咖啡加上酒精

最近開始覺得咖啡之於我，已經跟菠菜之於普派是一樣的了。每當我覺得效率不彰、睡意糾纏的時候，只要一杯咖啡，就可以徹底扭轉一切，心理到生理在半小時內煥然一新。除了工作效率變好之外，除了覺得自己變的聰明ㄧ些之外，甚至覺得對自己和對未來都感到無比信心。這真的是一種很奇妙的感覺，因此有時候就把副作用放一邊，在重要的時刻便依賴咖啡的外力，讓最好的自己破繭而出。

今天早上為了今天即將迎接的重要工作再度攝取了咖啡。不過沒料到的是，中午以前又參加實驗室成員的PhD學位慶祝餐會，而喝了一杯香檳。

咖啡加上酒精，給我一種又清醒又迷幻的感覺....一方面又使勁的要控制住自己的意識，雖然這又是全新的奇妙體驗，不過下不為例。因為雖然我沒嗑過藥，但我覺得這種感覺應該是相去不遠。

Survive

大二的時候修了信號與系統的必修課，那是我第一次接觸到「頻域」的觀念，一開始非常不能接受，常常花數小時研讀幾頁課本，還是未能完全掌握其中的意思。有一天下午，在雨豆屋(L棟宿舍下的自習室)念書，又看了老半天的信號與系統，因為遇到一個觀念想不通而窒礙了進度。可能是想太久真的想不出來，乾脆拿起課本沿著自習室裡面的走道尋找可以請教的對象，在靠牆的位置上發現了學姊。學姊大我一屆，聽聞是班上前三名，可以想見功課應該很好，更稀奇的是她跟我修了同一們的信號與系統，所以當時的我覺得她是再好不過的請教人選了。因此我靠近她的座位，禮貌的跟她說：「學姊，不好意思，我有一點信號與系統的問題，可以問你嗎？」只見在計算紙上振筆疾書計算的她，幾乎沒停筆，甚至連頭也只微微的轉過來，當然我擺出的課本也是連看都沒看就回說：「抱歉，我明天要考電磁學。我沒辦法回答你。」斷然的拒絕了。當時我大概從沒想過這種可能性吧，尷尬的說好，然後退後。我忘記當時我有沒有哭？但是我當時受到很大的打擊，卻也打起精神在白紙上寫著：「做人要靠自己，不能一味涎著臉希冀別人的幫忙。」因為與其消極的怨懟別人，不如讓自己變得更強一點。

後來進了公司又看到她。突然想起有一次為了要做EOS的測試，去使用別部門的儀器，這個時候她走進了實驗室，請別部門的同事幫忙量測ㄧ些東西，但是被那個同事以有其他的事情拒絕了，這時她卻更加理直氣壯的叫住他說：「可是只要一下耶！」

其實我並沒有因為這件事情討厭她，因為他沒有義務要回答我的問題。但是當時她連一眼都不看的態度，是真的非常傷害我的感覺，以至於到現在，我還深深的記得那天的光線、她坐的位置、還有我心中的屈辱。

今天的感覺大概就是如此。每當處在不得以一定要別人幫忙的時候，就覺得很為難，如果讓我感受到別人的臉色，就更加難堪。事情過後則是覺得很沮喪，抱怨是無用的。然而現在似乎沒有當時那麼強健的心理素質，沒辦法快速將自怨自艾的心情扭轉成積極正面的動力。也許要先想清楚最根本的目的，比較好說服自己咬著牙跨越困難。

思考至此，突然發現在自己在決定事情的時候有一個習慣：小事情要想很久，大事情則是都不假思索就做決定。譬如，衣服要買哪一種顏色呢？可以想一個小時以上還想不出來，甚至都挑了一個顏色買回家了，回家後還是繼續想「買這個顏色對不對呢？」大事情的話，像是大學選學校、選系，真的是想都沒想隨便選，然後工作也是我爸說投投看，就投了，哪一個部門要我，就去了。關於人生的目標，從大學的時候發現想破頭也想不出來之後，就徹底的放棄了，乾脆都不想了，甚至還天真的覺得以後也許自然就會有答案吧。結果，才發現這個問題越晚思考越是綁手綁腳，外在的限制只會一天比一天更多而已，可能的答案當然又更加遍尋不著了。

關於當前生活的目的，這個問題是被問過很多次了，我當然也有一套說法得以應對。當然那套說法整體上也是真的，不過卻不夠「強烈」，沒有強烈到我能為它奮不顧身。我想目前的狀況，與其說是外在的追求不如說是向內的探求，我到現在都還是無法對博士學位感到渴望，也對拿到博士學位之後可能的好處不感興趣(教書或在國外工作)，不過我想知道我可以做到怎樣的程度，就是因為這個原因我始終逼自己做沒有信心的事情。聖媛跟我說：「做自己覺得困難的事情才會進步。如果還沒做就覺得可以做得到，就是本來就已經會的。」這陣子簡直像是座右銘般不斷提醒自己、鼓勵自己。也許這跟跑馬拉松也有點類似？不是跟別人比賽，而是不斷的去試探自己的極限。就算放棄的想法時不時會冒出頭來，最後還是要鎮定下來，我會靠自己的力量好好生存下來，因為沒有理由做不到，I will survive!

結束在十四歲

我想，每個人思想的深度最終是相去無幾的，只是發展的快慢不同。神童之所以引人注目，是因為在小小年紀就有不相襯的能力或思維。但是十年之後呢？當年的神童跟其他人的差距勢必所小，甚至也淪為凡人了。這就是神童的憂鬱吧。再者，年輕過輕的身心不適宜承受大人才需面臨的煩惱，在某些極端的狀況下崩潰而走向毀滅也是在所難免。
在十四歲到十七歲之間，已經不是小孩了，又還沒勾著大人的邊，矛盾、尷尬又自命不凡。父母師長搞不清楚你在想什麼，而這也讓你更得意、更堅信自己的與眾不同。有段時間我好像也是這樣，刻意不讀同年紀的人看的書，因為越是艱澀的書，才能顯示自己思想的超群；也常寫些多愁善感的文字，甚至常感嘆青春消逝(明明正是青春)。 現在已經脫離那個時期超過十年了，回頭來看...哪有什麼與眾不同呢？不過就是比同年紀的人愛胡思亂想罷了。卻也不知道怎麼的，有點懷念那時的心情：人生的一切都還沒揭曉，既期待又悵然的心情。「相信自己很特別」也是那個年紀專屬的自信吧。現在則是完全相反，覺得自己什麼都做不到，檢視這十年，也甘願承認自己並不特別有天分、也不特別聰明、也沒有特殊的優良性格。這樣坦然接受平凡，而更加淪於庸俗，也是一種悲哀吧。
突然想起國中時在聯絡簿上的札記裡寫著，要成為歷史課本裡面背誦的人名、決不成為庸俗的人。(這一段還特別被國中導師上課拿出來講)又想到去年對著公司主管流淚，哭的不是少的可憐的分紅，而是此刻庸俗不堪的人生。
本來其實是想談早熟、早慧未比是好事，不值得大家這樣歌頌。現在突然覺得，那些過早殞落的生命，或許是因為不忍自己成為未來可預見的那個樣子吧。大家總是要忘記自己的特別，走進尋常生活的。太早看透一切的年輕少女，認為只有死，可以讓自己停留在超凡獨特，阻止自己走向必然的庸俗。如果這真的是她的目的，那她的目的是達到了，在四十四年後的現在，還有人在網路上談論她，讚揚她的才華、臆測她的死因，她永遠是這麼特別，十四歲以前總是第一名又文采過人。但，沒有後來了。人死後，就什麼都沒有了，特別與平凡根本沒有差別，也沒有分辨的意義，為什麼她沒有想到呢？
即使必然走向年少時最不甘的平庸，現在的我還是想活下去，因為我想知道在時間軸彼端還有什麼在等著我。

生活的中心

到了距離台灣將近半個地球的地方，卻還是一樣每天被時間追著跑。每天早上一樣在掙扎中起床，晚上一樣拖拖拉拉才去睡覺。甚至一樣每天在回家的路上懊惱著：「今天真的太不認真了，這樣不行啊…。」

結果只是跑到一個陌生的地方，過著類似的生活。

當然心境上有點不同，比從前心甘情願，工作上也有比較新鮮的地方。不過就生活形態上，也沒太大的不同。

唉，這麼一想，我想要的可能真的只是賦閒在家，自由的愛做什麼就做什麼。這樣根本不用大老遠跑來這裡，折騰自己。

不過想到無事一身輕的十一月，並沒有想像中開心，完全自由的在家，也沒有「愛做什麼就做什麼」，而是根本什麼都沒做，每天空虛的要命，然後無病呻吟更甚以往。就好像學生時代無數個寒暑假一樣。明知道時間很長，要好好把握，還是甚麼都沒做。然後學期中很忙碌的時候，又有一堆想做的事情被準備考試的大前提排除，而感到痛苦不已。我想我大概是不適合放長假的人，或是不懂得如何放長假的人。

想來想去，好像怎樣都不對。

在這邊已經過了兩個月了，對這個地方不討厭，也稱不上是喜歡。天氣則是相當陰沉，偶而出現陽光又變得非常刺眼。不過上周末在意外拜訪的咖啡店買了一個相當好吃的蛋糕，給我相當令人愉快的驚喜。也許生活就是這樣吧。因為生活的中心其實就是自己，自己如果沒有改變的話，生活還是會堆砌成一樣的樣子。