今天有個人問我：你可以接受難過的時候哭嗎？
我回答：可以啊，我常常這樣啊！
於是他又說：那你為什麼不能接受負面的自己？
我停頓思考了一下。
後來在幾個小時之間，我想到我小時記憶有很大一部分都是一邊被我媽打罵一邊在旁邊哭。印象很深的是，有一次我又在那邊哭的時候，我媽憤怒地指著我，一個字一個字咬牙切齒的說：「不要哭了!!我跟你說過，我最討厭的就是兩種人，一種就是說謊的人，另一種─就是哭、的、人！」我那個時候絕對不到十歲，可是那個畫面、那個聲音都還是這麼鮮明(所以千萬不要得罪小孩子？)。顯然我的眼淚是完全換不得同情。仔細想想，我每一次的眼淚都沒有換得同情，甚至反而會更加激怒我爸媽，那我當時哭的目的到底是什麼呢？覺得自己很可憐？
又想到以前有時候我爸媽同時處罰我跟我妹，我就算被打很痛，也會想忍住不哭，但是因為實在很想哭所以只好用力瞪著前方好讓眼淚不要這麼快掉出來，然後我爸瞥見就會更生氣的補打我幾下：「你這什麼眼神！」相較之下，我妹就很乾脆地哭了出來，我爸媽好像就比較心軟，或是一副「孺子可教也」的釋然。為什麼我不想哭出來呢？因為小時候我就知道哭是示弱的表現。
既然對小時候的我來說，哭就是示弱的表現，那當我真的哭了，卻還換不得同情，或是被嫌惡，內心豈不是更受傷嗎？我試著去揣摩我二十年前的心境，畢竟都是同一個人，揣摩起來的準確度應該很高，於是我好像想起來當時的傷痛。
長大之後，哭變成有很多種目的。夜深人靜，一個人在桌前大哭，沒有讓任何人看見，卻等於是自己承認了自己的失敗。跟主管討論PMD，談到夢想時忍不住哽咽流淚，這是完全沒有預期的、也沒有任何目的性的，非常尷尬，但是也止不住淚水，其實也算是計畫之外的向人承認了自己的失敗。跟人吵架的時候，講著講著突然帶起哭音然後掉下淚來，我必須承認這其中一定有社會性的目的，希望藉由示弱來搏得同情、或是讓對方態度軟化，使爭吵可以快點結束。跟小時候不同的是，長大之後人人都害怕妳掉淚，別人驚慌或是擔心的態度也許某種程度撫慰了我。然而有時候，尤其是示弱式的哭的時候，對方仍然全然不退，甚至無視你的眼淚，突然讓人不知道怎麼辦才好，彷彿我已經低了姿態打了底牌，對方仍然不買單；又或是我好像回到七八歲的時候，獨自站在大人的冷眼地下哭著。有時候會想著，我這麼病態的需要藉由他人的同情來肯定自己是被喜歡的，是否來自小時候的缺乏？
於是，突然很想走回過去、蹲下來抱著七八歲哭泣的自己，安慰她：不要哭了，我很愛妳。我想以後我會對我的小孩這樣做的，無論多麼生氣都不會留他一個人哭泣。
