Reset

最近常常有一種感覺，如果人生像是一場RPG遊戲，那麼我好想按下"Reset"。

從出生到現在做的大大小小決定，讓我走到今天這一刻，也許從中做了一些失敗的決定吧，又因為沒有即時補正，於是我陷在這個讓我進退兩難的膠著狀態。既不容許自己順著原路走回去，也無法提起前進的腳步。

特別，一直是我對自己的期許。所以熱愛國文的我不念文組，因為這樣好像就顯得不聰明；所以我曾經看不起家庭主婦，認為沒有生產力、為了別人而活是弱者的選擇；所以我不甘只是公司裡的消耗品、我不甘心我只能是眾人之一。但是一直以這種方針生活的我卻從來無法裡直氣壯的對別人說：我喜歡我現在做的事情！我很快樂！

當特別變成了生涯意義的標準，就變成無止盡的旅途，且永遠都不滿足。更聰明，有經歷更傑出的人難以計數，Career、還有現在發展興盛的工作成長網站，不斷告訴你更出色的人生範本，更有意思的人生選擇，非常光鮮，顯得在螢幕前端閱讀的人更形黯淡。用了許多「更」字的同時，就表示我無法停止將自己的人生跟別人做比較。為什麼要比較？因為特別本來就是比較而來的啊。

掛在嘴邊的「自我實現」，到底是什麼是自我實現？是要實現甚麼？自我又是什麼？不敢把目標訂的庸俗：年薪一百萬、七點下班，又說不出目標是什麼，沒有目標該如何去實現？

不想承認自己盲目的閒晃(沒有目標的行動)，但也說不清自己身在何處，既不在從事自己喜歡的事物、也不在前往夢想的道路上。而那些當初嗤之以鼻的人生選擇，忽然都散發著溫暖的光輝，我知道我其實有些許的羨慕，不管那些選擇如何的缺乏雄心壯志，但是就是開始覺得那樣也不錯。

並不是因為認為平凡就是快樂，而且慢慢理解到：快樂的人生其實是可以很平凡的，不用特別也可以成就令人滿意的人生。就像對於婚姻和愛情的幻滅，有人曾經這麼告訴我：會不會婚姻其實是很平凡的？而人們卻對愛情、婚姻賦予太多不真實的想像，因此造成現實跟幻想的落差。人生也是如此吧，追求特別像是在追一個虛幻的影子，就算跑得精疲力盡，還是什麼都抓不著，對人生不滿的念頭也未曾停歇。

如果可以坦然的接受：「每個人都很特別，因此每個人也都很平凡」，我也許可以更果決的依自己的喜好做決定，不再總是因為不夠有成就而覺得對不起以前痛恨庸俗的自己。

不管現況多麼令人沮喪，還是要像從前收到不及格考卷那樣，有擦乾眼淚繼續念書的毅力，因為無論如何人生都不能reset，不管先前下錯了多少步棋，可以展望的也只有未來而已。有一天，我也想大聲的說：我過得很好，我很快樂！那表示我至少已經走在對的路上了吧！

離別總是感傷

從A地遷徙到B地，再從B地輾轉回到A地，這種過程真是徹底的折磨心智。好像把你的一切都掏空，然後在驚魂未定下強迫給你新的東西，在你好不容易適應並感到安逸後，又不由分說地把那些通通拿回去，並且丟給你原來的那些，你都弄不清自己到底喜歡什麼、想要什麼了。

想起去年七月坐在飛離台灣的飛機上，幾乎是滿月的月亮清晰的在天空上，照在台灣島的一隅、照在海面上(月光海?)、照在飛機的機翼上、照在我的臉上，它體貼的伴著我一陣子，我卻止不住被剝離的感覺。如果能在白天離開也許心情會陽光一些？

想起這次飛回台灣時，夜裡因為時差實在睡不著，索性打開小窗看一下外頭，本來以為那會是伸手不見五指的黑，卻意外地看到連綿的山以及蜿蜒其中的川，抬頭一看，原來是因為飽滿的月亮再次無私的給予黑夜一些曖昧的光。飛機的地圖上顯示我正在蒙古的上空，蒙古耶！異域的神秘驅使我東張西望了許久。

我真的感到累了，想留又不能留的感覺，令人傷神。如果內心戲這麼多，以後大概也不會有什麼成就吧！