Imagine

她放起John Lennon的Imagine。

她知道她在想念他。當然，她也可以拿起手機，找到他的名字，然後撥出電話，也許嘟個五聲，他就會接起電話。

但她知道就算那樣做也沒有意義。對話不會有意義，對人生也不會有意義，甚至對想念這件事情也沒有意義。真正聯繫上了，並不能讓想念更好，倒也沒有更壞，就只是偏離了想念的意義。

於是，就放一首歌，放那首他曾彈過的曲子，搭上跟當時相仿的濕冷天氣。想念因而有了歸宿，被合適的安放在流動的旋律裡，徜徉在小野洋子充滿的愛意眼神裡。

分手

好朋友前陣子分手了。

記得不過幾個月前，她才跟我說「應該明年會結婚吧！」她是一個很內斂的人，儘管我們的關係很密切，她也甚少向我訴苦。但是我也能從她偶而半夜捎來的簡訊看到一些痛楚：每次半夜起來都會想到，然後就睡不著了。雖不言痛，但總覺得能在平凡不過簡短字句中聽到帶著血痕的哽咽。

昨天參加一個小聚會，認識了一個兩年前有一面之緣、但始終不算認識的女生。雖然當時只有一面之緣，但我對她有很深刻的印象，因為她長得神似我兩個高中同學的合體。其中一個高中同學是我其實私底下很喜歡的一個女生，她有著帶有東方特徵的五官，很有風韻，但後來因為一些事情有著難以化解的尷尬；另一個女生則是我高中時期的好友，但這幾年也因為一些誤會加上空間距離，也不再聯絡了。大概因為是這樣帶著遺憾的關係，我莫名其妙地對這個僅有一面之緣的女生充滿景仰。大家談話間問起她的男朋友與前男友，她也十分瀟灑地說：「喔，我現在這個男朋友-其實也快結束了-現在在慕尼黑念書。」大家無不驚愕，為什麼快結束了？「因為我決定要回台灣了。」她平靜自若地說。

她的風趣優雅，一如想像一般地吸引著我。她又提到，其實在哪生活並不重要，重要的是那邊有沒有讓你想留下的人。「工作在哪裡都可以做。」所以她當時為了前男友才來德國生活，現在又為了母親決定回台灣。

在十月初的時序裡，德國在清晨和夜裡已經是冷到五度。恰好在網路上看到堂弟分享的「行路難」，劈頭看了前面幾行漫天飛雪，就問堂弟：下雪了嗎？德國好冷。後來看下去才發現不是那麼膚淺的冷而已，空間上的冷充其量只是悲劇的背景，雪上單人的足跡講的也不只是求學孤獨跟辛苦而已，更是一種天地難容的心理困境、和一種愛無所愛的無所適從。

而我不知道我還能再接受幾次的分手來撕裂我。儘管也常故作世故的說，愛情的不恆常正是愛情的特性；也領悟：婚姻其實不是什麼相愛的證明或是愛情的保證，它只是提前預防世間無法久愛的男男女女，不能太輕易地走下以愛為名的台階。但，偶而深夜時分，不知是濕度還是氣溫還是光線打開了平常盡量關緊的寂寞大門，還是恐慌難抑。在載浮載沉的波濤上行徑的愛情小船，即使今天有陽光和鳥語，但我們都知道說不準它會在明天一個大浪後就翻覆，在這樣不知道明天的心情裡，還要堅強地保持平衡，並時時提醒自己：愛就活在現在。

我想著，也許十年前，我還能義無反顧的越挫越勇，不管是生涯還是愛情，挫敗的時候可以放聲哭，但在淚眼中還是期盼未來的亮光。而現在心情確實不同了，要說差異的話，大概就是理解了每個人終究就是一個人，不論和誰拉了手，還是一個人，所以不論在什麼狀況下，都要能保持一個人行走的平衡，而這將會是為期一生的修行。

深夜的幽遊白書

懷舊大概是一種病。一種隨著年歲增長，越是彰顯的病。

任由歌曲自動撥放的午後，突然聽到了幽遊白書的主題曲。一開始是耳熟能詳的面頭曲，然後才是這首較冷門的片尾曲。舊式的日本曲調，伴著溫和純淨的聲音，當然就這樣很輕易地敲進我的心門，也很自然地想到那曾經對幽遊白書異常執著的日子。

國小以前，我都是一個奇怪的小孩，整天都在想一些別人不能理解的事情。譬如說，我會跟我妹還有鄰居年齡相仿的小孩說：我要來創造一種語言，雖然最後只是缺乏想像力的把中文的所有字用ㄉ當作聲母。又或是有一陣子放學回家，偏偏要坐在陽台的圍牆上念社會，只因為當時幻想在最好的風景下唸書應該格外浪漫；然而那不過就是鄉下尋常的社區風景而已，而在三樓高的陽台上，一失足是會死人的。除此之外，我從大概國小一年級的時候，就嚮往跟男生一樣帥氣，所以為了想要證明自己可以跟男生一樣，我除了去爬根本不需要爬的牆之外，還會故意去打同齡但是較為弱小的男同學(柿子挑軟的吃)，就像電影一般捉緊他的領口，然後朝他胸口猛揍幾拳，自以為這樣就彰顯了男子氣概了[1]。有一陣子我突然想練忍者功夫，還會利用下課時間自我訓練，去找一些灌木試著跳躍過去。還有我很喜歡看日本的「變身卡通」，不管是美少女戰士還是一群小學生操縱變身機器人拯救世界，我都喜歡，也常常在想到底什麼時候才會有人突然出現，然後告訴我：其實你有神秘的力量。說來慚愧，我好像到小學六年級、應該不算年幼的年齡了，都還在苦苦等待。

大概是小學五年級的時候，我突然在某個約莫是周末吃晚飯前的熱門時段看到了新的卡通，還記得那是快打旋風。我很快就迷上並成為忠實觀眾，因為那樣男孩子氣的帥氣打鬥，正是我一直以來嚮往的。但是約莫就在春麗被抓走並被洗腦，然後龍為了救春麗也被洗腦的地方，電視公司突然就單方面地說不再繼續播放了，然後就自作主張的在同一個時段換成另一部卡通。我當然難掩失望，因為我真的很想知道後來肯有沒有辦法救出他們兩個，但我仍然逆來順受的在同一時段看電視公司安排的下一部卡通。「還是快打旋風好！」這個想法並沒有維持超過一集卡通的時間，因為接下來的這部卡通實在太有意思了，我的心情很快地從失落的沮喪到發現新天地的興奮，這就是我跟幽遊白書的相遇。

從此我比從前更興致高昂的每周定時觀賞，偶而也會自己一個人舉起右手，用幽助發射靈彈的姿勢，也試著集中精神在自己的右手食指尖上，但是指尖始終沒有出現亮光。在我積極觀看的同時，我們家的其他人，包括我妹，好像都是處於冷眼旁觀的狀態。沒有一個人有因此喜歡上，或是連僅僅覺得有點有趣都沒有，他們都索然無味的一邊吃飯，一邊在希望這半個小時快點結束的樣子。跟他們一樣想法的人大概不算少數，因為過了一陣子之後，幽遊白書突然被從熱門時段移到了較晚的冷門時段。一開始是移到星期六的晚上十點，差不多洗好澡之後，就可以坐在沙發前準備收看，所以也還不算太糟。誰知道沒過多久，居然又推移到了更冷清的十一點。國小時期我都十點就睡了，所以十一點真的已經算是很晚了，而且當時我又怕黑，其實不太敢一個人自己在房子裡的一層樓。但是十一點大家都已經就寢了，就算我央求我媽陪我看，她也是無情地說：「要看你自己去看。」我妹則是無用的很早就睡著了。

我還記得我一個人膽怯的從二樓走到無人的一樓客廳，可是又懷抱著無論如何都要支持幽遊白書的心情。偏偏有時候幽遊白書會出現一些妖怪，在深夜時段裡看到那些其實並不可怕的妖怪，還是讓我怕得要命。就算這樣，我還是堅持了好一陣子。小孩子似乎都會為了一些不可思議的事情執著，而我當時執著的是一片超現實的天地，在那樣的世界裡，我深信自己一定是特別的、有一天一定會展現出特別的能力。

如今才發現那樣的心情是多麼的珍貴。天真，原來是一種天賦。一種隨著年歲增長，越是流失的天賦。如果懷舊就像是小狗在忙於追逐自己的尾巴的話，若能夠再重新天真地相信自己，是否就不用這樣懷念過去而白忙一場？


[1] 後來長大之後，我又跟這位小時候就認識的男同學成為Facebook上的朋友，有一次我跟他提到這件事情，還鄭重跟他道歉。結果他跟我說，他完全不記得這件事情了....。