我所懷念的高雄

其實我最想做的，
只是像往常一樣在下午的時候，
刻意的騎過大門看一下閃耀光芒的海，
然後再騎到五福路上的小王子買麵包(如果有乳酪麵包就更棒了)，
也許吃個小李刀削麵或是魚翅羹，
然後躲過夏季的雨又騎回有點溼氣卻又生氣盎然的中山，
在從停車場走回宿舍的時候大口吸著空氣，
透過空氣的味道穿越時間的藩籬，
然後遙想著大一時的青澀亮麗。

個性這種事情

個性這種事情，
也不能說我已經盡力了....

但是現在體悟到，
與其看著星座解說去避開別人的地雷，
或是小心翼翼的觀察對方的反應，
還不如就大大方方的做自己想做的事情吧！

「他雖然可以對很多人很好，
卻不敢把自己真實的一面表現出來。」
這句話真的很準。

而我真的不願繼續做這種人。

就算我突然體悟到你的「嗯嗯」「喔喔」
只是敷衍不想聽的意思，
我還是可以說的吧！
實在不想因為知道你是懶的聽，
下次就不再說了，
你也會贊同我這樣做的吧！

很多事情我都突然覺得不怕了，
流言緋語也沒關係了。

因為我已經不想回頭看了，
我就只是專心過我的現在而已。
最後那封簡訊是過去的我最後一聲呻吟，
毫無保留的把說服自己不該計較、不想提起、想到會想哭的事情，
一古腦的翻開來給你看，
是赤紅色的。

而我深信，
當亮晃晃的陽光撐開我的瞳孔時，
一切將會是全新的開始。

傷不了我的。

偷窺

我終於想到為什麼看以前曾經認識、後來完全沒有聯絡的人的網誌會覺得感慨難止了！

因為曾經認識的她還在這麼遙遠的昨天，而利用網誌卻窺視了對方現在活生生的生活；不只是發生什麼事情而已，還有更多碰觸到內心深處的事物，那些都是我所不了解的，甚至是從來就不曾了解的。

那種感覺讓人不舒服。是「失去」的感覺嗎？還不僅是失去，更悲哀的是最後只能用這種窺探的方式去了解對方的生活。

見不得人的最可悲。

放過自己

其實說自己沒有盡全力
也不全然正確。

在大多事情上，
我雖然總是抱著贏不了的心態，
但都也是盡我所能去做了。

說自己不適合電機，
如今看來也只是推託之辭，
因為每個學問本來都是越鑽研就越感到痛苦，
難道還有其他更適合我的嗎？
如果說不出所以然來，
就不能再以這個當藉口去逃避。

如果我真的已經盡力了，
那就放過自己吧！
不一定要贏過所有的人才能抬頭挺胸的活著。

分不清

我最大的問題就是：
我分不清楚哪件事情才是重要的？
我分不清楚哪些人才是我該在乎的？

這個世界上沒有全拿的事情。
《大腦的祕密檔案》說到有一個人因為手術將額葉的某處切除了，
從此他成了一個沒有感情的人，
他沒有高興、傷心等情緒，
大多人以為他這樣至少有一個好處，
就是他可以冷靜而理性的做每個決策，
然而事實卻相反，
他完全沒辦法判斷哪件事情是比較重要的，
因此不知道該先做哪件事情才好...。
雖然這跟我事完全相反的例子，
但是造成的結果卻是一樣的。

還有一個原因就是其實我才不是什麼好相處的人，
明明就是一個脾氣不好、對別人要求很高、又喜歡比較的人，
硬要裝的自己是個好人就變成這樣。

林美君其實說的對，
我到底幹嘛想討好全世界的人？