難過之外

除了早上的陰影之外，
今天真的很開心，
正所謂沒安排就是最好的安排，
隨興之所至的遊玩真的很愉快！

最快樂的一霎那是大家在拿到打彈珠的贈品(竹蜻蜓和肥皂水)之後，
像孩子般忘情的玩耍。
大家單純的笑容都是發自內心的，
所有的煩憂都暫時從成人的軀殼中拋開。

然而最後在回程的時候卻非常的感傷。
第一次大家開心的玩在一起是去年的貓空之行，
到現在已經將近一年了，
我們還能有多少時間呢？
這樣同窗的情誼是我在大學四年沒有嘗過的，
大家一起忙碌一起玩，
熬夜趕東西的時候一起苦中作樂，
總是在半夜三點high到最高點，
然後在半夜四點死成一片；
總是嚷著要運動，
最後卻變成去吃大餐。

我很想好好的保護我覺得珍貴的東西，
但是時間卻不曾因為任何美好而有所停留。

所謂光環

從大學開始就聽過面審這一回事，
大學時做專題教授也常說：
「新生一定要去面審過，一定要去被別人羞辱看看，這是一個很有意義的經驗。」
而我今天才第一次去新竹CIC面審。

前一天緊張的排練、改投影片直到半夜一點，
兩點半就寢的時候還一度輾轉難眠，
而今天一大早就起床，
跟同學浩浩蕩蕩的到新竹，
一路上大家都沒說什麼話，
宇多田的歌聲繚繞在氣氛肅穆的車廂內。

到了會場前，
我除了緊張的連跑廁所，
還一直可以感覺到心臟的跳動，
我回想著上次這樣緊張是什麼時候呢？
難道是高中運動會跑步的時候嗎？
等待的時間是焦急又難熬的，
此時連站著都沒有足夠血糖可以支撐似的，
陽光從走廊上的玻璃窗射入，
照的我眼前一片白茫茫的。

等我進入會場之後，
默唸著在場外同學教我的：
「你要告訴自己『我他媽做的超好的！』」
除了少數一些詞講的不順之外，
我覺得自己已經盡力在流暢的報告之餘，
保持自信的態度。
在報告結束之後鬆了一口氣，
然而一切並沒有結束...。
印象最深刻的倒不是評審A囉囉嗦嗦的質疑我電路的賣點，
而是評審B以不屑的態度質問：
「我問你，你這個cascode架構再加M3這顆，是你自己想出來的嗎？蛤？還是抄別人的？」
我想了一下，謹慎的回答：
「加入M3這顆電晶體這個架構，是參考reference的。」
然後評審B就用更加蔑視的眼神說：
「所以就是抄別人的嘛！」
那個時候真的是愣住了，
其實現在想想可以用更漂亮的話再去回應，
但是當時就真的是愣住了，
也許還有點想哭的心情，
但是被震懾的感覺還是比難過更加強烈。
一方面覺得被污辱的感覺，
另一方面也是對自己的電路沒有足夠的信心。
另外一個印象深刻的點則是當評審D對我說：
「當然，如果你能做出來的話，是真的遠遠的打敗你reference的電路，是真的很厲害。」
評審C卻以不以為然又自以為是的口吻笑說：
「『以前』是很厲害啦。」

最後報告結束的時候，
帶著很懊惱但是又不知道該怎麼解釋的心情離開。
事後真的非常懊惱，
一方面評審喜歡一個問題接著一個問題講，
我又不能搶話，
等到他把全部的問題講完，
我的頭腦已經一片混亂，
頂多只有辦法回答最後幾個問題。
而我最難過的是沒有把我嘗試的過程更清楚的說明，
要是能夠如此，
一定更能夠表達這個電路的賣點。
當然一切都已經抵定了，
只是懊悔的感覺卻無法完全退出。

我突然覺得這樣殘酷的世界，
其實就是我即將要面對的世界。
在CIC的面審上，
自己代表的只是一個編號跟自己設計的電路，
任何家庭背景和學校名稱都是被忽略的，
此時，
自己經的起考驗嗎？
當我沒有了外界賦予我的光環，
我有實力去證明我有價值嗎？

至今也許我得到了兩個光環，
一個是我新竹實驗高中畢業的，
另一個是我是台灣大學的研究生，
這兩個光環讓別人可以在不認識我、不知道我的實力之前，
就「哇！」一聲的驚嘆。
雖然唸了一年的研究所，
我還是覺得無法坦蕩的承受「台灣大學」，
因為我始終覺得自己沒有配的上臺灣大學這個校名的實力，
但是當不得不說自己現在究竟在哪唸書的時候，
我還是只能心虛的告訴對方，
然後在對方驚嘆之後覺得更加的難受。
然而這個光環還是有一些實質的好處，
譬如說我可以輕易的找到家教，
我可以用一個身份就換取別人對我的信任。

然而當我一年後離開校園呢？
光環已經不再有意義，
因為那是別人不認識你的時候判斷的依據，
此後要用實力決勝負，
有實力的人不需要光環也可以發亮，
沒有能力的人曾經有的光環也會被摘下。
如果一個人用外界賦予的光環來定義自己的價值，
只是表示他完全不清楚自己的價值，
那更不用談去發揮自己的價值了。

我想好好的定位自己，
不用隨波逐流、
不用怕跟別人不一樣，
但是要思考自己想要什麼、
然後勇敢去做些什麼。
我要找到自己的價值然後認真的生活下去，
做一個沒有光環也能發亮的人。

別人的生活

在學校後門的巷子吃完晚飯後旋即回到了實驗室，
無力的瀏覽著Facebook，
欣賞著別人的生活，
尤其是在國外的人們。

中英文夾雜，
在秋風正起的台灣，
他們談論的是紐約的雪、
感恩節的假期，
那如同電影般的生活。

而我，
只是在實驗室改投影片，
等著明天去新竹的CIC面審而已，
如果幸運的話，
也許大家還可以一起去大溪吃東西；
如果不幸的話...
喔，不，
不是不幸，
是如果照平常的狀況，
就只是再度回到實驗室罷了。
然後星期日等著我的，
是整個白天的家教，
為了什麼呢？
為了那一丁點的錢。
餓不死卻也無法揮霍的錢，
有了這些錢也看不到白花花的雪。
然後美好的周末就結束了，
接下來星期一meeting，
再度會有人問我：
「你的進度呢？」
難道要再度傻笑嗎？

這一年來，
或是這兩年來，
好像從來沒有為了自己追求什麼，
總是在不得不走的時候走動幾步，
為了跨過一些最低門檻而拖著腳步。
我好像變成了一個空殼，
可以吃飯可以睡覺可以去實驗室的空殼，
所有念頭都已經乾枯，
只能在紛亂的實驗室裡面，
用光速看著別人的生活，
好像在嘲笑我的可悲。

滾出我的世界吧

不重要的人就放寬心，
想到會討厭的人就驅逐，
看透的人就算了，
喜歡的人要有信心，
想不透的事情就忽略。

我想我現在雖不達，
但亦不遠矣。

我很高興我真的進步了。