讓你快樂

每次感到受傷的時候、默默流淚的時候，第一個念頭都還是：我一定要讓你後悔你曾經這樣對我。

如此幼稚。

就像以前同事不借我儀器量測，我就恨恨地說：以後你就不要跟我借！還記得他抗議，說我為什麼每次都想報復別人。就像小時候跟鄰居同齡的男生吵架，吵不贏之下就跟他說：我要拿菜刀砍你家的狗。事後他向我爸告狀，我爸跑來問我，我承認之後，他不敢置信說：「你怎麼能說這種話？」

忍不住想笑出來，怎麼能一直幼稚如此，這樣的人與這樣的人擁有的人生還有救嗎？

其實我也知道，就算對方真的後悔了又怎樣？就算對方從頭到尾都理直氣壯又怎樣？一秒鐘報復的快感過去，我還是自始自終都一無所有。

我知道，我要用正面的方式去轉念，他一定是選擇讓他最快樂的做法，如果這樣真的讓他最快樂，那我也沒有懸念。很神奇的，瞬間會突然失去感覺，進入沒有喜怒的真空。就讓你快樂，就讓大家都快樂。而我已經厭倦尋找快樂的方法，在字裡行間裡找到可以解釋自己負面情緒的原因，反正一切都是我不好，都是我不該那樣想不該這樣想。我應該要像佛陀一樣，只要想著「這樣也沒關係」「那樣也好啊」放下一切的執著，我就能真正地什麼感覺都沒有。

花火

在十四歲的時候，跟國中同學一人一隻耳機共聽CD隨身聽，我印象很清楚，聽的是梁詠琪的Amour專輯。那個時候高中已經考上了，每天來學校就像是來玩。我們一起聽CD的時候不怎麼說話，在悠揚旋律中，我們也許都抱著期盼在遙想未來的各種可能。她的頭髮細而直，帶著一點淺褐色，似乎就隨著風飄起來了，眼睛定定看著一個點，有些木訥的神色。當時我們當然不知道，她只能活到二十二歲。

在心情低潮到做什麼事情都沒有力氣的時刻，聽到這首歌，突然又好像回到那間在校園邊緣的教室。在苦到盡頭的時候，想到自己終究是幸運的，擁有看到未來的機會。那並肩的她，面目隨著年歲變得模糊，但是當音樂在耳邊，她在身邊的氣息一如昨天。

堅強

最近突然有領悟，所謂成功，並不是賺多少錢、爬到多高的職位可以衡量的，而是自己內心可以多堅強，不輕易受外界影響，或者退一步說：多快可以從被影響的狀態恢復到平常。

如果不想受外界影響，必須要有很強的自信心，不需要別人的認同也能相信自己。但如果真的往這個方向做到極致，又會被批評「完全不管別人的怎麼想」、「我行我素」。

近來我也慢慢信奉：凡是不要做到極端，保持平衡最重要。就像是一開始的目標- 不受外界影響、保持平靜，也都是在這個價值觀的範疇。因此如果試著發展自己的自信到極致恐怕也不是我覺得合理的解決方式。

我想要有可以思考別人意見的從容，甚至如果覺得合理就接納的雅量；如果遇到不合理的事情，也能不為難自己的遠離或拒絕或劃清界線(這不是我的問題)。而這些過程中，情緒都應該越淡越好。

生活的每個時刻都充滿各種挑戰，必須屏氣凝神的一一接招，雖然一不小心還是會被攻擊見血，但總是要再回到原點的守備姿態迎接下一個課題。來回之間，一次比一次更堅強。