對未知的恐懼

之前在書店看了一本提升集中力的書，
看到了很多技巧和思考方式去增進集中力，
其中有一項讓我覺得很有益處：
「把力氣用在100%可以控制的事情上」。

我一直是一個喜歡庸人自擾的人，
仔細想想這個狀況也許是從小學就開始了，
從小幾乎沒有一刻心上是沒有懸念任何事情的，
甚至有時候突然無所煩憂還會覺得很不安。
也因此不管做什麼事情，
心裡都有個陰影，
小時候的陰影可能是擔心著「不知道媽媽會不會發現XX事？」而提心吊膽，
長大都是擔心我講了某句話別人會不會介意？
或是某人今天態度對我特別冷淡是我做錯什麼嗎？
又或是最近下出去的電路會不會不動呢？

但是這都是沒有意義的。
因為控制權已經不在我身上了，
我就算花再多心思，
也只是枉然。
於是告訴自己「把力氣用在100%可以控制的事情上」就變得非常重要，
可以適時讓自己停止在無謂事情上煩心，
並且把注意力用在當前應該要努力的事上。

然而即使明白這些道理，
當我面臨未知的命運時，
還是會覺得恐懼不安。
從今年六月開始，
我花了許多時間在準備跟研究無關的事情，
如今究竟那些努力有沒有任何意義仍然不得而知。
當然我也可以樂觀的解釋為這些都是寶貴的經驗，
就算最初的目的沒達成也不會白費，
但是要是真的失敗了，
還是會很難接受吧。
以前不論做每一件事情，
都相信只要我盡力一定可以做到，
現在卻覺得很多事情都不是我能控制的，
或是該說越來越心有餘力不足，
看不到未來的事情不知道要投下多少的心力才算是盡力呢？

所謂盡力也許是不該設停損點的，
毫不保留的在可以控制的時候努力，
最後也只能交給命運了。

遷怒

人總是喜歡把自己的不幸怪罪到別人身上。
忘記是在哪看到的句子，
但是確實是徹底了描寫出人性的脆弱。

不過就是害怕去承擔錯誤，
就隨便拖一個稍微扯得上邊的人事物當代罪羔羊，
把自己的怨怒建立在假想的稻草人上，
把自己的失敗歸咎於自己以外。

人總以為這樣會讓自己比較好過，
但是其實只是在失敗之外又增添了怨怒的重量。

鬱悶

歡騰之後一個人靜坐在電腦前，
才發現心情一直都是抑鬱的。

思索了一下原因。

算了。
我不需要別人用分數來評論我的文字。
就算別人覺得這只是自我安慰的話，
我還是堅持這樣想。

Interview

I just finished the first interview for job in my life yesterday.

The most unusual thing is the interview was done in English!! But the main problem to me probably is not English but that I have no experience of interview for my all life, so I don't know what they will ask to me and how to express myself.

At first, I tried to make a draft in English, but finally I realized the most important thing is I have to figure out what I want to express. Even in the basic question of self-introduction, I encounter a lot of obstacles. For instance, I don't know that should I mention my hometown? or should I mention about the school association too much? What characteristics of me I should emphasize?

Thanks for suggetions from many friends, finally I finished my last draft for some basic questions in English. I only spent half a day to make the expression fluent, but the performance was better than i thought.

In the moment of interview, there were two Japanese sitting behind the desk, smiling at me. They asked my feeling at first, "I feel a little nervious" I replied shyly. In conclusion, the period was pleasant since they were really kind and polite. Furthermore, When I expressed my though, they always gave me encourging feedback by smiling and nodding their heads.

This job opportunity is really hard to get since there are hundreds job finders and I'm not confident that I am good enough. However, even I can't pass the interview, I still admire that I completed the interview while prepared for it as best as I can. I am glad to experience all procedure of this interview. The most valuable part of it was done, now I want to compensate the lack in every aspect which be discovered in these three months.

Making all effort on something that can be controled by myself. Don't forget it.

更好

我知道我還不夠格讓別人與之討論，
要是一年前的我，
就會寫「是你們不需要我的!」
但是現在我只想要多一點的時間，
再讓我變得更強。

最近獨自一人的時候，
又難免怪罪起我媽硬要我早讀的事情，
要不是這樣，
我就還有一年的時間。
但是轉念一想，
已經發生的事情就不值得花時間去思考，
要「把力氣用在百分之百可以控制的事情上面」。

最近突然想學很多東西，
像是Verilog、C++、通訊原理，
也有很多想嘗試的電路，
但是都是要從長計議的，
控怕也不是短時間內可以做出來的，
不過心中確實出現了很多正面的能量。
我漸漸開始覺得，
其實我對電機也不是這麼沒興趣的，
不可以再用這個當作自己做不好的藉口。

嘗試規律作息已經進入了第三個禮拜了，
一開始感覺真的很棒，
整天都神清氣爽，
然而最近因為下線前的焦慮，
即使是早上也有點無力，
天空總是藍藍的，
瞇著眼睛逼視過於光亮的天空，
想著茫茫的未來。
由於自己知識的匱乏，
能做的東西真的太少了，
如果可以真想好好念電子學，
如果可以真想好好的念通訊，
可是已經沒有時間了...
想要做出一個讓自己覺得驕傲的電路的夢想，
也越來越難以實現了。
我不想陷入消極的情緒裡，
畢竟在這樣的非常時期，
自怨自艾都是奢侈，
但是這道難關仍然無情的橫在眼前。

我想要更好。
為有努力，更努力。

書店是只適合獨自前往的地方

其實我不喜歡跟陌生人講話，
一點都不喜歡。
因此當我優閒的在美好的星期日午後，
一個人自由自在的在敦南誠品翻閱架上新書時，
被兩個陌生人打擾時是覺得萬分錯愕的。
「咦，這本書在講什麼呀？」
被這樣一個問句打斷了流暢進行的旋律。
禮貌性的回答，
打算就此結束對話，
然而對方卻打算繼續說下去似的，
「你們到底有什麼目的呢？」
我在客氣的笑容之下暗吋著。
當他們問道：
「你平常都讀些什麼書呢？」
我就知道他們沒有要結束對話的意思，
此刻心裡真的很想逃走，
但是因為一個人所以變得很軟弱，
只能逐一的回答他們的提問，
連自己在哪裡念書這種事都一五一十的說了。
最後的底線是電話號碼，
我婉轉的拒絕了。
好不容易道別之後，
我在書店中深怕再遇到他們，
此刻不禁感到有點惱怒，
一個人的時候與外界有一層看不到的保護膜，
沒有人認識自己、也不需要開口，
這種從頭到腳徹底呼吸的自由感真的很舒服，
然而魔法卻被一男一女的陌生人一刀劃破了。

很多時候我是喜歡一個人的，
這件事情是高中的時候發現的。
隨著年紀增長，
一個人勝過與別人同行的時候也越來越多了，
與其虛偽的做言語交換，
真的寧可一個人以美好的心情看著美好的景物。
冬天的顏色是灰白的，
即使是藍天氣氛也與夏天迴異，
這種時節一個人走著也特別有感覺。

還有我那天剛進書店時突然在腦中冒出的話：
書店是只適合獨自前往的地方。