晃晃，
正往龍潭市區的方向騎去時，
突然覺得...不如就這樣騎到中壢吧！
順便完成我小時候的偉大規畫。
很久沒騎機車了，
車多的時候還會有點膽顫心驚的感覺，
甚至連以前最擅長的邊騎車邊唱歌也沒辦法這麼流暢了。
雖然如此，
我還是喜歡速度的感覺，
試探高速的刺激快感，
撐不到幾秒還是鬆了油門。
到了中壢，
發現我只記得到中壢的sogo的路，
其他的地方一概不清楚，
所以只到了sogo的地下一樓買個泡芙，
大口吃下香草口味的泡芙就又乘著夜色離去。

回程的時候感覺很快就經過平鎮，
回到了龍潭。
R說過去一個未知的地方會感覺很久，
但是回程因為知道路況，
就會覺得很快，
真的是一點都沒錯。

當我從龍潭這樣一路騎到中壢，
感覺就像是回頭看到了我過去成長的影子，
經過的平鎮游泳池曾經是我跟妹妹每天必去的地方，
一天三千公尺的訓練總是讓我在去游泳的路上緊張不適，
也想到了那陣子最喜歡的歌是李玟的"真想見到你"。
平鎮游泳池再過去一點，
是國小時去了一個學期(還是一年?)的美語補習班，
在那邊認識了陳君奇，
雖然之後他轉學到了高雄就不曾再見面了，
沒想到在大學新生訓練的時候意外看到他，
原來他是機電系的新生...。

雖然說我是一個桃園人，
但是我一點都不喜歡桃園。
我的高中青澀歲月、
大學青春年華都不是在桃園度過的，
因此我對於桃園不僅一無所知，
也沒有感情的成分。
(當然我家附近的茶園和石管局除外)

可是就在今天，
我就這樣沒有目的的騎到中壢再騎回來，
一路上看著許多小時候常看的景色，
可是眼光已經不同了。
因為歲月的流逝也許不會在街道上留下太多痕跡，
但是卻足以改變一個人的內心。
當我意識到這一點的時候，
才發現這究竟是我生長過的土地。

不論是小時候去sogo經過，
還是國中去游泳經過，
又或是大學爸爸送我到中壢火車站的時候經過，
我都是這樣看著車窗外發呆，
窗外的景色似乎沒有變過，
可是我卻一直在改變...。
這感覺好像：
它從來都沒有遺棄我，
只是我從來不承認它而已。

今天，
在我22歲的時候完成了13歲的夢想，
唯一可以確定的是...
騎腳踏車去中壢應該是太勉強了一點。

好想回到以前

最近季節轉換，
空氣的味道也常常讓我猛然覺得....
「啊...好想回去。」

好想回到以前，
不是昨天，
不是去年...
是更早更早以前。

看到路上穿著白衣黑裙或是綠衣黑裙的高中生，
快樂的聚在一起聊天嘻笑。
有感而發又是真切的發自內心的說：
「好想當高中生喔！」
但是現在連當大學生都是不可能的了，
更何況是高中生呢？

能夠掌握自己命運的程度越來越低。

當事情越來越明確，
美感和期待都隨之蕩然無存；
如果，
人生真的就是這個樣子，
那該怎麼辦？

信任....

可以信任的人越來越少了...。

把自己的事情跟別人說真的是最蠢的事情。

從今天開始，
我會學會閉上嘴巴。

根本沒有人值得相信。

好的開始

雖然今天又翹了EMC的前兩堂課，
但是最後一堂課有認真的聽，
也有吸收到了東西。

中午跟黃冠傑、高瑞智、彭朋瑞一起去吃親來，
這次是彭朋瑞提議的，
跟我無關。
很好吃，
吃飯的氣氛也很好。
雖然是正午，
但是巷弄間卻有灰色的冬天氣息，
空氣也涼涼的，
我覺得很舒服。

下午終於灌了Sonnet，
雖然還不會用，
但是看到學長畫的transformer，
不僅是漂亮的彩色還是立體的，
打從心裡覺得高興。
除此之外，
還打開了soso很早就寄給我的投影片和ads檔案，
然後把投影片看了一遍，
也想好問題要問soso了。
跟黃冠傑要了.13和.18的disignkit，
可以在ads叫出電晶體了。

現在聽著艾蜜莉的異想世界的原聲帶，
優雅又帶點憂鬱的樂音只有鋼琴聲沒有人聲，
柔軟又熱情的環繞著我；
就在這最讓我厭煩的實驗室，
開始覺得一切都有變好的可能...

希望這是最後一次

希望這次最後一次把自己搞得這麼難看了。

受不了

說真的我受不了了，
所有的事情都在崩潰的邊緣。
我在starbucks裡面，
看著窗外的捷運來來去去，
我真不知道我以後會變成怎樣，
真的不知道...

我怎麼會把自己搞成這樣啊...??

看ptt上一些莫名其妙的事情，
又不禁覺得世界怎麼會這樣？
心情突然覺得好差。

但是我又好到哪去了嗎？

all sucks!!!

長頭髮

冬天的時候，還是會想念長頭髮。

可以甩來甩去也可以綁起來的長頭髮。

是你們不需要我的

是你們不需要我的，
那我消失算了！
反正我就是這種廢人
沒了救的了我
我知道我在你們眼中有多難看
要怎樣
反正我不值得你們跟我討論
不是你們的問題
是我自己無能
是我自己太遜

真的是挫折到無力
無力到想一頭撞死

時光

難得抱著無事一身輕的心情回家，
媽媽跟妹妹都不在，
很空又很安靜，
但是熟悉的味道還是一開門就襲來，
身體上某種感官神經立刻開啟，
許多複雜的心情和片段的回憶立刻湧上來；
其實是一點都不空的。

獨自一個人到三樓用電腦，
無聲的看著別人寫的文章，
一陣直笛的聲音從防火巷鑽入屋內...
是宮崎駿的天空之城！
老實說吹的並不流暢，
好幾個音都斷的零落，
可是也許就是這樣的緣故，
讓我跌入久遠的時空。

吹直笛的年紀，
應該是國小吧！
那時家裡的味道應該也跟現在一模一樣吧！
每每這個時候，
我都會有「現在的我跟過去的我重疊」的奇妙感覺，
同時覺得本質上是完全一樣的。
然後又不免的思考，
我到底是變了嗎？

某些屬於過去的情緒悄然甦醒了：
曾經對台北的嚮往、
對北一女的憧憬；
好喜歡表哥來我家(也好想要有個哥哥)，
每次他們來玩後離開，
我都失落的不知道該怎麼辦；
某一天找不到橡皮擦的下午，
我躺在床上，
我突然第一次感覺到人生的沒有意義，
那種可怕的感覺讓國小四年級的我手足無措。

其實在很多方面，
我一直都不敢真正獲得我嚮往的東西，
這是一種很矛盾的情節...，
因為有的時候我只是想仰望著，
並不是真的想要去擁有。
但是有時候走在台大圖書館，
或是電二的時候，
我還是會覺得莫名感動，
因為這次我是自己名正言順的進來了，
不用再覺得自己是闖入聖地，
更不用再因為你鄙視的言語而覺得畏縮。

我永遠不會忘記在跨越仁愛路的時候，
被紅燈攔在分隔島中間，
兩旁的車子快速穿梭，
而我只看到許多燈影在眼前迷亂的閃動...
那時我是真的打從心底的感動。

時間為什麼有時會被人喚做時光呢？
但是好像也沒有別的名詞可以更貼切的形容
物理時間意義之外的更多情緒。

儘管來吧

「世界末日 就儘管來吧」
是無樂不作這首歌裡面我最喜歡的一句歌詞。

喜歡那樣的感覺，
就算明天要毀滅了，
還是可以不顧一切的瘋狂。

我的人生處在一個不知如何是好的極端。

從前想的很多、很繁瑣，
現在於是什麼都不想了，
真的是什麼都忽略的不去想。

我最討厭別人說我很怕寂寞，
最討厭，
就像戳中了我的痛處，
我不會承認的，
就算寂寞到死掉我都不會承認的！

如果我可以更酷一點，
更釋然一點就好了！

然而不能完美的事情，
我卻還是接受不了...。

我想變強

看了一個超厲害的人的網頁，
這樣的想法就這樣溢滿我的胸口...

時間。
我要爭取更多的時間。

年輕

也許我已經不再年輕了。

憑著感覺做事，
好像連自己心裡這關都過不去了...。

想

想吐想喝酒想墮落

曾經滄海難為水

離思　　　　　　　　　唐 　元稹
曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。
取次花叢懶迴顧，半緣修道半緣君。


曾經見過滄海的浩瀚，便不會為其他流水所動。除了圍繞巫山的纏綿雲霧，其他地方的雲霧實在是不能使我動容。就算走過紫嫣紅的花叢，也懶得回頭。一半是因為修養身心，一半是因為你呀！


「曾經滄海難為水」，
這句話在高中就知道了，
還記得是當時的國文老師張中惠在課堂上講的，
當時覺得好浪漫，
但是卻一直不知道這原來是一首詩中的一句，
更不知道下一句是接什麼。

想到張中惠老師，
記得當初他好像不太受歡迎，
她總是苦著一張臉，
講課的內容不差，
但是好像也不會讓人為之動容。
她教了我們班的國文兩年，
平常上課的時候大家總是沒什麼反應，
他也不以為意的維持平淡甚至有點無聊的教學風格。
但是當我們知道她在高三不能夠再教我們時，
我們班好像寫了一張卡片或是以其他形式對老師表達了感念和不捨之意，
她居然當場就在課堂上泫然欲泣，
除了表示也很捨不得我們之外，
還大方的請全班喝飲料。
對於她的反應大家都很愕然，
因為沒想到平常有點冷淡的她，
對我們班有這麼深的感情！
現在想想，
也許是甚少有人對她表達感謝和不捨吧！
而當年的二年二班就是這樣溫暖的班級。

又記得當初高一第一次寫作文，
老師除了針對我的作文給一些意見之外，
還特別因為我是住宿生，
多鼓勵了我幾句。
對於一個任課老師額外的關心，
我心裡其實非常的感動。
第一次的國文小考，
我還拿了最高分，
老師也當著全班的面誇獎我。
雖然這些都是微不足道的小事，
但是當時我在實驗只是一個永遠上不了檯面的學生，
論課業、論領導能力、論人緣永遠都是最平凡的，
也許是自卑心態作祟，
我總覺得在老師們眼中是看不到我的；
但是張中惠老師在我最沒有自信的時候，
給了我最難得的關心和鼓勵。

而我，
卻在這幾天才知道「除卻巫山不是雲」
是「曾經滄海難為水」的下一句，
看來我在國文方面的涉略實在太窄又太淺，
當初憑什麼得到這些鼓勵呢？
是我放棄了國文還是國文放棄了我？
在我逐漸失去耐性去閱讀艱深語句的同時，
我明白我靈魂的某部分已經蒸發了，
可以說嘴的也只有往事而已。

噪音

大四的時候一個人住了一年，
漸漸忘記我的聽覺是多麼的敏感，
甚至於神經質的地步。

現在是住雙人的套房，
室友是一個大我四歲、
哲學研究所博士班的女生，
個性很開朗活潑，
人也非常客氣，
整體來說是一個無可挑剔的室友。

但是，
用力敲打鍵盤的聲音不容拒絕的入侵我，
椅子摩擦地板的尖銳聲音從耳朵直攻我的頭頂，
其他放東西、腳步聲、咳嗽聲等等的細碎聲響更是一直纏繞著我；
若我醒著，
我會故作理智的壓抑我的煩躁，
若我正在睡覺，
淺眠的我只能皺著眉頭，
在怒火漸漸攀升的同時等著室友出門。

一定是少了甚麼！
不然我以前到底是如何度過我長達六年的宿舍生活的？

是耳塞。

我想起我從前睡覺前一定要戴耳塞睡覺，
因為難免室友進出房門，
或是交談都會製造出聲響，
然而不管是多細微的聲音，
都會驚醒睡夢中的我，
直到室友離開房門我都再也睡不著。
因此我唯有帶著耳塞才能安心的入睡，
不然就會時時刻刻怕下一秒會被吵醒，
緊張之餘讓我更是煩躁不安乃至於失眠。

至於鬧鐘會不會叫不醒戴了耳塞的我？
這個問題倒是沒發生過。

研究所

上了研究所以來，
普遍可以看到兩種人：
1.很認真的人，
2.不認真但是超級聰明的人。
而我，
恰好是屬於兩者之外的。

跟超級聰明的人一起學習，
讓我覺得快要窒息，
沒有可以發言的空間，
每次我還在理解題目的時候，
他就已經猛點頭並說出一針見血的重點。

漸漸的，
我發現我什麼都聽不懂。

也不想再去思考。

只好點點頭的說我知道，
因為也不願對方在白費唇舌一次。

就是這樣。

痛苦到不知道該怎麼辦的生活。

「我在念書。」

「喂，妳在幹嘛？」
『我在念書。』

以上我跟我爸在電話裡的習慣性對話。

所以我真的都在念書嗎？

怎麼可能。

尤其是大一的時候，
那個時候大概是一生中我爸對我最失望的時候，
因為據我媽說，
他一直認為我在中山可以念得很好的！
但是事情並沒有如他想像那般，
我大一上主科幾乎低空過關不說，
連我最擅長的國文居然都拿了差點被死當的分數(43分)。
那次他非常非常的生氣。
大一下主科依然都是6x，
只有微積分稍微靠期末考扳回一城─74分。
那次他看到成績單的時候，
我戰戰兢兢的等著被罵，
他卻似笑非笑的對我說：
「我看你完蛋了。」
就這樣，
沒別的了。

大一那段期間，
仔細想想在功課上真的可以說是毫無付出，
但是社團也沒玩、
也沒交什麼朋友，
可以說是一事無成。
但是那個時候自由自在的，
想去動物園，
隔天早上翹了國文就跑去了；
想去看船看飛機，
說走就走，
沒有任何顧忌。
當然我爸打給我的時候，
我常常都在自由自在的玩樂，
他一如往常的問我在幹嘛，
我也一如往常的告訴他：
「我在念書。」
到現在，
我仍然懷念那時自由自在的生活。
我不得不相信，
「自由」的原因來自於年輕的奔放，
雖然不知道自己想要什麼，
但是眼前所見仍然有這麼寬廣的可能性。

大二之後，
真的開始認真念書了。
當然一方面也希望能讓父母放心，
但是最重要的是想要證明自己。
那段時期真的是每天都在念書，
只要沒在上課、沒在睡覺，
就是在雨豆屋念書，
唯一的休閒是邊打實驗報告邊聽音樂，
那時甚至連msn都戒掉了。
因此當我爸打給我的時候，
「你在幹嘛？」他問。
『在看書啊。』從雨豆屋奔出來的我理直氣壯的說。
剛開始他還會再三叮嚀要我好好念書，
後來也許他也比較放心了，
就沒再管我念書的事情了。

大四之後，
我過了一年極度放蕩的日子，
心裡也覺得我可以休息了吧？
因此大多時候一點也不慚愧的吃喝玩樂。
記得有次，
我爸又打給我，
又問了這麼一句：
「你在幹嘛？」
正在上網瀏覽別人相簿的我遲疑了一下下，
有點害怕又覺得應該可以說實話了吧：
『我在上網啊。』
我爸就笑著說：
「不是在念書喔！」
我馬上理直氣壯的說：
『我就想休息一下啊！！』
他又繼續笑說：
「不是啊，這不是繞口令嗎？
因為我每次問你你在幹嘛，
你都說你在念書啊！」

原來他早就發現我千篇一律的回答了喔。
心裡不禁覺得我爸也有這麼幽默的時候。

我喜歡巧合

今天領到了八月家教的薪水，
算算也已經教了兩個月了。
一開始只是抱著試試的心態，
但是馬上就感到厭煩，
最大的原因還是因為需要坐公車到永和，
以及我對他姊姊指導我教學的理念感到不以為然。
但是總算是看在錢的面子上硬撐下來了，
再加上我對於家教的小朋友感覺還不錯，
所以之後倒也是越來越順利，
甚至常常家教結束後都是很放鬆、很開心的。

家教的小孩是一個剛升國一的男生，
一開始我以為應該是一個比我矮半個頭的小男生吧！
結果他居然已經比我高了，
穿著也跟一般的大學生沒有太大差異。
儘管外表略為成熟，
但是講起來話來就的的確確是個小孩。

「為什麼要學數學？
平常根本就用不到啊！」
算起數學，
一不耐煩起來就嚷起這句話。
雖然我能理解他對於刁鑽又無趣的題目感到無奈，
但是我還是跟他說因為你不知道以後你會做什麼，
所以還是有可能會用到的。
他就馬上說：
「那為什麼不一開始就分一分好了！」

不然就是有時候我聚精會神的在跟他解釋某個觀念的時候，
他突然說：
「老師，我跟你說...」
這個時候我對於他的反應當然很認真看待，
所以屏氣凝神的聽他接下來要說甚麼...
「...我上次買了很酷的吉他彈片，
你要不要看？」
瞬間只覺得好氣又好笑。
我總是會沒好氣的說：
『這跟我現在講的事情有甚麼關係？！』
但是還是會欣然的欣賞他的戰利品。

今天看到他的時候，
他穿著學校運動服，
原來國中已經開學了。
穿上運動服的他看起來比較像小朋友了，
我忍不住取笑他幾句。
他興致一來，
還會講講國中發生的事情，
或是跟我抱怨上次國文注釋考得很爛。
不知道為什麼我覺得還滿可愛的。

今天上課結束後，
我在一張紙上寫下今天的日期，
以及交代給他的作業。
「今天是九月三號喔？」
他看了一下我寫的日期隨口問到。
我應和了之後，
他又說：
「再十七天就是我生日耶！」
我嚇到了！
立刻問他：
『你是幾月幾日生日？』
他緩緩的說出那個讓我驚愕已久的話：
「九月二十啊。」
......跟我一樣！！
我馬上叫出來。

我一直以來都有一個怪僻，
就是每到一個新環境看到通訊錄之類的東西時，
都會檢視一下有沒有人生日跟我同天；
又或是認是什麼朋友，
也會想問問看他的生日，
偷偷期待著會不會剛好跟我一樣。
然而這麼多年來，
難得碰到跟我一樣是九月生日的人，
至於同天生日的人則是從來沒遇過。
而今天，
居然就這樣讓我碰到了，
而且還是在無意間發現的！
我突然覺得我對他又有了更多的親切感，
也許只是因為這個巧合所致。

今天晚上，
大一的時候一起修英文認識的朋友，
同時也是今年推甄進入台大化學所的研究生，
突然在MSN說想跟我聊聊，
並且問我現在住在哪，
隨後又赫然發現他也抽中BOT的單人房！
就這麼巧，
我們都抽中了，
而且還這麼近！
想起我跟他之間的認識也算是有點妙，
一開始一起上英文其實對她沒甚麼好感，
因為他非常的愛出風頭，
讓當時的我覺得有點厭煩。
但是也不知道為什麼到了下學期，
就突然熟起來，
之前對她的不滿完全一掃而空。
雖然之後沒有一起修課，
但是偶而在路上遇到總是能投機的聊個半天。
最後我居然發現原來他是Alma的高中好朋友，
所有的人就這樣巧妙地串在一起。

我喜歡巧合，
巧合賦予事物特別的意義，
就如同我相信命運一樣。
更嚴格地說，
沒有所謂的巧合，
只有命運，
只是命運以巧合的形式呈現，
常常讓當下的我們嚇了一跳，
許久以後再回頭看才會發現：
原來所有的安排都是必然如此。

憶東京行

重新看了一次去日本玩的照片。

所有的感覺隨著一張一張翻動的照片激烈的湧上來...

一種懷念到想哭的衝動。

第一次這樣的組合一起生活了五天，

卻是最後一次這樣的聚首，

那次說再見之後...

下次大家能夠這樣相見又是何時呢？

一直有想把日本行的過程記錄下來的念頭，

卻又一直遲遲沒有去做。

也許現在連回憶過去都不敢太徹底，

怕見到再也沒辦法重現的畫面，

會深深的傷了心。

照片中的我們大多是對著鏡頭開心的笑著，

當然也有偶而捕捉你們沒看鏡頭的自然表情

─都是一臉累壞的表情！

那幾天我們走路都走到快抓狂了！

每天從早上八九點就離開飯店，

最後都要晚上十點多才回到飯店；

常常出門的時候可以感受的東京的急促跟朝氣，

而回來的時候這個城市好像已經發出陣陣鼾聲。

就連五天都穿休閒鞋的我，

都會走到腳底疼痛不堪，

因此我們回到飯店的第一件事情就是泡腳，

然後洗完澡還要抬腳，

畢竟明天還要再這樣走一整天啊！

然後我們都會在回飯店前還繞去便利商店買點消夜，

因為晚餐常常都不夠吃，

而便利商店的東西真的是驚人的便宜又好吃！

之前來日本前南西跟我說便利商店的東西有多好吃，

我都有點小小的不以為然，

但是我真的錯了...

因為連御飯糰都很好吃！

記得去台場的時候，

我們就隨意的走走逛逛，

看到住宅區裡面的超商也逛的不亦樂乎，

看到綠色草原上的摩天輪更是開心的玩了起來！

雖然那趟路最後完全是白走了，

可是如果沒有白走這一遭，

我們怎麼能一起看到這些有趣的事情呢？

常有人問我我是跟誰去日本玩的，

我都要解釋是大學的朋友，

「是同班的嗎？」

不，不是，都是外文系的。

「那你怎麼會跟他們去啊？」

...

通常我都會稍微解釋因為我們以前是室友，

所以大家都很熟。

但是其實又不只如此。

雖然我不是外文系的，

雖然她們也許在私底下更熟，

或是有時候她們會跟外文系的朋友一起慶生之類的，

也都是我不太適合參與的場合。

但是不知道為什麼我不會去想這些，

也不會去計較這些，

只要我能感受到我們是互相真心的對待就好了，

就是因為這樣我們相處起來才能夠這麼的舒服。

也許以後還會再去東京自助旅行，

不知道那時候一起去的同伴又是誰？

但是無庸置疑的是這次的東京行是無可取代的回憶，

好多畫面和枝微末節的瑣事都還深刻的在腦海裡。

也許以旅遊內容來說，

我們這次的行程還有很多可以改善的空間，

但是我仍然覺得非常的值得，

能夠在各奔東西前再與你們聚首一刻，

一輩子都難以忘懷。

抓娃娃

第一次抓到娃娃，

好開心!!

就算不是正版的也沒關係，

那都不重要了。

謝謝那個幫助我們的店員，

讓我感受到了難以言喻的滿足。

原來抓娃娃是這樣浪漫的一件事情，

只要幾十塊，

卻能得到用錢也買不到的幸福。

真情無價，

應該就是這樣的意思吧！

不要忘了

不要忘了當初為什麼推甄電波組，
不要忘了當初念電磁學筆記的熱忱。

這並不完全是偶然，
也不能用走錯路就打發，
這的的確確是我的選擇。

連試都還沒試過，
怎麼能夠輕言放棄呢？

既然不想盲目的追著別人跑，
就往自己覺得對的方向大步走吧。
輸了也沒有關係，
但要把事情做到自己能夠覺得無比驕傲。

再也不要中間的模糊地帶。

真心朋友

年紀越大，
越可以看清什麼人才是真心對你、
也值得你真心對他的朋友。

年輕時候的友誼可以這麼的單純，
有些畫面現在都還記得，
但是那又如何？
在你不斷這樣對我的當下，
所有的快樂的回憶和長久的情誼已經磨損殆盡了。

也許你不知道你做了什麼傷害我的事情，
但是我已經無法再信任你了。

poor

到了台北之後，首先衝擊我的...就是物價。

在高雄生活慣了，七十塊三種青菜加一塊大排骨還有湯，是大家會皺眉頭說「好貴」的便當。一般來說五、六十塊就會有一盤大盤的炒飯，或是味道鮮美的餛飩麵、拌麵。但是到了台北...一樣是給學生吃的餐廳，卻可以硬生生的多了三十塊左右，重點是還未必好吃。有次被大學念本校的同學帶去吃附近的泰式雞腿飯，他是這麼說的：「這家滿有名的，也還滿好吃的！」確實，探頭一看裡面人真的很多，應該還滿好吃的吧！然而一個八十元的雞腿飯，我卻覺得食不下嚥，炒高麗菜更是油的可怕，看似好心附的奶茶則是非常的甜。我最困惑是這樣的店怎麼能算是有名又好吃的店？吃飯的席間，一位同學問了大學念本校的那位同學：「這附近有什麼好吃的嗎？」他想了想、為難的說：「應該沒有好吃的，頂多只有吃了不會覺得『靠，這種東西怎麼能夠吃！』的東西而已...」

也許是因為物價，或是因為台北的氣氛使然，我開始覺得這個社會是很現實的。有錢的人可以在台北買豪宅、開名車，那些錢是普通人一輩子也賺不到的，而其他的人(就像我)，連租個房子都因為價錢煩惱甚久，八千塊只有一間不是套房的爛房間，不想租卻又沒有更便宜的了。這就是社會的貧富差距嗎？我覺得生存變的好困難，自由自在的愜意生活真的已經結束了，從現在開始要為了生存而競爭，贏的人得到一切、輸的人就活不下去。

於是我開始對一些小錢錙銖必較，經過麥當勞想吃早餐卻躊躇了半天，最後還是選擇買路邊十元的豆漿就好了。沒吃中飯省下一餐便沾沾自喜，反正晚餐吃飽一點還是一樣的。這似乎是我從小到大最感到拮据的時候。

原來窮人如果沒看到富人是不知道自己窮的。

每天自怨自艾的也不是辦法

說到我現在的生活，
是怎麼做都沒辦法紓緩一點無力感的日子，
看到所有人你一言、我一句的討論smith chart的趨勢，
究竟是加電容比較好還是加電桿，
每一個人對我而言都學識淵博，
但卻一點也沒有動力想要更接近他們一點。
對我來說一切都是沒有意義的。
就算我知道自己再不振作起來是不行的，
就算我知道自己整天抱怨自己的選擇是很令人厭煩的，
卻只是卡在一個不論前進或後退都會墜落的位子而已。

每天早上七點就會自然的醒來，
想到即將要面對一切就逃避似的再度閉上眼睛，
然而夢境卻只是充滿灰色詭譎。
即使是台北，
颱風前的天空仍然是很壯觀的，
我試著多去欣賞台北的美麗，
廢氣、人潮擁擠、悶熱之外的美麗。

唯一令人欣慰的是，
我的同學們人都很好！
每次我有不懂的問題，
他們都會很詳盡的回答我，
即使是再簡單再愚蠢的問題，
他們還是會認真的跟我解釋，
完全不會露出不屑的表情。
我好不容易弄到的腳踏車，
是同學一早幫我去排隊買到的；
我好不容易灌好的ADS，
也是同學二話不說幫我灌的。
(因為有些步驟我真的搞不定)
總之我真的太感激了！

這個禮拜開始，
晚上都會跟同學或學長一群人一起去吃飯。
昨天除了跟同學之外，
還有兩個學長也一起去吃，
其中一個學長是實驗室裡面念博士後的學長，
他非常的厲害，
每次meeting的時候他都能夠自信的跟老師討論，
甚至我認為老師對他的意見比對自己的看法更為信任！
他平常總是若有所思的皺著眉頭，
人家問他怎麼了，
他就苦惱的說：
「matching不了...難度還滿高的。」
如果想到一個方法成功了，
他就會好像打贏遊戲一樣的說：
「yes!成功了！我好高興！」
原來有人可以樂於研究到這樣的地步，
人果然應該在適合自己的位子上啊！
但是最令我無言的是，
整個吃飯的過程，
除了討論哪道菜比較好吃之外，
全部的話題就是ADS的哪個功能不錯、
但是有什麼限制、
到底應該要怎樣匹配比較好....。
真的，
沒有別的了。
繞著ADS打轉的話題，
讓我一個字也說不出來。
這就是工程師的話題嗎....？
但是那個博士後學長真的是講的眉飛色舞的樣子，
也許對他而言這就是最有趣的茶餘飯後話題吧！

也許是該尋找一個目標的時候了。
如果不想停留在這個位置，
就只有踏出第一步才能離開吧。

忘記了

四年前，
初到高雄的時候，
究竟是懷著怎樣的心情呢？

是否也像現在一樣只想著逃離？
是否也像現在一樣心有不甘？

曾經夢寐以求的東西，
如今就像海市蜃樓般的不堪。

現在對我而言，
什麼都不對了。
驅使我繼續前進的力量，
就是想盡辦法逃離現在所處的一切，
越遠越好...。

愛一個人就是...

愛一個人就是...

超越自私佔有，
並且無條件支持他的夢想。

《牧羊少年奇幻之旅》裡面提到：
「真愛並不會使人遠離夢想。」
我很相信。

即使是現在，
我還是相信夢想，
就像我仍然相信真愛一樣。

高雄再見

當我把一切行李收妥、
靜靜坐在充滿冷空氣的雨豆屋裡，
外頭陽光烈的只能瞇眼逼視，
我還是無法相信：
這次是真的要離開了。

六月底的校園，
空盪而清澈，
連續幾天的豪雨，
也在這一兩天放晴。
心裡頭真的很感激，
最後還是還我高雄本色了！
雖然炎熱，
但是艷陽和藍天就是高雄最迷人的地方。
平常人聲雜踏的小徑，
今天放眼望去一個人都沒有，
隨意的拍了幾張平常俯拾即是的景色，
離別的氣氛就這樣無聲的隨風揚起。

經歷了一翻波折才把寄好機車，
接著因為東西太多而選擇搭計程車去高鐵站。
這個有原住民外表的司機一句話都沒說，
車子裡只有音量剛好的廣播，
流暢的傳出不知道是誰唱的流行歌。
我只有看著窗外的景色快速的閃動，
心裡想著不知道何時才能再見到這些畫面，
也許是因為音樂的氣氛使然，
我幾乎快要掉下眼淚。

坐上高鐵的時候，
仍然貪戀著觀看路上的美景，
今天的雲很低，
但是空氣很乾淨、
光線也很特別，
不論是原野還是住宅區都顯的份外迷人。
這次，
我沒有拿著相機試圖捕捉什麼畫面，
只是全心的凝視著。
我看著遠處的skyline，
工廠的煙囪排放出的黑煙就像是被墨汁點了一撇。

我真的感激到很想哭，
謝謝，
給我最後的美景，
我會永遠記得這一切，
我會永遠記得高雄這個美麗的城市，
以及在這裡上演的每一個關於青春年少的故事。

不看

希望有一天，
我打開IE的第一件事情，
不再是check她網誌上新增了哪些文章。

希望有一天，
看她網誌上的文章時，
不再有酸酸又悶悶的複雜心情。

希望有一天，
當我想起她的網誌的時候，
根本已經想不起網址了。

(心理測驗)找出你的Me原色

http://w3.mecolor.com.tw/find.html
測驗網址


雖然我不知道什麼是Me原色，
但是我覺得測驗的結果還滿準的，
也就是大體上的敘述都跟我的個性一致。
但是之前有聽說心理測驗結果敘述會符合大部分人的經驗，
所以大部分的人都會覺得很準...。

以下是我的測驗結果：



【Me原色組合】自覺橙色 + 潛質綠色 + 原生靛色

【岔道型】對環境的適應不良而迷失方向，走不出混亂的岔道。 陷入前所未有的混亂中，因為一直無法適應所處的環境，而對於安全感過度渴望，對人際失去了信心，開始躲避，認為獨來獨往比較安全。但要走出岔道，就必須把心敞開，拋棄過去成見，才能真正地適應環境。

【岔道型‧Me原色組合色彩本質】　。自 覺 橙 色：正　向　。潛 質 綠 色：超自然　。原 生 靛 色：冷　靜


【岔道型的外顯行為】重視傳統和倫理，尊重長者的智慧，在團體中永遠是最重視規則及既定傳統的人，會照顧新進的人，給予新一輩中肯的建議和指導。對人溫暖體貼，總是能在適當時機給予援手，是良師益友型的人。認為凡事只要往好地方想，事情的惡劣狀況就能夠獲得改善。當遇到旗鼓相當的對手時，喜歡拿自己和對方比較。比較心讓他們更加謹慎行事，進步速度更快；同時，他們也相信比較會是最能敦促自己的力量。

【岔道型的潛意識】潛藏型的愛面子，很在意自己的表現，希望給人良好的印象。但多數都不承認，甚至會刻意隱藏這個特質。很容易設身處地替他人著想，且容易溝通。是好的聽眾，不管是非對錯，絕對第一優先站在朋友那一邊打抱不平，伸張正義。重視第一眼的感覺，也相信「相由心生」的理論。第六感通常都很靈驗，這使他們常常依循感覺行事，依靠直覺。

【岔道型的靈能意識】活力十足，博愛且很容易相信別人。深信必須有完美的信任團隊才能夠完美的合作，無法容忍背叛，會因為過去的背叛經驗而喪失了對人的信心，對於人性和道德，有自己一套嚴格的標準，尤其認為人應該光明正大，無法忍受人性隱晦的那一面。對人生目標和規劃有全盤性思考，當他做好準備，就會行動力十足。對於生活周遭的事物感覺敏銳，對新鮮的事物和新朋友有十足的好奇心。喜歡榮耀、被稱讚的感覺，對於自己拿手的事物，有時會有些自我中心。相信自己有某種與生俱來的天賦，想說服他，必須合乎他認知中的道理才有機會，才能得到他的認同。

人性考驗

自從錢包被偷後，
從監視錄影帶目睹偷竊經過的震撼和恐懼一直揮之不去。

開始每隔十幾分鐘就要摸一下提袋裡的錢包，
如果在騎車的當下突然想到「錢包」這件事，
就想快點停下來確定它還在不在。
以前半夜三點從實驗室回家也不覺得有什麼可怕，
甚至會暗自欣賞蕭條又寧靜的景象，
現在半夜一點多從學校那邊騎回家幾乎是用飛的，
並且不斷的注意後照鏡，
因為我怕又被跟蹤，
整個路程心驚膽跳。

曾經這麼信任這個城市，
現在只覺得處處都是危機。

今天跟沈欣恬和美君一起去高醫附近的冰店，
那家冰店除了料給的很大方之外，
最重要的是冰店的人都非常的親切，
每個人都掛著和善的笑容，
未曾透露出絲毫的不耐。
也許是因為這些因素，
每次去那家冰店客人總是絡繹不絕。
今天要離開的時候，
店家也準備要收店了，
就在所有的料都收起來的時候，
有個中年男子近似耍賴的說要吃冰，
儘管他的朋友跟他說：「欸，人家收了啦！」
他還是執意要吃，
而老闆看到這種狀況依然是笑容滿面的問他要吃什麼。
後來陸續還可以看到很多人經過都是想吃這家冰店，
不禁覺得好感動。
這樣的可愛的人情味讓我幾乎想哭了。

人性的每個面向都在這個城市裡展現，
雖然我的戒心比從前更重了，
但是仍然無法忽略人性柔軟又美好的一面。

不舒服的感覺

感覺走了一遭地獄、
重重的死了一遍，
縱使看到了希望的光芒，
支離破碎心卻很難再回復。

想要走出陰溼的甬道、
重新對所有的事情懷抱著希望，
卻像無法破繭而出的蝴蝶一樣，
被困住了。

所有的事情都顛覆了我的想像，
我以為我可以釋懷的事情，
在今天的許多瞬間，
我突然認知到我無法忍受。
那是一種很重的灰心感，
緊緊壓在我的胸口。

一個人住了一年的時間，
我卻變的更害怕寂寞的感覺。

從前你們說我怕寂寞，
我真的不甘心，
我明明就可以一個人吃飯、
一個人坐公車、
一個人逛書店也很開心的，
你們憑什麼這樣說我？

曾經我真的這樣以為的。
直到我不再想一個人吃飯了，
就算是真的必須如此也要一邊看著影片，
因為有人的聲音讓我安心；
直到我不再想一個人去書店了，
寧可在家逛ptt逛到三更半夜，
為的也只是麻痺自己的感性神經；
直到我發現我連洗澡都要拖，
只因為我洗澡的時候不能夠同時接收外界的任何資訊，
我害怕那種被遺失的感覺。

一定是因為對人性的信任被踐踏，
才會這麼的痛；
一定是因為抱持著太多的期待，
才會這麼的寂寞...。

值得推薦的網誌

《食物》

1.
Jzs - 流浪的木匠
http://blog.xuite.net/docjzs/blog

作者以嚐美食為樂，
且食物的照片都非常精美，
如果想吃大餐但是不知道該如何選擇，
可以先看看再做決定。

2.
克萊兒的點心小站
http://ebake.dyn.dhs.org/

有非常完整的食譜資料庫，
查詢非常的方便。

3.
作文，美食，悄悄話，一起告訴她。
http://tw.myblog.yahoo.com/jw!K5.0dBKCAh60YWsTl7o-/

許多便當的作法和點子，
而且不同的菜色都以「便當X號」稱呼，
讓我想到日式麵包王，
非常有趣。
如果以後當媽媽要給小孩做便當，
應該是很好的參考！

4.
果味山的小湯匙
http://blog.roodo.com/spoon/

也是一個食譜的網誌，
但是特別之處在於作者擺盤都非常漂亮，
每道菜都像高級餐廳的菜餚。




《書》

1.
Fran私觀點
http://blog.roodo.com/franwu

這個網誌嚴格來說不只講書，
也談論時事、政治，
但是吸引我的部份是書的部份。
不知道作者是什麼職業的，
但是他閱讀非常大量的書，
尤其是小說，
因此對我而言有導讀的作用，
如果看到感興趣的內容，
就會去書店或是圖書館找來翻閱。



《個人》

1.
Novia's Land
http://city.udn.com/v1/blog/index.jsp?uid=yashih

接觸網路城邦後巧合連到的一個網誌，
作者是聯合報政治線的記者，
但是網誌內容大多不涉及政治，
偏向生活的一些雜感，
文筆不錯，
雖然走的不是搞笑風格，
但是這種含蓄的幽默更能吸引我。
前陣子將網誌的內容出書，
雖然封面非常的失敗...
但是因為在各方面都很欣賞她，
為了表示支持還是買了。

2.
酪梨壽司的日記
http://blog.pixnet.net/cwyuni

網路上很紅的blog，
並且也在去年底出書，
網誌走的是搞笑風格，
一開始看的時候真的讓我拍案叫絕，
但是現在已經沒有太大的感覺了。
作者前陣子嫁到日本為人婦，
因此很多日本生活的心得，
也滿有趣的。

3.
下流美的下流世界
http://www.wretch.cc/blog/tingh

意外連到的網誌，
作者在紐約唸書的時候認識現在的丈夫，
在現代人眼中「很年輕」的年紀結婚、生子，
現在正在懷第二胎。
會這麼愛這個網誌除了內容爆笑之外，
重點是它還激發了我的母性...。
我有一陣子每天都要到她的相簿看他兒子的可愛模樣，
而且真的可以說是樂此不疲，
再漂亮的正妹相簿都無法相提並論。
此外那陣子還一直跟別人說：
「我好想生小孩!!!!」



後記：

很早就想把我常看的網誌匯整起來，
因為我每天花在看網誌上的時間真的很驚人，
因此除了想分享之外，
也想好好檢視自己到底都花這麼多時間在看什麼。

結果事實證明...
大多都是純粹休閒的內容。
以《食物》方面來說，
其實我在高雄根本沒有下廚的空間，
所以很多食物都是看了讓自己飢腸轆轆，
然後吃泡麵了事。
希望以後回家有廚房之後，
可以真正的試試看！
以《個人》來說，
真的就是休閒娛樂而已，
看別人的小孩看到如痴如醉的，
大概也只有我吧！

其實除了看這些不認識的人的blog之外，
也會定期看朋友的blog。
印象最深刻的就是每次看到張瀚心的blog，
就會覺得羞愧到不能自己...，
因為對於「認真生活」，
我跟她根本就是天和盆地的差別...。
我對於我這些認真生活的高中同學真的非常敬佩，
也覺得好驕傲，
同時也覺得自己也一定要更努力更認真，
如此才能跟她們更靠近一點。: )

書的評價

看了一個高中同學的網誌，
她講到了進入書店的時候，
眼花撩亂的書讓她不知道如何做選擇，
並講到在這樣資訊爆炸的時代，
真正有用且可以遺世千古的資訊其實是非常有限的。
我非常能夠體會這樣的感覺，
因為每當我踏入書店，
就會瞬時覺得天旋地轉，
每一本書都有著誘人的封面和醒目的書名，
如果有時間我真想每本都看，
然而真的要拿起一本來讀，
卻不知道從何下手，
最後常常空手而歸。

此外她還提到了他心目中的好書，
跟爛書。
她認為許多暢銷書都是爛書，
或是只是為了滿足世俗需求的書，
譬如他覺得《達文西密碼》就是是一本爛書，
然而又覺得《最後十四堂星期二的課》是暢銷書爛書魔咒的例外，
但是作者的第二本《在天堂遇到的五個人》又是典型的爛書。

當然每一個人有自由意志去評斷書籍，
所以對於她的判斷我並不存疑。
但是令我印象深刻的是，
她對書可以很精確的判斷出是他所謂的「好書」還是「爛書」，
而我卻沒辦法。
譬如說以上提到的三本書都是我讀過的，
《達文西密碼》被說是有著一點知識的商業電影，
這一點都不奇怪，
其實當初第一次看《達文西密碼》的時候，
它確實展現了商業電影的特質，
因為我一看下去就不眠不休的渴望讀完。
當下得到了全新的體驗，
好像從古代到現代、
從巴黎到倫敦，
確實是很過癮的！
但是現在再仔細去思量，
卻覺得這本書精彩有餘，
但沒有激起我發自內心的感動。
而《最後十四堂星期二的課》我實在是不喜歡，
我依稀記得書上探討生跟死的關係，
但是說教意味太濃厚，
要不是當時需要寫心得報告當作作業，
我可能無法耐著性子看完；
另一本《在天堂遇到的五個人》，
書中描述的一些鮮明的畫面至今仍存在我的腦海中，
確實是有點特別，
但是並沒有讓我感動至深，
然而真要把這本書跟《最後十四堂星期二的課》做比較，
可能會讓我有點苦惱。

因此由現在的我來看這三本書，
我不敢說它們是爛書，
但是都是無法觸動我心弦的書，
也是在無法在我的記憶裡長存的書。

而所謂的好書，
我其實也很難舉出幾個代表性的好書。
從小到大讀過一些課外讀物，
當下喜歡的實在太多，
但是真正讓我覺得愛到心裡的，
近年來也沒見過。
真要舉出一個就是張愛玲的《赤地之戀》，
因為那確實讓我在國中的時候，
讀到一半忍不住在書桌前慟哭了好幾分鐘，
那扣人心弦的程度，
是我一輩子都忘不了的。
後來再看的《別煩憂，開心就好》(江國香織)、
《父親的道歉信》(向田邦子)、
《挪威的森林》(村上春樹)，
都算是讓我個人很喜愛的，
但是對於可以評價為「好書」，
卻又有點遲疑。

簡單的來說，
就是我沒有評價書的好壞的膽識。
更多的原因也是因為近來看的書太少又太偏，
對於書籍的選擇則是娛樂的動機大於求知的動機，
造成眼界狹隘、
想法也流於大眾思維。

今天跟聖媛聊了一下，
發現自己真的對於很多地方的想法都有了既定的成見，
然而真的去省視卻也說不出所以然。
如果能夠解釋自己的想法或做法，
倒也沒什麼不好的，
壞就壞在自己也不知道為何如此，
就像我無法評價書的好壞一樣；
並不是因為我沒有自身的喜好，
而是沒有那種自信將我的思想傳達出去。

久而久之，
那只屬於我的思想就式微了。

抉擇

每次在買衣服的時候，
如果喜歡的款式有各種顏色，
往往會讓我苦惱不已。
黑色很好，
有成熟、幹練的氣息；
白色也不錯，
清新又柔和；
橘色好像比較不好配衣服，
但是亮眼又青春。
每個顏色都各有所長，
每一個捨去都是可惜的犧牲，
因此我總是在鏡子前皺緊眉、
一件又一件的換穿，
最後也許忍痛割捨了其他、選擇了某件，
也或許心一橫兩件都買下。

然而最後我發現，
那些同樣款式、不同顏色的衣服，
我常穿的只有某個顏色而已，
另一個當初覺得難以割捨的顏色卻一直塵封在衣櫥裡。
印象更深刻的是今年寒假的時候，
跟國中朋友一起逛百貨公司，
我看上了一件衣服，
卻因為不知道該選黑色還是白色而苦惱許久。
其實當初一開始試穿的時候，
我就喜歡黑色的感覺，
但是朋友一看到我試穿之後，
馬上告訴我白色比較好，
因為看上去比較不會這麼瘦、
比較有精神。
我認為朋友說的有道理，
所以我苦思了很久，
最後買了白色的。
然而回家之後，
我卻沒有很滿意，
心裡還是一直想著：
「會不會黑色其實比較好呢？」
那個時候爸爸只說：
「都不錯啦...
但是你自己喜歡什麼就買什麼啊，
為什麼要聽別人的呢？」
最後我在兩天之後經過那家百貨公司，
把黑色的買回來了。
之後我確信我比較喜歡黑色的那件，
因為我穿黑色的次數遠大於穿白色的次數。

這時我終於了解，
其實並不是真的難以取捨或是缺一不可的吧！
無論是再怎麼難以抉擇的東西，
真正最喜歡的也只有一個而已。

更何況人生的抉擇，
很多情況是不能「兩個都要」的。
做了選擇之後，
所有的事情將不可逆轉：
錯過的人不能再次相遇，
就算再次相遇也不可能上演一樣的情節；
錯過的機會不會為誰停留，
就算怨嘆也不會因此更改。
我的今天，
是由許許多多的選擇所帶領的，
就像在執行一個龐大的程式，
而我依照著自己的自由意志在選擇指令上輸入了1或0，
就這樣不斷變更參數去影響程式的結果，
因此每一個選擇都事關重大，
且日後都得無條件的承擔這個選擇帶來的後果。

值得慶幸的是，
回想我的人生，
沒有什麼決定是會讓我後悔的，
我的每一個選擇，
如今看來都顯得理由充分且必然如此。

關於抉擇，
我想用一句話下註解：
「擇其所愛，愛其所擇。」

在大學認識的一些人--社團篇

今天晚上七點多，
我正百無聊賴的聊著msn，
突然多爾袞問我要不要跟舞蹈社的人一起去高師大吃東西，
我沒多加思索就答應了，
最後甚至還破天荒的早到了十分鐘...。

到L停的時候，
看到了好久不見的果凍，
和李岡明、奶油。
曬黑的果凍興奮的講著他去墾丁潛水的事情，
我居然也很奇妙的可以順利加入，
就這樣在黑暗中熱烈的聊了一陣子，
隨後就出發往高師大。
在跟車的過程中，
我跟著他們的背影，
突然想到了「社團的歸屬感」。
曾經我勸一個人上了大二就退出滋青社，
他幾乎是哭著跟我說他離不開社團，
他怕跟他們疏遠...。
那個時候的我是多麼的不諒解，
並同時輕視他的無知跟軟弱。
但是就在這一刻，
我覺得我體會到了那感覺，
但是卻沒有擁有。

我們去了師大吃粉圓冰，
還去了光華夜市吃麻辣鍋，
其餘的時間就是說說笑笑的逛著。
什麼也沒吃、
什麼也沒買，
但是一點不覺得無聊。
明明這麼久沒有相處了，
當初參加舞蹈社也不過短短一個學期，
而且說不上有什麼革命情感，
但是相處起來卻能夠這麼自然。

大學以前，
我所幻想的大學生活，
應該就是男男女女一起吃飯、一起玩，
然後相處融洽的情景。
然而這樣的情景甚少出現在我的生活中，
我不是獨來無往、
就是兩個人單獨行動；
看到其他社團的人一大群一起吃飯一起出去玩，
在懷疑他們浪費時間的同時，
心裡其實是很羨慕的。
可是這實在怪不了別人，
我對於參加群體事務缺乏責任感，
比起公共的利益，
我更在意自己的事情。
大學以來不過參加過幾個社團：
游泳隊、單親課輔、希望天使、舞蹈社，
我抱著一時的興趣和熱情加入，
然後最後全部因為我不願犧牲自己的時間而無疾而終。
就像當初大三下因為想跳舞加入了舞蹈社，
前幾次的新鮮感褪去之後就開始倦怠，
尤其是最後為了準備期末的舞展，
必須要每天花很多時間練習，
那時我甚至起了想要退出的念頭；
即使是舞蹈社最忙的時候，
比起練舞，
我仍然更專注於怎麼分配零碎的時間來讀書。
我未必是真的多想念書，
但是就是不喜歡被別人支配時間，
因為這種個性使然，
我始終無法真正屬於一個團體，
當然也沒有任何的東西是屬於我的。

一些回憶除外，
一些友情除外。

多爾袞，
是我在大三下參加舞蹈社的時候認識的機電系男生，
也是我後來唯一保持聯絡的舞蹈社社員。
會保持聯絡應該是因為他有加我msn的緣故，
加上在暑假在他想追求女生的時候幫他想了不少點子
(雖然最後那個女生跟前男友復合了...)。
也許是因為當初他就對我坦白了他的感情世界，
所以我覺得我們感覺算是很熟的朋友，
即使是當初感情上遇到波折，
在所有男性朋友間也只告訴他而已，
但是我們又不會常見面或是熱切的聊msn，
通常都只是輕鬆的隨意聊聊，
然後互相分享好聽的歌。
我喜歡這樣輕鬆又簡單的感覺、
真心又沒有負擔的關係。

果凍，
也是在舞蹈社認識的女生，
海資系大二。
第一次看到她，
我的眼光就會忍不住一直跟著她，
後來才發現她是新竹人！
於是更確信了我對新竹人會有感應。
她非常的活潑，
又有我印象中的竹女氣息，
跳舞的節奏跟感覺也都抓的很好。
但是我承認我對印象好的主因，
還是因為她是新竹人。

史特龍，
是我一上大一就在游泳隊認識的人，
那時他已經大三了。
不知道哪一天，
就已經跟他成為了在msn上什麼都能談的朋友。
他的生活跟生命歷程都是跟我截然不同的，
他是體保生，
所以進大學前的生活就是不斷的游泳，
上了大學後積極的參加了很多的活動，
最後還成為了國民黨的青年代表。
每當我遇到什麼困難，
舉凡請他載我去火車站、
鑰匙被鎖在車箱等等，
常常第一個念頭都是想起他，
因為我知道他一定會幫我。
在我大學四年我們都有一直保持聯絡，
只是最近再一起出去騎腳踏的時候，
覺得我們的價值觀越來越遠了，
想法的分歧讓我覺得不再像以前可以輕鬆相處了，
覺得有些可惜、遺憾，
卻又莫可奈何。
但是他真的是很好的人，
一個想法很單純又很正直的男生，
卻掉入了政治這個大染缸，
願他可以在曲折中找到出路。

寂寞深夜

一個月中總是有這麼幾天，
一到夜裡就覺得渾身不安，
孤單到再不找個人交談就會死掉的程度，
這個時候只好飢渴的掃視msn列表，
試圖尋找一個想與之交談的對象，
然而通常這個時候深交的朋友都很碰巧的不在線上....
此時更覺得慌亂，
好像再不找塊浮木就會沉沒在寂寞之中，
因此掙扎著揮著手、大口喘氣。

不知道為什麼我會有這麼這麼脆弱的時候，
好像不找個人交談就會被全世界所遺忘的那種心理，
莫名所以的在夜裡膨脹了起來，
壯大到幾乎要擠破了我的身體、我的心。

最後撥了通電話，
聽到了令人安心的聲音，
告訴我他正在電梯裡，
馬上就會上網了。

OK,
全世界遺忘我也沒有關係了。

令人懷念的灌籃高手片尾曲

看了影片真的會激動到想哭的感覺。

小時候看完灌籃高手，
聽到這首片尾曲總會捨不得轉台，
讓劇情的熱血在歌聲中沸騰。

印象最深刻的就是國小四年級的暑假，
有一個月都住在花蓮，
跟表哥們每天下午一定去海邊玩，
然後全身溼答答的回來，
鹽分殘留在身上的不適，
讓我們每每都痛下決心的說：
「明天不要再去海邊了！」
但是明天總是還是會去海邊大玩，
然後再上演一樣後悔的戲碼。
從海邊回來之後，
大家一定要做的事情，
就是一起在電視前面看灌籃高手。

說起來那真的是灌籃高手給我最美好的記憶。

那一個月每天都跟表哥在一起玩，
玩什麼我也不記得了，
但是卻不會覺得空虛、無聊。
說不記得也不完全如此，
因為還有一些片段的記憶，
像是舅媽我帶我們去吃好吃的米粉當早餐；
一起去海邊撿石頭，
還幫石頭取名字；
翻表哥的畢業紀念冊，
然後他指出"一堆"他喜歡的人跟喜歡他的人....
(那個時候他才國小畢業...)；
還有跟表哥半夜一起偷看電視，
結果看到鎖碼頻道，
大家都靜默不語...。
等等的這些事情，
想起來都覺得雖然沒什麼，
卻又覺得溫馨又懷念。

那個暑假之後，
其中一個表哥上國中了，
另一個表哥回去美國、
至今還沒再回台灣過。
好像從那個暑假之後，
大家就這樣長大了，
聊的話題不再幼稚，
沒有再衝動去海邊下水玩樂，
當然也沒有再一起看灌籃高手了。

那種懷念又感慨的感覺，
不是因為是失去，
而是因為不可抗拒的成長、蛻變。

許多年後的今天，
他們還是我無話不談的對象；
小時候一直渴望能有哥哥，
後來才發現我渴望的關係，
我早已擁有了。


以下是灌籃高手片尾曲的歌詞，有日文、英文發音、中文翻譯。




あなただけ見つめてる 只想凝視著你
詞：大黒摩季
曲：大黒摩季


あなただけ見つめてる
出会った日から 今でもずっと
あなたさえそばにいれば他に何もいらない
夢の High Tension

願い事 叶ったの 柔らかな冬の日
うつむき恥ずかしそうな Special Drivin' Date

あなたがそう 喜ぶから
化粧をまず止めたわ
どこいても捕まるようにポケベル持ったわ

車も詳しくなったし
サッカーさえも好きになったわ
迷っているけど この人に一生ついていこうと決めた

あなただけ見つめてる
出会った日から 今でもずっと
あなたさえそばにいれば他に何もいらない
愛の High Tension

あなたがそう 望むから
真っ直ぐ帰るようになった
ザツだった言葉使い丁寧になった

あなたがそう うつむくから
長電話も止めたわ
便利だった男の子達 整理た

髪も服も目立たなく お料理もガンバルから
Party には行きたいな…
嫌悪がってたあの娘とも絶交したわ

あなただけ見つめてる
昔みたいに笑わなくなった
苦手だった Spicy Your Mama
今ではお茶してる ヤバイ High Tension

あなただけ見つめてる
そして他に誰もいなくなった
地味に生きて行くの
あなた好みの女 目指せっっ！！Love Power

あなただけ見つめてる
独りで待つ二人だけの部屋
あなたの微笑みはバラ色の鎖
行けっっ！！ 夢見る 夢無し女！！ oh～


Anata dake mitsumeteru
deatta hi kara imademo zutto
anatasae sobani ireba hokani nanimo iranai
yume no High Tension

Negai goto kanatta no
yawarakana fuyu no hi
utsumuki hazukashisou na
Special Drivin' Date

anata ga sou yorokobu kara
keshou wo mazu tometawa
doko ni itemo tsukamaru youni pokeberu mottawa
kuruma mo kuwashiku natta shi
sakkaasae mo suki natta wa
mayotte iru kedo
kono hito ni issho tsuite ikou to kimeta

Anata dake mitsumeteru
deatta hi kara imademo zutto
anata sae sobani ireba hokani nanimo iranai
Ai no High Tension

Anata ga sou nozomu kara
massugu kaeru you ni natta
zatsu datta kotoba tsukai teinei ni natta
anata ga sou utsumuku kara
naga denwa mo yametawa
benri datta otako no kotachi katazuketa
kami mo fuku mo metatanaku
oryouri mo ganbaru kara
Party ni wa ikitai...
kenogatteta ano ko to mo zekkou *****awa
Anata dake mitsumeteru
mukashi mitai ni warawanaku natta
nigate datta Spicy Your Mama
imadewa ocha *****eru yabai High Tension

Anata dake mitsumeteru
so*****e hokani daremo inaku natta
jimi ni ikite iku no
anata konomi no onna me zase
Love Power
Anata dake mitsumeteru
hitori de matsu futari dake no heya
anata no hohoemi wa barairo no kusari
yuke!! Yume miru yume mushi onna
oh~

我只凝視著你
自從我們相遇的那天
無論現在還是永遠
除了你在我身邊我什麼都不要
夢的Hign Tension

是我希望得到的
在一個溫暖的冬日
我的視線窘迫地垂下
Special Drivin' Date

因為你喜歡
所以我不再化妝
帶著呼叫器讓你隨時找我

一眼就能認出你的車
甚至開始喜歡足球
幾乎迷失了自己
但是我的余生一定會追隨著你
愛的High Tension

為了你的要求
我開始改變自己
我粗魯的語言變得禮貌
因為你的目光我不再打電話閑聊
拒絕所有的追求

我的頭發和衣服不引人注意
就連最拿手的廚藝也一樣
但我決定參加聚會
看看那些做得好的女孩

我只凝視著你
就像過去一樣──沒有笑聲
有點苦──Spicy your Mama
我為你沏茶
小心！Hign Tension

我愛你
在天堂和地獄的入口
我改變了想法
在我夢中
保留在內心深處
就像你知道的那樣
我為你瘋狂

我只凝視著你
現在沒有別人
向一個方向鎮靜的活下去
你的女人──正在努力嘗試愛的力量！

我只凝視著你
在我們倆的房間孤獨地等待
你的笑容就像玫瑰色的鎖鏈
來吧！看到夢想， 沒有夢的女孩！Oh……

躁熱

面對著PLL的論文和課本，
有點陌生又熟析的東西，
其實真的是不討厭的，
真的是想一頭埋入、好好瞭解的。

卻全身躁熱的冒汗。

好想在夜裡闖蕩，
像一隻自在的魚，
在沁涼如水的黑夜悠游。

好想在孤獨不安之外還有其他感受。

卻只能在這樣狹窄的房間裡，
躁熱。

還是改不掉

看了高中同學的個版，
講到她高中打三對三的隊友多麼直得信賴，
還加了一個括號：
(姑且不論第四個人....)

心突然怔了一下，
然後在下幾秒鐘意識到：
我就是那「第四個人」。

括號的意義究竟是什麼？
就這樣讓我呆坐了好久好久。

哈。
還是改不掉啊，
想要全世界的人都喜歡我是嗎？
是嗎？

以前的我大概會奮不顧身想用msn問她，
那個括號究竟是什麼意思？
或是寫E-mail問她是不是討厭我？

現在的我除了在意，
究竟還是忍住了這樣的念頭。
只是一個毫無關係的人啊，
不是嗎？
那我又是為了什麼看她的網誌？
以探聽她的隱私為樂？
還是什麼其他高尚的理由？
在我因為她的遭遇忿忿不平的同時，
我想他是最不需要我的同情的吧！

對我來說倒也不是同情，
說到底就是早就看清那個男的了！
當年我怎麼可能笨到跟她說：
「他超爛的，你還是多考慮吧！」
只能在私底下抱怨沒天理，
居然追到我欣賞的女孩。
現在這種狀況我能說我不意外嗎？
因為一個人的品格不會僅僅在感情方面展現啊，
日常生活的一些細節，
都足以看出一個人的性格優劣。
忘記是幾個月前難得的跟她用msn講話，
笨拙的想安慰，
因此似乎批評那個男的一陣，
「我們不是都一樣嗎？」
得到了這樣的一句話。
是不是批評他就好像在批評你的眼光，
因此讓你覺得不舒服呢？
這真的是我沒料到的。

到今天我突然意識到，
或許是「我」讓你覺得不舒服。
這是那個括號的意義嗎？

突然又想起頭髮短短的妳，
那時一起走到學校彼端的美術教室打掃，
說說笑笑的討論妳頭髮的造型是早上特別吹的。
一切的天真美好好像都是我的幻想罷了。

最後只是怨恨自己還是改不掉，
喜歡別人就拼命希望對方也喜歡我的強迫症。
meaningless.

I have no time to...

過了這麼多個日子，
曾經困惑得皺緊眉頭的問題，
依然還在那邊，
幾乎是放棄的任憑它風吹日曬，
它仍舊頑強的不動如山，
殼卻是越來越堅硬了。

若想要跳脫既定的人生，
越是逃避，
困難度不減反增；
這完全是可以理解的。

不要說是人生了，
我連想要自己呈現什麼樣的樣貌，
都沒有一個方向了。
總是不斷的受別人影響，
不斷的被旁人零碎的言語所困擾，
活了21個年頭，
卻還找不出讓自己最舒服的生活方式。

修了自以為有趣的「媒體經濟學」，
最後卻在上課的時候懷念起電機系的課。
我是這樣懷疑自己對於電機的興趣，
總是粗魯的解讀為不得不念的無趣學問，
然而為何我無法在其他地方得到更大的滿足和成就感？
(當然也很有可能是因為我現在修課的態度太鬆散所致)
總之，
我突然有了「該不會我其實是適合唸電機的吧？」這種念頭。
有點悲哀又有點鬆一口氣，
像是終於面對不得不接受的宿命一樣。

昨天再書店看到一本書，
書的封面寫著一句話：
「不要以為你再某件事情上面比別人做的好一些，就覺得是自己有天份。還是應該選擇做自己有興趣的事。」
姑且不論他的論點是否合理、正確，
他的意思應該是：
「就算你做的沒有比別人好，還是應該要相信自己的興趣、並且勇敢選擇自己的興趣。」

無論如何，
與其由這個社會或是別人給你人生，
不如自己創造機會，
掌握自己的人生。
最近看了高中同學的網誌，
更讓我體悟到，
每一個人都曾經擁有過青春年少，
每一個人都有逝去的十八歲，
但是每一個人體驗到的人生是完全迴異的。
她此時此刻在陌生的國度裡，
展現了年輕生命的韌性，
眼中盡是可以期盼的未來，
她遇見了我一輩子都不會遇見的人，
發生一些我從未想像過的事；
而我卻在炎熱的南方夏天停滯不前。

不要再細數自己錯過什麼，
能否哪次真的抓住什麼？
能否在最後有限的時間裡，
以實踐取代後悔的嘆息？

已經沒有時間了。

道路駕駛

今天我終於開車上路了！

昨天早上七點當我睡眼惺忪的到駕訓班報到，教練突然跟我說星期六要上課，我實在不想再犧牲我假日的睡眠了，因此我就說：「呃...那天我有事耶！」教練就說：「啊，你有事？」我突然覺得完蛋了，早上七點四十，這麼早的時間我能有什麼事情......，情急之下只好說：「...對，我要回家！」於是教練面有難色的說：「這樣啊，但是我們要道路駕駛，平常車太多根本不行，只有周末可以耶。」一聽到這樣說，我只好馬上說：「喔，好吧，那...那我晚點回家好了。」兩個禮拜以來，我已經學過所有的東西了，包括倒車入庫、路邊停車、S型、直線加速換檔、上坡起步，自認算是得心應手，連之前一直困擾的轉彎都已經抓到感覺了，對於開車也越來越有信心，但是想到要把車開到繁忙的市區還是覺得緊張又期待。

今天早上不小心多睡了二十分鐘，記得上次我們約星期六練習的時候，他還大力稱讚我很守時，這次他一定覺得很失望，想到這樣我就更用力的轉了機車的油門，雖然只用了五分鐘就到了駕訓班，但是還是讓教練等了七分鐘。一看到他我就立刻表示我睡過頭了並且頻頻道歉，沒想到他居然沒有罵我，只叫我快點上車，儘管如此我仍然是膽顫心驚的。一開始就直接開上了同盟路，是在愛河旁邊的一條路，有點蜿蜒但是美麗的一條路，只不過那時我完全沒有心情欣賞河邊美景，而是緊抓著方向盤，覺得好不真實。記得以前有多少個日子我夢到我在開車，雖然我再夢中開車技術一直都是非常可怕的，而如今居然成真了，就這樣開在早晨的高雄市中。

一開始遇到紅燈的時候真的是緊張到不知所措，急急忙忙的踩下離合器跟煞車，眼見前面一台本來已經停妥的車看到我靠進之後，馬上轉到別的車道。想起以前坐我爸的車的時候，如果看到旁邊是駕訓班的車子，不是加速逃逸就是遠離它的車道，還會念念有詞說：「好危險...離他遠一點。」如今想到自己變成別人避之唯恐不及的車子，便不禁偷笑了起來。同盟路開了一陣子轉向了博愛路，直線加速的換檔也越來越順了，相較之下在駕訓班裡面開直線的時候實在非常礙手礙腳，因為距離太短了，緊張的心情也慢慢舒暢的了起來。看到巨蛋的時候還趁紅燈的時候多望了幾眼，還看到「漢神巨蛋」，難道巨蛋裡面有漢神百貨？此時教練看到我的目光，便說了一句：「你在看巨蛋喔？」只是很平凡的一句話，卻讓我覺得他今天真的是友善許多。後來陸續轉了一些不知名的路，教練突然提到：「今天王建民有比賽，可惜不能看？」我馬上問了什麼時候，他就接著說：「今天七點開始啊，每次他比賽不是半夜就是早上，根本都不能看。雖然晚上有重播了啦，但是就不好看了啊，你知道為什麼嗎？」這個人連在閒談的時候都愛問我「你知道為什麼嗎？」雖然有點緊張但是還是馬上答了正確答案：『因為已經知道比數了？』「對嘛！」一時之間距離突然拉近了，我還跟他說了我爸看重播只看贏、不看輸的事情。路上看到一輛車在左轉的時候，沒有排隊待轉就超車轉彎，想不到他居然罵了許久，最後憤憤不平的說那是「流氓車」，那個時候我心裡想的是：其實我之前也覺得你滿像流氓的...。不知道是因為今天天氣比較涼爽，還是因為行道路綠影搖曳的關係，我覺得今天開車起來真舒暢，就連一向沒半句好話的教練都顯的可親了。

一路上都還算順利，但是我終於了解到汽車駕駛口中所謂「該死的機車」，他們完全不知道自己做的事情有多麼危險，不是太靠近汽車的慢車道讓我承受到深深的壓迫感，就是在汽車道中間自在的穿梭。以前每次我跟爸媽在車上遇到這種狀況時，他們總是罵完機車一頓之後，就會轉而質問我：「你是不是也這樣騎車的！？」我當然都心虛的說：『怎麼可能？我都是慢慢的在旁邊騎呀...。』但是現在我發誓我不會再做這種事情了。除了機車之外，還有很多自以為很英勇的行人談笑風生的穿越車水馬龍的馬路，又不是電影裡面在追歹徒的戲碼，有必要這麼出生入死嗎...？讓我真的是冷汗直流。

最後車子順利的回到了駕訓班，結束了愉快又順暢的旅程。最後要離開車子的時候，教練突然說了一句：「啊，不好意思，讓你晚回家一天。」我抬頭一看，他的臉上還帶著抱歉的笑容。我趕緊羞愧的說：「喔不，沒關係...真的沒關係，謝謝。」

也許他人也不這麼壞，我想我開始喜歡他了。

讀線性代數有感─寫於2005年10月12日

記得是在B棟的自習室寫的，
那個時候看線性代數看到覺得懷疑自己的能力、
覺得一切都力不從心的感覺。
也許是當作發洩吧，
就寫了這篇文章，
因為寫完之後我應該還是繼續認命的看著線性代數。
兩年半後再看，
只能說是五味雜陳。
曾經想破頭的未來，
並不是有了出口，
只是未敢再去碰觸罷了。


內文如下：

這是什麼世界……我不會就是不會啊 為什麼一定要學 為什麼人一定要分個輸贏分個高下 為什麼要去探究那些莫名所以 無聊至極的東西 為什麼人一定要用功唸書 為什麼 宇宙那麼大 卻只有地球出現生命 為什麼要有肉弱強食 為什麼渺小的像一粒沙的我們 要汲汲營營於功名利益 跟宇宙比起來到底算什麼 生命之美就在於此嗎 我真的很厭倦了 我的心智被那些英文單字和數字拼湊出來的投影片和數學概念所擠壓 我想不出來了 我也不知道為什麼 我是多麼努力的告訴自己 我要好好加油 我不能輸 我想要的未來必須靠現在的奮鬥 我是多麼的想努力 想達成父母和自己的期望 但是我真的很厭倦了 非常厭倦了 再厭倦還是得繼續讀 再沒天份還是要讀 這不是宿命 這是我的選擇 這是高三的我做下的選擇 雖然我知道當初的動機多麼愚蠢 但是我注定要用一輩子來付出代價

不開心

就是不開心。

對別人的好，
都會被視為理所當然嗎？
有些時候好像怎麼做都不對。

最後只能安慰自己：
對得起自己就好了。

學開車

上週開始了早上學開車的生活。

報名的時候，因為爸媽叫我學自排的，「現在的車都是自排的，就算你學手排的還是會忘掉。」，所以我不管自排比手排貴一千塊，也不顧沈欣恬說什麼以後賺了錢可以開跑車的妄語，堅持要學自排的。但是計劃永遠趕不上變化，上個禮拜我領了九千出來準備交駕訓班的錢，同時發現我的戶頭裡只剩下新台幣一百一十三元。從高中以來一直都是領取郵局的戶頭支付生活費，但是從來沒有這種狀況，甚至戶頭裡幾乎沒有小於四位數的時候；然而此時離月底還有十天左右，我深刻的感受到貧窮的感覺。因此去學的第一天，我就跟處理文書的小姐說：「可以換手排的嗎？」沒錯，就是為了那一千元，手排再難再沒用我都要學會。

教練當天才被通知要換成手排的，一見到我不斷滴咕：「為什麼要換手排的，蛤？」『因為缺錢...。』「一千塊有差這麼多嗎？蛤！」這種大話我以前也常說的，但是當你郵局裡只有一百多塊的時候你就知道了。不知道是不是因為突然換手排他不高興，總之他除了一直唸「手排很難」之外，也沒給我什麼好臉色。而且非常喜歡講一講注意的事情，突然冷不防問我「如果倒退的時候車子要往右，方向盤要往哪轉？」這種「考考你」的方式，總是讓我措手不及又緊張不已，因此常常頭腦一片空白而答錯答案。一但答錯他就一副「儒子不可教也」的跩樣，露出輕蔑的表情、粗魯的說「是這樣啦！」弄到最後他突然考我，我都不太敢回答了，然後他又不高興的說：「你怎麼都不敢回答！要有信心啊！蛤！」因為每次他考我一些常識，五題我可能達錯三點五題，所以他就一直唱衰我：「我看你方向感不太好。」「我看你對這種機械的觀念不好。」「我看你要學很久。」當我比較進入狀況之後，他就好像開始打量我，用那種小心翼翼的表情問我：「你是不是很乖呀？」『蛤？』「我說你看起來很乖的樣子，像是那種乖寶寶。」『呃...還好吧。』我從來不覺得自己是什麼乖寶寶，從小只有被我媽抱怨很難管教、被老師抱怨愛講話、不合群，從來沒人說過我是乖寶寶啊！但是上了大學，很多不熟的人都說：「你看來很乖。」真是莫名奇妙。過了幾天他又露出那種「你是不是生病」的表情問我：「我覺得妳看起來很嬌弱...」『蛤！嬌弱？』算了吧。

一個禮拜以來，學了倒車入庫、路邊停車、S型，一開始覺得搞不定的離合器，現在也可以說是得心應手了。其實我倒比較喜歡自己練習，不喜歡教練待在車上指揮，與其被教練的指示弄得精神緊繃，還不如自己透過錯誤去學習，享受漸漸可以獨當一面的感覺。今天教練離開車子到旁邊去偷閒的時候，我還拿出ipod一邊聽一邊開，感覺真不錯！

不過學開車對我而言最痛苦的莫過於每天必須七點起床，我高中都沒這麼早起床...。當初抱著「這樣應該可以逼自己早睡早起」的念頭報名了早上七點四十的課程，最後是沒多早睡，但是不早起卻不行。往好處想，這樣或許可以改掉我從去年暑假開始養成的貪睡毛病。其實早起之後發現早上的世界有一種生機勃勃的氣息，自己也會很自然的跟隨著城市一起脈動，以充滿期待的心情和眼光看待新的一天，便發現平凡的生活裡其實還有更多的可能性；也許這才是學開車的過程中，我所領會最重要的事情吧。

不是滋味

Everyday checking her blog is a routine for me. even though i always be upset after reading her words, i still can't help doing it everyday. it's kind of affliction.

在她的文章裡，總是可以看到你的身影。好像我們共同保有一個人的心、一起欣賞他的某個特質─應該是天真狂妄吧。她眼中的你，跟我所看到的有何不同呢？我期望是有不同的。

In fact, i really appreciate her sensitive,tender, simple mind and also admire her ardor for writing . In a word, we don't know each other, but i like her since her personality is exactly what i admire.

因此我可以了解，同時沒有權利去說什麼。不是生氣、不是不高興，只是一種複雜的心情就這樣蔓延開來。

I don't wanna share you with anyone! But it's not anyone's faults making this situation; if have to blame someone, that's me.

只是看的時候還是會淡淡的覺得(也許是一種任性)，不是滋味。

自私

為什麼...
當我越接近、越了解，
看到的卻是越赤裸的自私。

我可以就這麼算了，
是因為我已經失望透頂，
是因為有汙點的關係讓我在心裡劃清了界線；
在這條線之外，
一切都無所謂，
一切都可以包容。

有時候諒解是最殘酷的對待。

深夜聽歌

十年之前，
我不認識你，
你不屬於我....



大一的時期，
有一陣子曾經每天都凌晨三、四點睡，
那時愛上了在深夜聽陳奕迅的"十年"，
不可抗拒的感覺，
總是說服自己「再聽一次就去睡覺」，
就這樣重複聽了無數次的"十年"。
好靜好靜，
專注的讓旋律和歌詞洗滌自己的心靈，
好像可以更清晰的看到自己。

四年之後，
我在深夜裡聽著王若琳的"有你的快樂"。
一樣是不可抗拒的感覺。
明明知道夜晚像是麻藥，
越嚐越是上癮，
副作用就是白天面臨頭痛欲裂用，
卻能讓人不顧一切的沉迷。

原來世界上有太多不能用言語敘述的事情，
像是我愛作夢的感覺、
像是深夜聽歌的感覺、
像是這四年的轉變。



我怎麼都不想睡，
天特別的亮月特別的黑，
當我深深的呼吸，
心中充滿想你的甜蜜...

喜歡自己

拜託...就喜歡自己吧！
又不難的....

雖然又愚蠢又懶惰的
雖然心靈停擺又乾枯
雖然總是茫然失措
雖然厭煩之餘開始受不了自己

就試著喜歡自己吧！
不是因為頭髮、不是因為穿著、不是因為別人的眼光，
深深的喜歡自己的心好嗎？

多懷念那個看到藍天就可以笑得真心的自己，
不為什麼，
因為心中有方向，
人生就有了重量。

要錢

關於跟父母要錢這種事，
最近才能體會那種複雜的心情。

以前我很少要錢的，
一來是因為媽媽總直接把錢匯進戶頭，
二來是因為錢從來都沒有用完的時候，
所以即使學校要交額外的錢，
我也都直接由生活費來支出。
感覺隨便要錢是很不成熟、不孝順的行為，
所以我盡量的避免，
也有點沾沾自喜。

最近因為上學期花錢太兇，
戶頭裡四位數已經成為常態了，
每次領錢拿到明細表都覺得很沒安全感。
雖然有想去打工的念頭，
但是目的仍然是為了好玩居多，
更甚者那種念頭完全是三分鐘熱度。
加上最近又補托福又學開車的，
我非得跟我媽開口要錢了，
而且是動輒萬元以上的款項。
除此之外買書的錢我也不實的向上呈報，
只為謀取一千多元的暴利。
這些錢我媽都二話不說的答應了，
當然不忘補上：「你要認真學啊！」

原來要錢是這種感覺，
愧疚和不踏實的拉扯；
原來要來的錢是不會讓自己感到快樂的。

於是想到研究所之後，
還應該再跟爸媽拿錢嗎？
以前是設想拿一半就好，
也就是五千元，
現在也沒有把握自己可以掙到額外的錢來養活自己。
希望以後可以開始打工，
而且是為了錢打工。
也許我的人生已經沒有太多的餘暇可以「只為了好玩」做什麼事情了。

學習

學習坦然無畏的面對每一個人，
學習清楚而自信的表達自己的感受，
學習對朋友完全的誠實，
學習相信自己，
學習在混亂過後靜下心來思索下一步的方向，
學習不逃避任何問題的根源，
學習接受自己已犯下的錯誤並找出彌補或改進之道，
學習準時，
學習提前準備，
學習保持一個規律的作息，
...永無止盡的學習。

在與人的相處方面，
似乎有點亂了陣腳，
連自己都不清楚是否完全真誠。
也許是因為那件事的影響，
讓我開始思考：
我真的不自覺的說出了虛偽的話嗎？
反覆自問自答了多次，
漸漸的也不能決然的否定了。
好像說話是有點擇善避惡，
幾乎不會去指責別人，
究竟是不想傷人還是怕被討厭也不得而知。
但是我確定我不會把一個錯的事情，
美化成好事來讚揚別人，
我只是選擇閉口不語而已。
另外我注意到即使是對滿好的朋友，
我也有不想對她們說的事情；
通常都是因為怕她們不能認同而選擇避而不談、
或是避重就輕的淺淺帶過。
然而這樣自認為無傷大雅的行為，
一旦被看穿就會成為友誼的裂縫，
這是當初始料未及、
現在想來卻再明白不過的道理。
因此我想學習對別人的坦承自己的一切，
不想再因為缺乏自信而欺瞞自己喜歡的朋友。
的確，
沒有比真誠更重要的東西了。

只是有時候我覺得也有不想對別人的說的事情，
尤其是對沒這麼親近的朋友，
實在沒必要全面的將自己的秘密開誠佈公吧？
但是如果對方問起，
我說：
「對不起，這件事我不太想說耶！」
這樣拒絕別人，
是否也會讓對方心裡產生不快呢？
或者至少也會製造隔閡吧！
關於這種狀況我還是不知道該怎麼辦。

現在的我想學習自信的面對自己的人生，
以及真誠待人；
雖然仍然有很多不知所措的時候，
但我想一切都會越來越好的。

暢所欲言

從來我就不是一個會說話的人，
跟朋友一對一的聊天可以很享受其中；
但是如果是對著很多朋友要表達我的看法時，
就會有點緊張，
說話速度也會隨著心跳加快；
如果狀況是我要單方面對眾人表達我的論點時，
我便會緊張到能感覺到血液迅速衝上我的大腦，
雙頰好像在幾秒鐘內就上升了幾度，
腦袋一片空白的感覺大概就是那樣吧。

這學期修的兩門課有別於以往電機系的課
─單向的講授─
相反地，
更值得重視的是課堂上同學間的討論和論說激盪。
這對我來說是很大的考驗跟挑戰。

性別與人生這門課是採分組討論的方式，
雖然僅是六、七個人為一組的小單位，
但是面對的都是不認識的人。
第一次上課的時候幾乎都不敢發言，
就算真的發言也會呼吸急促，
說話也因緊張而不甚流暢，
看著對桌企管系的男生侃侃而談，
除了覺得羨慕，
也覺得「我應該也可以辦到的！」
第二次上課的時候就順利多了，
緊張的時候說話會加快仍然避免不了，
但是比較可以完整的表達自己的看法了；
其中比較特別的是企管系男生的反應。
當我在表達意見的時候，
他總是會在我說到一段落的時候頻頻點頭，
表示贊同、或是他可以理解；
不只是對我，
其他學弟在回答
「下輩子想當男生還是女生？」這樣的問題時，
隨意的說：
「男生吧，因為好像沒什麼不好的呀！」
他也都會點點頭給予支持。
這只是一個小小的動作，
觀察片刻後我也明白那個小動作未必代表「認同」，
但是對於發表自己意見的人絕對是一種鼓勵！
我在他那樣不斷的點頭之中，
有了繼續說下去的勇氣，
本來凌亂的措辭也變的越來越清晰。

另外一門課─媒體經濟學，
則是直接在課堂上與老師和一起修課的同學互動。
這門課我雖然有興趣，
但是對我來說完全是一個陌生的領域，
因此當老師拋出問題時，
我實在不敢冒然發表我的意見。
但是整堂課閉口不語的我發現，
除了一些簡單的問答我可以回答之外，
我簡直沒有說話的餘地。
看到其他人針對問題發表自己的見解，
並且旁徵左引的提供對自己論點有利的證據，
除了瞠目結舌外，
也不禁嘆道：「我應該永遠做不到那樣吧。」

說話的膽量是建立在天份之上的嗎？
如果是這樣的話，
我在說話上大概是極其缺乏天份的人吧！
但是膽量之外，
足夠的學識才能組織出具有價值的談話，
那並不是好聽的抑揚頓挫可以比擬的！

大四的我，
突然體認到自己的知識何等的匱乏，
面對一門自以為有興趣的學科，
卻羞愧的發現自己一無所知，
連說「有興趣」都不夠格。

面對知識有誰能不謙恭的低下頭呢？

從來我就不是一個會說話的人，
但是以膽識和知識的培養為後盾，
仍然期許自己有一天也能夠自信而自在的暢所欲言。

有意思的發現

只有在積水的窪地上才有下雨的痕跡。

食物

重視吃的我，
在飲食上秉持著一個信念：
「要吃就要吃最好的。」
這當然不是每天都要去高級餐館的意思，
而是對於吃我是一點都不隨便的。
如果今天想吃乾麵，
對某些人來說可能哪裡的乾麵都好，
可是其實我想吃的只有某一家店的乾麵，
這是萬中選一的事情，
沒有任何妥協的餘地。
牛排也是，
我寧可一年只吃一次水準以上的牛排，
也不願意為了便宜而光顧「貴族世家」。

食物對我來說是一種最原始的渴望，
當我想要吃某種食物的時候，
我可以騎車越過大半個高雄市，
時間和其他所費的代價，
與我吃到那一刻的喜悅相比是完全微不足道的。
那種喜悅是最單純不過的，
能量卻大的驚人！
它可以一掃我一整天的晦氣，
更可以讓我對人生充滿前進的希望，
「夫復而求？」

我食量雖然一向驚人，
但是也總有沒食慾的時候。
每當我沒食慾的時候，
通常也是生活停擺的時候；
生活失去了目標，
食物也失去了吸引力，
這個時候我會像失去了世界上所有的快樂一般茫然失措。

當吃東西只是為了吃東西、
只是為了吸收生理上的能量時，
食物對我而言已經失去了意義。

現在我剛吃完晚餐，
踏進家門後的第一件事情就是吃下午買的芋頭麵包，
鬆軟的麵包好吃的讓我沒有罪惡感的一口又一口。
食慾突然變的旺盛了！

我想，
生活的齒輪開始轉動了。

朋友與釋懷

本來以為已經釋懷了，
回高雄之後還是不斷的想起，
悶悶的。
為什麼要背地裡說這麼狠、
又這麼傷人的話呢？
又要挑釁的說：
「就是寫給你看的，怎樣？」
為什麼？
媽媽問我：
「你是對她做了什麼嗎？不然她為什麼要罵你？」
沒有...完全沒有...
癥結到底在哪裡？
我對她甚至比對一般人還好，
但是卻無法真心...
我可以對一個路人真心的笑，
但是對她說話的時候還會緊張、忐忑。
每次看到她的網誌就不能自主的顫抖。

一方面真的覺得好恨她，
為什麼要這麼對我？
一方面仔細的檢視自己，
卻又覺得或許她說的沒錯。
雖然我並不會想要全世界的人都喜歡我，
但是我不能忍受全世界有一個人討厭我。

曾經，
我是個完全不懂得投人所好的孩子。
我既任性又天真的表現最真實的自己，
得到的卻是女生之間該死的排擠遊戲。
本來我就是個全班只要有一個好朋友就很滿足的人，
班上其他人都不熟也完全不在意；
但是因為一個女生自私的想要佔有「她的朋友」，
因此聯合其他人孤立我這個有可能「威脅」她的人
(不過只是我也跟「她的朋友」做朋友而已)。
從此，
一個朋友都沒有，
一個都沒有。
就算有，
也得偷偷的來往，
不能讓大家發現...。
情況維持了一年多，
我真的不曉得那段時間我是怎麼活過來的，
那些醜惡的片段已經永遠的嵌在我的心裡。
最後為了交朋友，
我刻意的討好她們...
我把自己的鋒利又不討好角隱藏了起來，
表現出人們喜歡的樣子，
一開始真的很不舒服，
在人前笑嘻嘻的我，
在背後卻覺得痛苦難受...
我失去了做我自己的權利，
轉化成另一種人格。
最後與她們之中的某些人到現在仍然維持著很好的關係，
當然我現在自認為是「自然的」跟她們相處，
不會刻意去表現什麼樣子，
但是我知道我早就不是原來的自己了...。

虛偽。
我不知道跟誰在一起我才能真正的展現自我、
每一個笑都能真心。
好像已經沒有誰了。
就連跟不錯的朋友出去，
都還是有讓我不能全身放鬆的感覺。
緊繃著神經，
該笑的時候要笑，
卻怕別人識破那不夠真心的表情。
不知道從什麼時候開始，
也許是大二？
還是大三？
我開始覺得有交友障礙。
明明是真心喜歡的朋友，
為什麼不能夠輕鬆自在的相處呢？
跟別人在一起的壓力，
有時真讓我覺得不如一個人吧！

朋友到底是什麼？
志同道合的人？
還是一起生活的人？
年紀越大越難單純的享受友誼。

我想我真的很難釋懷吧。
有被惡意中傷的感覺...
爸爸媽媽跟我說不要再想、不要管她就好了，
可是有誰知道我的傷心？
那種連自己都懷疑自己的感覺，
讓我覺得一切都被玷污了，
我不相信她，
不相信任何人，
也不相信自己了。

unhappy

莫名奇妙鼻酸了好幾次。
為了自己都不知道的原因。
why?????????

雨還是不停的下著。

reading

今天把之前買的書看了九十七頁了。

雖然明知道不該如此，
但是喜歡悠閒閱讀的感覺，
從書頁間仰起頭看見窗外午后的光線，
就這樣真心的感到滿足。

在字裡行間裡看到許多有意思的句子，
不論心有戚戚焉的、
或是發人深省的...

閱讀是很神奇的事，
藉由別人的文字和思想，
激發出自己的思維和書寫的力量。
因此現在真的很想寫些什麼，
也許是對那些句子的看法或是延伸。

談到書寫，
其實我是比較喜歡用筆寫下來的，
總覺得用電腦打出來的文章是不正式的，
用意只在於溝通，
不在於感情上的傳遞。
但是現在用手寫字的速度實在慢打字太多了，
有時候寫的速度完全跟不上思緒，
很多靈光一現的句子就這樣流失了。
不過我覺得透過寫字跟自己溝通是必要的，
藉由「寫」的過程了解自己、整理自己，
一種心靈的療傷、沉澱和淨化，
這是電腦打字所不能取代的。

不管是透過閱讀還是書寫，
都因此看到自己最純粹的本質，
也發掘自己內心最單純的渴望。

這是一個最美好的下午。
(除了layout進度緩滿之外)

在意

有一些在意，
瞬間會有點笑不出來的感覺。

現在遇到什麼事情，
都喜歡將心比心的去思考，
很多原來覺得困惑或難過的事情，
都會因此有了解答和出口。

就這樣消化掉所有的負面情緒吧。
最後還是選擇微笑相信。

種花

心情不好的時候，
就種花和吃東西。

不能夠全心去愛、
或是不知道怎麼去愛，
都是讓人很沮喪的事情。

星座

只有小時候才把星座當一回事。

那個時候總是去查自己喜歡男生的星座，
然而總是發現對方的星座跟自己不合而感到洩氣。
偶而如果查到是合得來的星座，
就會覺得很開心，
好像被肯定了一樣。
事後想想，
大多也都只是單戀的對象，
到底合不合得來我也不知道。

其實不是真的很相信星座的。
但是當什麼都不了解的時候，
就會希望星座可以給我一些信心。
僅此而已。

我才不相信星座呢！
就像我也從來都不想算命一樣。

2008

從家裡拿來的蠟燭在我旁邊燒著，
背景音樂都是曾經愛聽的歌，
唱啊唱的，
其實這樣的平靜也不錯嘛。

再見了，
我的2007，
只要能夠回想的都是被收藏的回憶。

眼前的2008，
命運要帶給我什麼呢？