不開心

就是不開心。

對別人的好，
都會被視為理所當然嗎？
有些時候好像怎麼做都不對。

最後只能安慰自己：
對得起自己就好了。

學開車

上週開始了早上學開車的生活。

報名的時候，因為爸媽叫我學自排的，「現在的車都是自排的，就算你學手排的還是會忘掉。」，所以我不管自排比手排貴一千塊，也不顧沈欣恬說什麼以後賺了錢可以開跑車的妄語，堅持要學自排的。但是計劃永遠趕不上變化，上個禮拜我領了九千出來準備交駕訓班的錢，同時發現我的戶頭裡只剩下新台幣一百一十三元。從高中以來一直都是領取郵局的戶頭支付生活費，但是從來沒有這種狀況，甚至戶頭裡幾乎沒有小於四位數的時候；然而此時離月底還有十天左右，我深刻的感受到貧窮的感覺。因此去學的第一天，我就跟處理文書的小姐說：「可以換手排的嗎？」沒錯，就是為了那一千元，手排再難再沒用我都要學會。

教練當天才被通知要換成手排的，一見到我不斷滴咕：「為什麼要換手排的，蛤？」『因為缺錢...。』「一千塊有差這麼多嗎？蛤！」這種大話我以前也常說的，但是當你郵局裡只有一百多塊的時候你就知道了。不知道是不是因為突然換手排他不高興，總之他除了一直唸「手排很難」之外，也沒給我什麼好臉色。而且非常喜歡講一講注意的事情，突然冷不防問我「如果倒退的時候車子要往右，方向盤要往哪轉？」這種「考考你」的方式，總是讓我措手不及又緊張不已，因此常常頭腦一片空白而答錯答案。一但答錯他就一副「儒子不可教也」的跩樣，露出輕蔑的表情、粗魯的說「是這樣啦！」弄到最後他突然考我，我都不太敢回答了，然後他又不高興的說：「你怎麼都不敢回答！要有信心啊！蛤！」因為每次他考我一些常識，五題我可能達錯三點五題，所以他就一直唱衰我：「我看你方向感不太好。」「我看你對這種機械的觀念不好。」「我看你要學很久。」當我比較進入狀況之後，他就好像開始打量我，用那種小心翼翼的表情問我：「你是不是很乖呀？」『蛤？』「我說你看起來很乖的樣子，像是那種乖寶寶。」『呃...還好吧。』我從來不覺得自己是什麼乖寶寶，從小只有被我媽抱怨很難管教、被老師抱怨愛講話、不合群，從來沒人說過我是乖寶寶啊！但是上了大學，很多不熟的人都說：「你看來很乖。」真是莫名奇妙。過了幾天他又露出那種「你是不是生病」的表情問我：「我覺得妳看起來很嬌弱...」『蛤！嬌弱？』算了吧。

一個禮拜以來，學了倒車入庫、路邊停車、S型，一開始覺得搞不定的離合器，現在也可以說是得心應手了。其實我倒比較喜歡自己練習，不喜歡教練待在車上指揮，與其被教練的指示弄得精神緊繃，還不如自己透過錯誤去學習，享受漸漸可以獨當一面的感覺。今天教練離開車子到旁邊去偷閒的時候，我還拿出ipod一邊聽一邊開，感覺真不錯！

不過學開車對我而言最痛苦的莫過於每天必須七點起床，我高中都沒這麼早起床...。當初抱著「這樣應該可以逼自己早睡早起」的念頭報名了早上七點四十的課程，最後是沒多早睡，但是不早起卻不行。往好處想，這樣或許可以改掉我從去年暑假開始養成的貪睡毛病。其實早起之後發現早上的世界有一種生機勃勃的氣息，自己也會很自然的跟隨著城市一起脈動，以充滿期待的心情和眼光看待新的一天，便發現平凡的生活裡其實還有更多的可能性；也許這才是學開車的過程中，我所領會最重要的事情吧。

不是滋味

Everyday checking her blog is a routine for me. even though i always be upset after reading her words, i still can't help doing it everyday. it's kind of affliction.

在她的文章裡，總是可以看到你的身影。好像我們共同保有一個人的心、一起欣賞他的某個特質─應該是天真狂妄吧。她眼中的你，跟我所看到的有何不同呢？我期望是有不同的。

In fact, i really appreciate her sensitive,tender, simple mind and also admire her ardor for writing . In a word, we don't know each other, but i like her since her personality is exactly what i admire.

因此我可以了解，同時沒有權利去說什麼。不是生氣、不是不高興，只是一種複雜的心情就這樣蔓延開來。

I don't wanna share you with anyone! But it's not anyone's faults making this situation; if have to blame someone, that's me.

只是看的時候還是會淡淡的覺得(也許是一種任性)，不是滋味。

自私

為什麼...
當我越接近、越了解，
看到的卻是越赤裸的自私。

我可以就這麼算了，
是因為我已經失望透頂，
是因為有汙點的關係讓我在心裡劃清了界線；
在這條線之外，
一切都無所謂，
一切都可以包容。

有時候諒解是最殘酷的對待。

深夜聽歌

十年之前，
我不認識你，
你不屬於我....



大一的時期，
有一陣子曾經每天都凌晨三、四點睡，
那時愛上了在深夜聽陳奕迅的"十年"，
不可抗拒的感覺，
總是說服自己「再聽一次就去睡覺」，
就這樣重複聽了無數次的"十年"。
好靜好靜，
專注的讓旋律和歌詞洗滌自己的心靈，
好像可以更清晰的看到自己。

四年之後，
我在深夜裡聽著王若琳的"有你的快樂"。
一樣是不可抗拒的感覺。
明明知道夜晚像是麻藥，
越嚐越是上癮，
副作用就是白天面臨頭痛欲裂用，
卻能讓人不顧一切的沉迷。

原來世界上有太多不能用言語敘述的事情，
像是我愛作夢的感覺、
像是深夜聽歌的感覺、
像是這四年的轉變。



我怎麼都不想睡，
天特別的亮月特別的黑，
當我深深的呼吸，
心中充滿想你的甜蜜...

喜歡自己

拜託...就喜歡自己吧！
又不難的....

雖然又愚蠢又懶惰的
雖然心靈停擺又乾枯
雖然總是茫然失措
雖然厭煩之餘開始受不了自己

就試著喜歡自己吧！
不是因為頭髮、不是因為穿著、不是因為別人的眼光，
深深的喜歡自己的心好嗎？

多懷念那個看到藍天就可以笑得真心的自己，
不為什麼，
因為心中有方向，
人生就有了重量。

要錢

關於跟父母要錢這種事，
最近才能體會那種複雜的心情。

以前我很少要錢的，
一來是因為媽媽總直接把錢匯進戶頭，
二來是因為錢從來都沒有用完的時候，
所以即使學校要交額外的錢，
我也都直接由生活費來支出。
感覺隨便要錢是很不成熟、不孝順的行為，
所以我盡量的避免，
也有點沾沾自喜。

最近因為上學期花錢太兇，
戶頭裡四位數已經成為常態了，
每次領錢拿到明細表都覺得很沒安全感。
雖然有想去打工的念頭，
但是目的仍然是為了好玩居多，
更甚者那種念頭完全是三分鐘熱度。
加上最近又補托福又學開車的，
我非得跟我媽開口要錢了，
而且是動輒萬元以上的款項。
除此之外買書的錢我也不實的向上呈報，
只為謀取一千多元的暴利。
這些錢我媽都二話不說的答應了，
當然不忘補上：「你要認真學啊！」

原來要錢是這種感覺，
愧疚和不踏實的拉扯；
原來要來的錢是不會讓自己感到快樂的。

於是想到研究所之後，
還應該再跟爸媽拿錢嗎？
以前是設想拿一半就好，
也就是五千元，
現在也沒有把握自己可以掙到額外的錢來養活自己。
希望以後可以開始打工，
而且是為了錢打工。
也許我的人生已經沒有太多的餘暇可以「只為了好玩」做什麼事情了。

學習

學習坦然無畏的面對每一個人，
學習清楚而自信的表達自己的感受，
學習對朋友完全的誠實，
學習相信自己，
學習在混亂過後靜下心來思索下一步的方向，
學習不逃避任何問題的根源，
學習接受自己已犯下的錯誤並找出彌補或改進之道，
學習準時，
學習提前準備，
學習保持一個規律的作息，
...永無止盡的學習。

在與人的相處方面，
似乎有點亂了陣腳，
連自己都不清楚是否完全真誠。
也許是因為那件事的影響，
讓我開始思考：
我真的不自覺的說出了虛偽的話嗎？
反覆自問自答了多次，
漸漸的也不能決然的否定了。
好像說話是有點擇善避惡，
幾乎不會去指責別人，
究竟是不想傷人還是怕被討厭也不得而知。
但是我確定我不會把一個錯的事情，
美化成好事來讚揚別人，
我只是選擇閉口不語而已。
另外我注意到即使是對滿好的朋友，
我也有不想對她們說的事情；
通常都是因為怕她們不能認同而選擇避而不談、
或是避重就輕的淺淺帶過。
然而這樣自認為無傷大雅的行為，
一旦被看穿就會成為友誼的裂縫，
這是當初始料未及、
現在想來卻再明白不過的道理。
因此我想學習對別人的坦承自己的一切，
不想再因為缺乏自信而欺瞞自己喜歡的朋友。
的確，
沒有比真誠更重要的東西了。

只是有時候我覺得也有不想對別人的說的事情，
尤其是對沒這麼親近的朋友，
實在沒必要全面的將自己的秘密開誠佈公吧？
但是如果對方問起，
我說：
「對不起，這件事我不太想說耶！」
這樣拒絕別人，
是否也會讓對方心裡產生不快呢？
或者至少也會製造隔閡吧！
關於這種狀況我還是不知道該怎麼辦。

現在的我想學習自信的面對自己的人生，
以及真誠待人；
雖然仍然有很多不知所措的時候，
但我想一切都會越來越好的。