對未知的恐懼

之前在書店看了一本提升集中力的書，
看到了很多技巧和思考方式去增進集中力，
其中有一項讓我覺得很有益處：
「把力氣用在100%可以控制的事情上」。

我一直是一個喜歡庸人自擾的人，
仔細想想這個狀況也許是從小學就開始了，
從小幾乎沒有一刻心上是沒有懸念任何事情的，
甚至有時候突然無所煩憂還會覺得很不安。
也因此不管做什麼事情，
心裡都有個陰影，
小時候的陰影可能是擔心著「不知道媽媽會不會發現XX事？」而提心吊膽，
長大都是擔心我講了某句話別人會不會介意？
或是某人今天態度對我特別冷淡是我做錯什麼嗎？
又或是最近下出去的電路會不會不動呢？

但是這都是沒有意義的。
因為控制權已經不在我身上了，
我就算花再多心思，
也只是枉然。
於是告訴自己「把力氣用在100%可以控制的事情上」就變得非常重要，
可以適時讓自己停止在無謂事情上煩心，
並且把注意力用在當前應該要努力的事上。

然而即使明白這些道理，
當我面臨未知的命運時，
還是會覺得恐懼不安。
從今年六月開始，
我花了許多時間在準備跟研究無關的事情，
如今究竟那些努力有沒有任何意義仍然不得而知。
當然我也可以樂觀的解釋為這些都是寶貴的經驗，
就算最初的目的沒達成也不會白費，
但是要是真的失敗了，
還是會很難接受吧。
以前不論做每一件事情，
都相信只要我盡力一定可以做到，
現在卻覺得很多事情都不是我能控制的，
或是該說越來越心有餘力不足，
看不到未來的事情不知道要投下多少的心力才算是盡力呢？

所謂盡力也許是不該設停損點的，
毫不保留的在可以控制的時候努力，
最後也只能交給命運了。

遷怒

人總是喜歡把自己的不幸怪罪到別人身上。
忘記是在哪看到的句子，
但是確實是徹底了描寫出人性的脆弱。

不過就是害怕去承擔錯誤，
就隨便拖一個稍微扯得上邊的人事物當代罪羔羊，
把自己的怨怒建立在假想的稻草人上，
把自己的失敗歸咎於自己以外。

人總以為這樣會讓自己比較好過，
但是其實只是在失敗之外又增添了怨怒的重量。

鬱悶

歡騰之後一個人靜坐在電腦前，
才發現心情一直都是抑鬱的。

思索了一下原因。

算了。
我不需要別人用分數來評論我的文字。
就算別人覺得這只是自我安慰的話，
我還是堅持這樣想。

Interview

I just finished the first interview for job in my life yesterday.

The most unusual thing is the interview was done in English!! But the main problem to me probably is not English but that I have no experience of interview for my all life, so I don't know what they will ask to me and how to express myself.

At first, I tried to make a draft in English, but finally I realized the most important thing is I have to figure out what I want to express. Even in the basic question of self-introduction, I encounter a lot of obstacles. For instance, I don't know that should I mention my hometown? or should I mention about the school association too much? What characteristics of me I should emphasize?

Thanks for suggetions from many friends, finally I finished my last draft for some basic questions in English. I only spent half a day to make the expression fluent, but the performance was better than i thought.

In the moment of interview, there were two Japanese sitting behind the desk, smiling at me. They asked my feeling at first, "I feel a little nervious" I replied shyly. In conclusion, the period was pleasant since they were really kind and polite. Furthermore, When I expressed my though, they always gave me encourging feedback by smiling and nodding their heads.

This job opportunity is really hard to get since there are hundreds job finders and I'm not confident that I am good enough. However, even I can't pass the interview, I still admire that I completed the interview while prepared for it as best as I can. I am glad to experience all procedure of this interview. The most valuable part of it was done, now I want to compensate the lack in every aspect which be discovered in these three months.

Making all effort on something that can be controled by myself. Don't forget it.

更好

我知道我還不夠格讓別人與之討論，
要是一年前的我，
就會寫「是你們不需要我的!」
但是現在我只想要多一點的時間，
再讓我變得更強。

最近獨自一人的時候，
又難免怪罪起我媽硬要我早讀的事情，
要不是這樣，
我就還有一年的時間。
但是轉念一想，
已經發生的事情就不值得花時間去思考，
要「把力氣用在百分之百可以控制的事情上面」。

最近突然想學很多東西，
像是Verilog、C++、通訊原理，
也有很多想嘗試的電路，
但是都是要從長計議的，
控怕也不是短時間內可以做出來的，
不過心中確實出現了很多正面的能量。
我漸漸開始覺得，
其實我對電機也不是這麼沒興趣的，
不可以再用這個當作自己做不好的藉口。

嘗試規律作息已經進入了第三個禮拜了，
一開始感覺真的很棒，
整天都神清氣爽，
然而最近因為下線前的焦慮，
即使是早上也有點無力，
天空總是藍藍的，
瞇著眼睛逼視過於光亮的天空，
想著茫茫的未來。
由於自己知識的匱乏，
能做的東西真的太少了，
如果可以真想好好念電子學，
如果可以真想好好的念通訊，
可是已經沒有時間了...
想要做出一個讓自己覺得驕傲的電路的夢想，
也越來越難以實現了。
我不想陷入消極的情緒裡，
畢竟在這樣的非常時期，
自怨自艾都是奢侈，
但是這道難關仍然無情的橫在眼前。

我想要更好。
為有努力，更努力。

書店是只適合獨自前往的地方

其實我不喜歡跟陌生人講話，
一點都不喜歡。
因此當我優閒的在美好的星期日午後，
一個人自由自在的在敦南誠品翻閱架上新書時，
被兩個陌生人打擾時是覺得萬分錯愕的。
「咦，這本書在講什麼呀？」
被這樣一個問句打斷了流暢進行的旋律。
禮貌性的回答，
打算就此結束對話，
然而對方卻打算繼續說下去似的，
「你們到底有什麼目的呢？」
我在客氣的笑容之下暗吋著。
當他們問道：
「你平常都讀些什麼書呢？」
我就知道他們沒有要結束對話的意思，
此刻心裡真的很想逃走，
但是因為一個人所以變得很軟弱，
只能逐一的回答他們的提問，
連自己在哪裡念書這種事都一五一十的說了。
最後的底線是電話號碼，
我婉轉的拒絕了。
好不容易道別之後，
我在書店中深怕再遇到他們，
此刻不禁感到有點惱怒，
一個人的時候與外界有一層看不到的保護膜，
沒有人認識自己、也不需要開口，
這種從頭到腳徹底呼吸的自由感真的很舒服，
然而魔法卻被一男一女的陌生人一刀劃破了。

很多時候我是喜歡一個人的，
這件事情是高中的時候發現的。
隨著年紀增長，
一個人勝過與別人同行的時候也越來越多了，
與其虛偽的做言語交換，
真的寧可一個人以美好的心情看著美好的景物。
冬天的顏色是灰白的，
即使是藍天氣氛也與夏天迴異，
這種時節一個人走著也特別有感覺。

還有我那天剛進書店時突然在腦中冒出的話：
書店是只適合獨自前往的地方。

目標

最近內心又再度充滿著很多的慾望，
眼前有許多條路可以選擇，
雖然都非常難以達成，
但是都是此刻的我有資格去追求的。

每當我閉上雙眼，
許多焦慮從四面八方襲來，
這些焦慮和痛苦都在黑暗的深處，
把我攻擊的難以入眠。
是的，
我又失眠了。
但是我明白這是因為我心中有慾望的關係，
與其整天渾渾噩噩的過著、
然後無論何時何地都能無知覺得入睡，
我寧可承受這種痛苦，
然後時時惦記我想要追求的事物。

已經有很長一段時間內心失去方向，
每天都是為了應付眼前的事情而勞動著，
對自己的生活也僅維持著最低限度的要求。
自從大四之後，
我自認為大學時期的奮鬥就已告一段落，
從此我不知道我該追求什麼，
消極的認為我的人生只有一個可能，
那就是成為竹科的工程師，
然後也許結婚、生子、老去；
這樣的人生實在沒什麼好期待的，
因此我只要求自己做到不要搞砸兩三年後能拿到的學位就好。

但是最近生活中出現了很多契機，
包括老師先前的鼓勵，
我開始覺得...只要我願意努力追求，
生活其實是有無限可能的！
看著遠方清亮的天空，
我深深的覺得能成為一個人、
能擁有自己的人生真的是很棒的事情，
夜裡的痛苦也微不足道了；
只因為心中有方向，
每件事情都開始有了追逐的意義。

sick

本人一向身體健壯，
從懂事以來除了幼時長水痘時同時感染腸胃炎那次比較嚴重之外，
倒也沒生過什麼大病，
流鼻血也在幼稚園僅僅發生兩次之後就絕跡，
往後維持著平均每年感冒兩次，
而且每一次感冒都是循著第一天喉嚨痛、第二天狂流鼻水、第三天聲音沙啞的程序，
甚少發燒。

最近一次的生的大病，
應該是前年的九月底到十月初，
得了急性腸胃炎。
那次是在吃了從好事多買來的烏龍麵之後，
覺得渾身不對勁就去睡覺了，
半夜就覺得極為想吐，
好不容易撐到白天，
只好打給我當時唯一的男性友人蔡同學，
央求他騎車帶我去看醫生，
他也有義氣的答應了。

由於我對於醫院有小小的忠誠度，
與其說是忠誠度倒不如說是對其他醫院的不信任，
總之我若認定一家醫院是好醫院，
就算醫院的位置再遠、我生的病再為不足道，
我還是會不辭千里的去就醫。
因此當時我跟他說我要去光華一路上的診所，
儘管我想吐到不行還是堅持要去這麼遠的醫院，
實在是因為當時唾液腺結石就是被裡面的醫生一眼識破然後治好的。

看完病之後，
依然要風塵僕僕的騎經遙遠的路段回到我在七賢路上的租屋處，
猶記得當時吐意已經難以忍耐，
坐在後座的我臉色發青的忍著，
默默祈禱快點到家，
最後他把我放在離我住的地方約30公尺處。
基本上我非常的感謝他，
當時他是唯一可以幫忙的人，
而且他確實也二話不說就來幫我了，
不過他大概不知道當時那30公尺對我來說有多麼遙遠...
以往可以輕鬆走過且幾乎沒有任何知覺的路段，
當時的我卻覺得比馬拉松的終點還遙遠，
甚至我走到一半還趴在路邊的機車上喘息好一陣子，
最後我用盡全部的力氣爬進我的房間，
然後在廁所不客氣的把昨夜吃的烏龍麵全部吐出。

我一直覺得那次的腸胃炎對我的飲食人生是一個轉捩點。
那次的腸胃炎之前，
我是個食量跟食慾都大到會嚇人的女生，
我每次吃完飯的感覺都是：「好想再吃點什麼！」
去吃buffet也常常會換來別人驚嚇的目光，
只因為我在別人投降之際還一盤鹹的一盤甜的接連不斷。
但是自從那次腸胃炎之後，
我的食量變為從前的五分之三，
以往吃完還覺得不夠的餐點，
現在是吃飽之後還剩半碗白飯。
甚至有好長一段時間我沒辦法再感受到對食物的渴望，
認識我的人都知道飲食對我的重要性，
因此那陣子也過得有點灰慘，
生活沒什麼值得開心的事情。

這個禮拜我感冒了，
自恃身強體壯卻還是淪陷了，
甚至還破天荒的發燒，
也如願的完成用生病當成meeting請假理由的願望，
也獲得了狂睡一整天又沒有罪惡感的權利，
但是一點都不舒服，
終於明白整天睡覺超級無聊，
夢的內容也變的破碎、乏善可陳。

最近難得對研究產生了鬥志，
希望快點好起來，
然後抓住那微弱又容易熄滅的衝勁和求知慾，
來一場徹徹底底的決鬥吧！

蔡依林

我一直都不討厭蔡依林，
在我國中他剛出道的時候，
號稱少男殺手的她被許多女生討厭，
即使是那個時候我都不討厭他。
也許是我喜歡唱反調吧，
當大家在說孫燕姿多可愛的時候，
我會幫蔡依林說話；
當朋友說蔡依林第三張專輯不好聽的時候，
我明知此話不假還是幫她辯解。

但是我從來沒迷過什麼明星，
充其量也只是對她有點好感，
或者只是對於一種同情，
因為當時他的負面評價實在多於正面的。
所以之後她因為合約問題從歌壇上銷聲匿跡，
除了覺得有點可憐之外也沒什麼難過的感覺。
後來他捲土重來的時候，
我好像還後知後覺的跟聖媛說：
「我妹居然買蔡依林的新專輯耶！」
當時在市區等公車的時候，
聖媛跟我說：
「他現在很紅耶，你不知道嗎？」
後來回家仔細聽CD，
確實有好幾首歌滿好聽的。
雖然我不喜歡她後來的造型，
但是也偷偷替她高興他重新站起來了。
往後她真正的嘗到了大紅大紫的滋味，
也許是在極為年輕的時候就感受到了人間冷暖，
從雲端重重的跌落之後，
好不容易趁著機會再爬起，
他似乎非常知道自己如果不戰戰兢兢很快又會失去一切，
於是他一直求新求變，
如今我認為不管是喜歡他的人還是不喜歡的人，
都必須要承認他是台灣代表性的女藝人。

不過這其實都不是重點。

今天隨意的用youtube聽孫燕姿的歌時，
順手點了旁邊「我知道你很難過」的連結，
就這樣一連聽了好幾首的她的歌。
在我國二的時候，
第一次去中壢的KTV就是點了「我知道你很難過」，
還記得她在MV中飄逸的白色衣服，
現在再看真的覺得她臉上充滿了稚氣。
「你快樂嗎」是我國二的時候的歌，
記得那時校外教學到陽明山，
路上都跟朋友一起合聽著那張專輯；
那天心情很飛揚，
因為晚上約好了跟網友聊天，
雖然他最後沒出現。
「Goodbye」是國中時上一屆的的畢業歌，
我跟慈故意在畢業典禮上唱得很大聲，
國中交往兩個月沒有任何進展的男朋友那個時候畢業，
順帶一提他隨後馬上跟我們共同認識的人開始交往，
當時說難過其實就是一個晚上大哭、吃不下東西而已，
那個年紀只想搶著先說分手。
「你還愛我嗎」只要一聽前奏就知道，
那張專輯最喜歡的是「快有愛」，
那時我們國三，
佔有慾讓友情變得很緊繃。
「說愛你」讓我非常驚艷，
一整個晚上重複聽都不會膩，
高中去的KTV是VMIX，
好幾年前就倒了。
大一的時候聽到「倒帶」，
悲哀的想著雖然情節一切符合，
但是就算我要離開他也不會有任何感覺吧；
沒想到之後變成一切完完全全的符合了，
連"看開愛回不來"都符合了。

突然明白蔡依林的歌對我的意義，
它象徵我最青澀的時代，
如今真的只是浮光掠影的記憶卻可以靠這些旋律喚醒，
聽了一回就像重頭走了一遭，
如果曾經有痛也不痛了，
如果曾經開心也模糊了，
二十歲以前的人生在二十三歲好像就可以定義，
然後轉身告別了。

信任

這不知道是第幾次提到「信任」這件事了。

然而隨著年齡漸長，
對於信任只是增加了更多的失望。
相信別人變成是一件可笑的事，
於是為了讓自己好過一點，
笑容和言語都在離心很遠的地方懸浮著。

信任跟承諾通常是有關係的。
承諾包括了無形和有形的形式，
而最美好的承諾是不必訴諸言語或文字的。
在承諾的當下都是相信對方的，
然而承諾破裂的那刻，
天真爛漫的信任就被踐踏。

生命力再旺盛的雜草，
被一遍一遍的踩過之後也無法再抽新芽。
面對虛偽的人、虛偽的言語、虛偽的笑容，
我所能做的，
就只有還以顏色而已，
然後眼看著那些珍貴的東西死掉，
漠然的、無能為力的。

這一刻

這一刻
我真的覺得可悲到了極點

不是別人的錯
是自己怎麼到現在還希冀別人的幫忙

置之死地而後生
對我也許是好的

有好多事情都該好好思索了.............

about research

Someone said that " joy comes never more that once but sorrows never come singly" which is really true.

After a success in the chip of buffer amplifier in 65nm process, failure follow soon in the chip of VGA in pHEMT process. After all, I have to face the fact that endeavoring to complete this work for almost three months is in vain. As this disillusionment occur, I have to be more diligent and concentrate on my research.

But the adversity is, I don't know what topic I am interested in, therefore, I do the work without enthusiasm. For instance, the circuit of the 90nm process should be submit to CIC in early January next year, and that's the essential chance to me. However, I even have no clue about the topic and there is no sufficient time left over meanwhile.

As everyone know, valuable achievement can't achieve easily. In addition, I haven't invented my own circut until now, consequently, I indeed lack of a lot of knowledge of designing circuit. What I only can do now is striving as much as possible and using my time wisely. At last, hope I can pass the last one year of being a student without regret.

難過之外

除了早上的陰影之外，
今天真的很開心，
正所謂沒安排就是最好的安排，
隨興之所至的遊玩真的很愉快！

最快樂的一霎那是大家在拿到打彈珠的贈品(竹蜻蜓和肥皂水)之後，
像孩子般忘情的玩耍。
大家單純的笑容都是發自內心的，
所有的煩憂都暫時從成人的軀殼中拋開。

然而最後在回程的時候卻非常的感傷。
第一次大家開心的玩在一起是去年的貓空之行，
到現在已經將近一年了，
我們還能有多少時間呢？
這樣同窗的情誼是我在大學四年沒有嘗過的，
大家一起忙碌一起玩，
熬夜趕東西的時候一起苦中作樂，
總是在半夜三點high到最高點，
然後在半夜四點死成一片；
總是嚷著要運動，
最後卻變成去吃大餐。

我很想好好的保護我覺得珍貴的東西，
但是時間卻不曾因為任何美好而有所停留。

所謂光環

從大學開始就聽過面審這一回事，
大學時做專題教授也常說：
「新生一定要去面審過，一定要去被別人羞辱看看，這是一個很有意義的經驗。」
而我今天才第一次去新竹CIC面審。

前一天緊張的排練、改投影片直到半夜一點，
兩點半就寢的時候還一度輾轉難眠，
而今天一大早就起床，
跟同學浩浩蕩蕩的到新竹，
一路上大家都沒說什麼話，
宇多田的歌聲繚繞在氣氛肅穆的車廂內。

到了會場前，
我除了緊張的連跑廁所，
還一直可以感覺到心臟的跳動，
我回想著上次這樣緊張是什麼時候呢？
難道是高中運動會跑步的時候嗎？
等待的時間是焦急又難熬的，
此時連站著都沒有足夠血糖可以支撐似的，
陽光從走廊上的玻璃窗射入，
照的我眼前一片白茫茫的。

等我進入會場之後，
默唸著在場外同學教我的：
「你要告訴自己『我他媽做的超好的！』」
除了少數一些詞講的不順之外，
我覺得自己已經盡力在流暢的報告之餘，
保持自信的態度。
在報告結束之後鬆了一口氣，
然而一切並沒有結束...。
印象最深刻的倒不是評審A囉囉嗦嗦的質疑我電路的賣點，
而是評審B以不屑的態度質問：
「我問你，你這個cascode架構再加M3這顆，是你自己想出來的嗎？蛤？還是抄別人的？」
我想了一下，謹慎的回答：
「加入M3這顆電晶體這個架構，是參考reference的。」
然後評審B就用更加蔑視的眼神說：
「所以就是抄別人的嘛！」
那個時候真的是愣住了，
其實現在想想可以用更漂亮的話再去回應，
但是當時就真的是愣住了，
也許還有點想哭的心情，
但是被震懾的感覺還是比難過更加強烈。
一方面覺得被污辱的感覺，
另一方面也是對自己的電路沒有足夠的信心。
另外一個印象深刻的點則是當評審D對我說：
「當然，如果你能做出來的話，是真的遠遠的打敗你reference的電路，是真的很厲害。」
評審C卻以不以為然又自以為是的口吻笑說：
「『以前』是很厲害啦。」

最後報告結束的時候，
帶著很懊惱但是又不知道該怎麼解釋的心情離開。
事後真的非常懊惱，
一方面評審喜歡一個問題接著一個問題講，
我又不能搶話，
等到他把全部的問題講完，
我的頭腦已經一片混亂，
頂多只有辦法回答最後幾個問題。
而我最難過的是沒有把我嘗試的過程更清楚的說明，
要是能夠如此，
一定更能夠表達這個電路的賣點。
當然一切都已經抵定了，
只是懊悔的感覺卻無法完全退出。

我突然覺得這樣殘酷的世界，
其實就是我即將要面對的世界。
在CIC的面審上，
自己代表的只是一個編號跟自己設計的電路，
任何家庭背景和學校名稱都是被忽略的，
此時，
自己經的起考驗嗎？
當我沒有了外界賦予我的光環，
我有實力去證明我有價值嗎？

至今也許我得到了兩個光環，
一個是我新竹實驗高中畢業的，
另一個是我是台灣大學的研究生，
這兩個光環讓別人可以在不認識我、不知道我的實力之前，
就「哇！」一聲的驚嘆。
雖然唸了一年的研究所，
我還是覺得無法坦蕩的承受「台灣大學」，
因為我始終覺得自己沒有配的上臺灣大學這個校名的實力，
但是當不得不說自己現在究竟在哪唸書的時候，
我還是只能心虛的告訴對方，
然後在對方驚嘆之後覺得更加的難受。
然而這個光環還是有一些實質的好處，
譬如說我可以輕易的找到家教，
我可以用一個身份就換取別人對我的信任。

然而當我一年後離開校園呢？
光環已經不再有意義，
因為那是別人不認識你的時候判斷的依據，
此後要用實力決勝負，
有實力的人不需要光環也可以發亮，
沒有能力的人曾經有的光環也會被摘下。
如果一個人用外界賦予的光環來定義自己的價值，
只是表示他完全不清楚自己的價值，
那更不用談去發揮自己的價值了。

我想好好的定位自己，
不用隨波逐流、
不用怕跟別人不一樣，
但是要思考自己想要什麼、
然後勇敢去做些什麼。
我要找到自己的價值然後認真的生活下去，
做一個沒有光環也能發亮的人。

別人的生活

在學校後門的巷子吃完晚飯後旋即回到了實驗室，
無力的瀏覽著Facebook，
欣賞著別人的生活，
尤其是在國外的人們。

中英文夾雜，
在秋風正起的台灣，
他們談論的是紐約的雪、
感恩節的假期，
那如同電影般的生活。

而我，
只是在實驗室改投影片，
等著明天去新竹的CIC面審而已，
如果幸運的話，
也許大家還可以一起去大溪吃東西；
如果不幸的話...
喔，不，
不是不幸，
是如果照平常的狀況，
就只是再度回到實驗室罷了。
然後星期日等著我的，
是整個白天的家教，
為了什麼呢？
為了那一丁點的錢。
餓不死卻也無法揮霍的錢，
有了這些錢也看不到白花花的雪。
然後美好的周末就結束了，
接下來星期一meeting，
再度會有人問我：
「你的進度呢？」
難道要再度傻笑嗎？

這一年來，
或是這兩年來，
好像從來沒有為了自己追求什麼，
總是在不得不走的時候走動幾步，
為了跨過一些最低門檻而拖著腳步。
我好像變成了一個空殼，
可以吃飯可以睡覺可以去實驗室的空殼，
所有念頭都已經乾枯，
只能在紛亂的實驗室裡面，
用光速看著別人的生活，
好像在嘲笑我的可悲。

滾出我的世界吧

不重要的人就放寬心，
想到會討厭的人就驅逐，
看透的人就算了，
喜歡的人要有信心，
想不透的事情就忽略。

我想我現在雖不達，
但亦不遠矣。

我很高興我真的進步了。

子曰

子曰：「道不同，不相為謀。」

柚子的香氣

今天高董拿了一袋柚子，興致一來就拿水果刀殺來吃了。

就在他下第一刀的時候，鍵盤聲、滑鼠聲、討論電路的低語全部都被柚子的香氣劃破，啊，真的是柚子的味道，我在心裡這樣想著。是家裡的味道，這是伴隨而來的回音。

每當夏盡秋初的時候，媽媽就開始做月餅，家裡的烤箱總是冒出熱氣和香氣，剛聞覺得好聞，聞到後來全家人都覺得膩；接著又會有吃都吃不完的月餅，親戚朋友都直說媽媽做的好吃，但是我其實比較喜歡偷吃只是材料之一的鴨蛋黃，黃橙色的像天邊剛升起的月亮。

再來家裡就莫名開始會有人送來柚子，而且往往都是一大箱，所以在那個時節，每天飯後水果就理所當然的從香蕉、蘋果變成柚子。我們家是爸爸負責削水果的，在我們還更小一點的時候他會把柚子的皮削成帽子，給我和妹妹輪流戴，也許當時為了那頂柚子帽我們還會爭執一番吧。最後爸爸媽媽會把柚子裡面真正的吃的果肉一片一片剝下來給我跟妹妹吃，所以在今天之前我連柚子都沒殺過，我想妹妹也是吧？其實也不只是柚子，從小到大所有的水果都是爸爸連皮帶子切好，端到我們面前的，我也總是不假思索的丟進嘴裡，彷彿一切都是理所當然的，芭樂生來就該沒有子、蘋果生來就該沒皮似的。

這波吃吃喝喝的壓軸就是中秋節了，大學以前的中秋節都是跟家人和親戚一起過的，就算沒有烤肉大家也會聚在一起，那種熱鬧的感覺是小時候最期待的！如果聚會是辦在家裡感受更為深刻，也許前一天爸爸媽媽就會開始大規模的又吸地又擦地，然後家裡會突然變的不協調的窗明几淨；當天親戚開始一個一個陸續抵達，看到表哥表姐、堂弟堂妹雖然開心，一開始卻又會因為好一陣子沒見害羞而耽誤了玩樂的時間；最後達到一天當中的高峰之後(也許是玩遊戲、也許是烤肉) 大家又開始魚貫離開了，這是最失落時刻，直到家裡終於又恢復平常的空蕩之後，明天又開始要去學校、媽媽也開始催促我們拿作業來檢查了。 每次這種時候，我都會覺得前一刻的喧騰好像是幻覺，轉念一想又好像此刻的冷靜才是不真實的，唯一殘存的證據就是空氣中瀰漫的柚子香氣，也許是最後大人們泡茶聊天時剝的吧？

這就是我能想到關於柚子香氣的所有事情了。

9/19, recent life

I woke up reluctantly to go for tutoring this morning. When I arrived at my student's house, she gave me a card with a pink envelope, and said " Tomorrow is your birhtday, isn't it? " How sweet it is? Everying getting brighter since then. Doing job and talking random but funny things at lab with lab members makes these tedious work more interesting.

The weather is getting cooler, I can imagine how the color of leaves in front of EE department building is going to change within a month. Autumn comes in silence. I like this feeling, and it can only be tasted alone.

Recently all of lab members are busy with designing circuits for 9/28 tape out day. My circuit topic just be decided hastily three weeks ago; fortunately, I like this topic and it has gone smoothly since then. Now what I have to do is finish the last routine carfully and be more active! I believe everything will get over in the end!


--

Gratefully thank Vicky for modifying the article : )

選課

只有在看著琳瑯滿目的課程的時候，
才會覺得自己還有無限的可能。

一直以來，
如果不是被自己所屬的科系束縛，
我想念的完全就不是我書架前的這些書本，
我想做的也不是幾年來我拼命畫一個不真實的夢想然後逼自己去追逐的東西。

時間就這樣浪費了，
如果人不能看清自己只會越來越感到空乏、一無所有而已。

每天都要提醒自己：
我只剩最後一年了。

從陳水扁一審判決看司法獨立

自從陳水扁一審的判決定案之後，開始有很多人大表欣慰，甚至表示對台灣的司法獨立有正面的作用。

我個人覺得這個論點非常可笑，因為主觀上感到欣喜固然無可厚非，但是何比將這樣的竊喜粉飾成對司法獨立的期待？

首先，陳水扁與現在的執政黨屬不同政黨，更不要說他是執政黨的眾矢之的。今天他遭到重判，姑且不論他是否有犯罪至此，但是我實在不明白這跟司法獨立有何干？難道執政黨的官員會有想幫助陳水扁脫罪的嫌疑嗎？反而大大相反吧！此刻與其去討論司法獨立這個完全沒可能的事情，還不如去探討是否是政治報復。

再來，司法的公信力也值得懷疑。現在他在道德和行為上有了瑕疵，就被關進看守所半年，判決結果法官說了算。順手查了一下這位蔡守訓法官，他審理的案件很恰巧的都跟馬英九相關(陳水扁也算跟馬英九相關的一種)，但是標準完全迴異：對馬英九的特別費案輕輕放下，無罪之外還拿宋朝的事情來比喻為他開釋；然後陳水扁則是「一人貪戾、一國作亂」憤而判予無期徒刑。這樣算是司法公正？

總之，幸災樂禍、額手稱慶這些都沒什麼，對於那些人來說想必有報復般的快感，所以也都是人之常情，更何況陳水扁把錢刻意的匯往海外無疑是有嚴重瑕疵，也的確該受到處罰...；但是請別跟「司法獨立」混為一談，沒有邏輯的話講起來不覺得可笑嗎？

靈光一閃

今天突然靈光一閃，
意外的聽到了自己的聲音，
突然知道自己以後想做什麼事情了。

雖然還差距非常非常非常非常非常的遙遠，
但是我想以我的能力，
應該可以做到吧。

我是個有自知之明的人，
我知道我有很多事情都是做不到、
或是就算可以做也做不到最好。
但是我對這件事情有自信可以做好，
這件事不一樣。

現階段要做的事情就是下線之後、10/10之後，
把jia那本書借回來。

想開

最後，
我決定還是look the bright side。

每一個人一定都有缺陷，
一定多少會有我不喜歡的地方，
但是不要忘了，
他們同時也擁有著很多讓人喜愛的特質。

雖然當我發現一個人實際上跟我想的完全不同時，
真的很難不去猜疑，
心裡不舒服的感覺也不可控制的滋長。

信任真的是很珍貴的東西。
基本上對一片空白的陌生人，
我可以給予基礎的信任；
如果漸漸我把你當成朋友，
我可以給予你接近天真的信任；
但是如果最後你讓我發現虛偽的線索，
就全部都沒有了，
也很難再回復到最基礎的信任了。

但是最後最後，
我還是想要相信你，
我還是想拋開那些負面的成見以誠心對待你。
然而，
還能回的到當初嗎？

distrust

什麼樣的人可以拿真心去信任？
虛浮的言語、不真誠的笑容，
我該怎麼去辨識清楚？

已經沒辦法一開始就毫無防備了，
即使想要相信，
也會不經意的看到虛偽的瞬間，
只有這樣也是會受傷的。

走不出來

星期五該提的電路計畫，
怎麼想都想不出來，
看到大家如火如荼的模擬，
心裡只有慌亂而已。

我真的想不出來。

想到老師眉間肌肉的扭曲，
我就好想逃。
再也不想心虛的笑了，
不是裝傻是實在沒有辦法，
當然全部都是自己的問題....

這次我得靠我自己去解決，
自己選擇的路就要好好走完。
都快走到學生生涯的盡頭了，
還是不知道自己想要什麼...
虛浮的玩樂只是一種麻痺，
笑臉之下是隨時都可以掉淚的心情。

忽然之間

我相信這個世界上是有緣份存在的，
當然緣分只是命運的另一種說法。

百分之幾都一樣。

adversity

做任何事情都會遇到困難，
這是無庸置疑的，
越是珍貴的東西，
就必須付出更多心血、承受更多痛苦來得到它。

就算我現在不是在做電路，
而是如我一直嚷嚷的當個廚師、
當個理髮設計師、
當個餐廳服務生、
當個記者，
難道就會好過嗎？
想像了一下，
我想也是在抱怨，
然後對現實充滿不滿吧？

根本不是做什麼的問題，
是自己心態的問題。

更何況我根本不會煮幾道菜，
對剪頭髮也沒有概念，
想當服務生大概也只是為了好玩的三分鐘熱度，
以我的實力當記者大概也只能當三流記者。

別開玩笑了。

我只能這樣走下去而已，
我知道我只是不夠認真而已，
可是好痛苦，
說出來也沒有用的痛苦。

我開始覺得我現在擁有的東西全部都是虛幻的，
沒有意義的，
不屬於我的。
看著路上往來的車流，
這不就是我小時候最嚮往的地方嗎？
我如我所願的在台北生活，
在台大求學，
想做什麼就做什麼，
然後呢？
真的得到快樂了嗎？

什麼都沒有的感覺更強烈，
已經沒有任何事情值得去夢想了。

rift

我終究是嚴以律人、寬以待己的那種人。

瞬間覺得被背叛的感覺，
但是這種事情我也做過吧？
就這樣算了嗎？

rift between us...

但是如果不是完整的東西，
我就不要了。

bad mood

心情又突然沉到低點。

一切都突然變得很糟，
任何一點雜音都厭煩到想怒吼。

本來想去染髮的，
如果敏哥他們沒來202找吃飯的話，
我就豁出去了。

facebook

最近玩了一陣子，
雖然始終沒有下載遊戲過，
但常常到老師和高董的板上亂留言、講垃圾話，
直到昨天發生了一件事。

說來說去那件事情也只是個誤會而已，
只是自己又想太多而已。

但是瞬間覺得不想玩了.......
交際的小社會跟現實有什麼兩樣？
這麼一想，
就覺得妳早就先我一步看清了一切。

驚艷北海岸

光芒四射大概就是這樣吧，
第一次見到，
大家都驚嘆到無語的駐足凝視。

寫於南下高鐵

突然想起大學一門通識課的老師。



其實當時並不喜歡他，一個年過半百、操著外省口音、講的更是不折不扣純外省思想的老師。我實在是受不了他偏頗的評論，就像高中的公民老師說蔡英文是老處女時我氣憤難耐的感覺，因此當他抱怨他是如何跟政治立場與他不同的校長不合、校長又是如何趕他走的時候，我總不以為然的哼一口氣─畢竟他實在不是一個好老師啊。對他唯一的印象，就是在總統大選前大罵完謝長廷之後，突然語重心長的說：「馬英九真是一個不慕榮利的人啊！他根本不希望當總統，他是為了證明自己的清白、拯救大家才參選的！真希望他能當選！」



最後那堂通識課竟在狼狽的補交作業作結束。就在我親自到他辦公室，打算把作業投進他信箱時恰好遇到他本人，他好整以暇的坐在沙發上，帶著和藹笑容翻翻我臨時抱佛腳的作業，最後慈祥的跟我說：「很好，很好。」禮貌地對他道謝之後，我便離開了。那天的他給我跟上課時迴異的感受，我心情愉悅的踏出了海科院，一方面是因為安全的補交完作業、一方面是他和善的態度讓我覺得他其實是一個好人的。



但我沒想到那是最後一次見到他。不到一個月後，熟識他的學長告訴我：「老師爬山的時候心肌梗塞過世了。」霎那間我非常震驚，在課堂上總說他時常運動爬山的啊，怎麼會發生這種事情？我又想到他在上課時還講到當他妻子出門前在梳妝台前塗抹時，他就會對她說：「你很美了。」而現在他老婆是何等悲痛呢？又想到他總是嚷著不要被校長擺布，決定主動辭職、退休去享受生活，而他寒假才剛退休，都還沒開始享受生活...。但最心痛的莫過於他是在總統大學前意外過世的，要是他能看到他最愛的馬英九當選，他應該也才能死而無憾吧。



他死後，我突然覺得他迂腐的思想和言論都不是他的錯，是歷史影響他看事情的角度、是教育建構他深信不疑的思維。我不能忘記最後一次見到他時，那充滿善意的笑容；褪下政治的仇恨，他其實是一個善良謙和的人。我很高興命運安排那最後一次的碰面，我明白了膚淺地用政治色彩、社會地位去評價一個人其實是很殘忍的，在那些東西之外我們是可以不需要被歸類、不需要被切割的。尤其在這樣的亂世之下，我們都不該被煽動。



願你安息。

永邦

永邦的歌會讓我想到我的新竹時代。

恨可以用力的恨，
愛可以瘋狂的愛，
青春期的熱情總是無處宣洩，
十七歲似懂非懂的哀愁寫滿週記，
寫給不關心的人看是枉然。

那個時候還什麼都不了解，
犯了很多錯，
但是對誰都沒有防備。
記憶已經開始泛黃，
如果每回想一次就會被更動一次，
那麼我想好好珍惜的收藏就好。
那個時候的我、
那個時候的妳、
那個時候的他，
都完好無缺的被真空收藏，
時間可以逐漸腐蝕心靈，
但是不能侵蝕回憶中青春的臉龐。

永恆

永恆到底算什麼東西？

看到年輕的大學生恣意揮霍著青春，
心裡有種酸酸的嫉妒。

那些是我沒有的，
從來都沒有的，
以後也更不可能擁有的。

又陷入了在乎一切、
同時又不在乎一切的情緒，
所有東西都被切割，
沒有完整，
更無所謂永恆。

永恆只存在於一瞬間，
因為永恆敘述的並不是時間。

有點個性吧!

: )

人之初

人之初，性本善。

一些積極正面的想法

*事情不只要做完，還要做到讓人驚艷！

*抱著學習的心情去做每件事情，得到的收穫就是最棒的回饋。

*機會只留給準備好的人。

*if you want something you never have, do something you've never done.

*學習閉嘴，然後用心傾聽。

雨停了

雨停了。
地面上散落著很多面鏡子，
卻在邊緣不規則的嘎然而止。

踩過去。
鏡子碎了，
晴天還留著。

在乎

我現在覺得只要在乎值得在乎的人和事情就夠了。

是真的可以打從心裡這樣的想了。

其實我總是不斷的誤會你、偷偷生氣你，
然後在過了一段時間之後開始體會你。
但是就像你說的：
唯有真誠。

對朋友多一點信心，
不值得的事情就放開，
所謂「在乎」不是這樣拿來揮霍的。

The death of Micheal Jackson

The most heartbrocken thing is we always judge someone by shallow words in coarse news.

When he already died, everyone start to admire him, try to reverse every terrible comments they had made, how ironic it is?

I didn't really know him until I read a lot imformation about his life recently. Actially, he hadn't do terrible things they had said; he had no racial discrimination, his color of skin is just because of disease; he didn't do obscene thing to children, the greedy father and bad intention reporters are the people should feel guilty oppositely! I confess that I believed the news wrote from pure malice before, that's why I so regret his death now.

Why people misunderstanded one person when he was alive, while realize him when he is died? If he know everyone are so sad for his death and will remember his wonderful performance forever, he won't die in such humiliating way.

The only reason I write this in English is that I hope he can read my word and my regret for him in the heaven.

Have you seen my Childhood?
I'm searching for that wonder in my youth
Like fantastical stories to share
The dreams I would dare, watch me fly...

Before you judge me,
try hard to love me.
The painful youth I've had

Have you seen my Childhood...

-extract from "Childhood" lyrics wrote by Micheal Jackson

我所懷念的高雄

其實我最想做的，
只是像往常一樣在下午的時候，
刻意的騎過大門看一下閃耀光芒的海，
然後再騎到五福路上的小王子買麵包(如果有乳酪麵包就更棒了)，
也許吃個小李刀削麵或是魚翅羹，
然後躲過夏季的雨又騎回有點溼氣卻又生氣盎然的中山，
在從停車場走回宿舍的時候大口吸著空氣，
透過空氣的味道穿越時間的藩籬，
然後遙想著大一時的青澀亮麗。

個性這種事情

個性這種事情，
也不能說我已經盡力了....

但是現在體悟到，
與其看著星座解說去避開別人的地雷，
或是小心翼翼的觀察對方的反應，
還不如就大大方方的做自己想做的事情吧！

「他雖然可以對很多人很好，
卻不敢把自己真實的一面表現出來。」
這句話真的很準。

而我真的不願繼續做這種人。

就算我突然體悟到你的「嗯嗯」「喔喔」
只是敷衍不想聽的意思，
我還是可以說的吧！
實在不想因為知道你是懶的聽，
下次就不再說了，
你也會贊同我這樣做的吧！

很多事情我都突然覺得不怕了，
流言緋語也沒關係了。

因為我已經不想回頭看了，
我就只是專心過我的現在而已。
最後那封簡訊是過去的我最後一聲呻吟，
毫無保留的把說服自己不該計較、不想提起、想到會想哭的事情，
一古腦的翻開來給你看，
是赤紅色的。

而我深信，
當亮晃晃的陽光撐開我的瞳孔時，
一切將會是全新的開始。

傷不了我的。

偷窺

我終於想到為什麼看以前曾經認識、後來完全沒有聯絡的人的網誌會覺得感慨難止了！

因為曾經認識的她還在這麼遙遠的昨天，而利用網誌卻窺視了對方現在活生生的生活；不只是發生什麼事情而已，還有更多碰觸到內心深處的事物，那些都是我所不了解的，甚至是從來就不曾了解的。

那種感覺讓人不舒服。是「失去」的感覺嗎？還不僅是失去，更悲哀的是最後只能用這種窺探的方式去了解對方的生活。

見不得人的最可悲。

放過自己

其實說自己沒有盡全力
也不全然正確。

在大多事情上，
我雖然總是抱著贏不了的心態，
但都也是盡我所能去做了。

說自己不適合電機，
如今看來也只是推託之辭，
因為每個學問本來都是越鑽研就越感到痛苦，
難道還有其他更適合我的嗎？
如果說不出所以然來，
就不能再以這個當藉口去逃避。

如果我真的已經盡力了，
那就放過自己吧！
不一定要贏過所有的人才能抬頭挺胸的活著。

分不清

我最大的問題就是：
我分不清楚哪件事情才是重要的？
我分不清楚哪些人才是我該在乎的？

這個世界上沒有全拿的事情。
《大腦的祕密檔案》說到有一個人因為手術將額葉的某處切除了，
從此他成了一個沒有感情的人，
他沒有高興、傷心等情緒，
大多人以為他這樣至少有一個好處，
就是他可以冷靜而理性的做每個決策，
然而事實卻相反，
他完全沒辦法判斷哪件事情是比較重要的，
因此不知道該先做哪件事情才好...。
雖然這跟我事完全相反的例子，
但是造成的結果卻是一樣的。

還有一個原因就是其實我才不是什麼好相處的人，
明明就是一個脾氣不好、對別人要求很高、又喜歡比較的人，
硬要裝的自己是個好人就變成這樣。

林美君其實說的對，
我到底幹嘛想討好全世界的人？

嚴以律人?

古人說：「嚴以律己，寬以待人。」菜根譚上也寫：「人之過誤宜恕，而在己則不可恕；己之困辱宜忍，而在人則不可忍。」

仔細想想，我好像完全是相反！對自己時而嚴苛、時而放縱，但是對別人倒是一貫的高標準，對自己越親近的人更是近乎苛刻。譬如說看到妹妹上msn就忍不住想唸她，但是自己倒也不是沒有經歷這段時期，曾經也是一整個晚上就一事無成的掛在msn上；就算是現在，偶而心情不好也是會這樣放縱自己。可是我知道這樣不好、知道這樣的虛擲時間是毫無意義的，就不能忍受自己在乎的人做我認為「不好」的事情。

又如要求別人要多有責任感，可是其實他也還年輕不是嗎？其實並不是每一個人都是從小就理智又成熟的，這樣的年紀應該也容許一點的任性跟妄為吧？而我總是這麼的自私，然而自己又如何的有責任感了嗎？基本上還靠著我爸媽過著無憂無慮的生活，家教的錢也全是拿來作生活必需之外的消費，這樣的我仍然只是一個不能自立的小孩子而已，憑什麼要求別人什麼？

對自己要求更多一點，不要輕易放縱自己，因為縱容是墮落的開始；多替別人著想一些，有時候對別人仁慈，就是對自己仁慈。

寫

最近其實有想寫東西，
不是那種只是浮現在心中一瞬的三言兩語，
而是真的好好寫一些東西。

然而還沒到這麼想寫的程度，
就遲遲動不了筆(其實是動不了手，畢竟已經很少真的拿筆寫字)。

就像有點昏昏欲睡，
但是又沒真的很想睡時候，
就不願認輸似的趴下來，
總是硬要撐到一趴下就可以三秒入睡的程度才會真的趴下來。

目前待寫的東西有:
1.前陣子看完的英文小說
2.Mary Cassatt

至於小說，
其實我已經放棄了，
我想那種才能我是沒有的，
更何況我腦中有的東西都太窄太淺，
這樣哪能寫些什麼有深度的小說呢？
與其只寫些不入流的風花雪月，
索性算了吧！


--
"我想那種才能我是沒有的"
看了一下這句話，
發現文法很像日本翻譯小說...。
果然中毒已深，
因為明明是錯誤的文法，
卻又自以為感性的拿來使用。

jealousness

嫉妒真的是最可怕、最邪惡的情緒。

怨恨是不拐彎抹角的討厭，
最後傷到的也許只是自己；
輕視是看似驕傲其實自卑的反應，
造成的是自我設限；
後悔是對過去的否定，
總是在後悔的人否定了過去的一切，
包括否定了現在的自己。

可是嫉妒是見不得別人好的心機，
在笑臉的下面卻是詛咒別人的心，
所謂的人性本善就在洶湧的嫉妒心下變的醜陋不堪，
在試圖毀了對方的同時已經先毀了自己。


無可避免的會陷入莫名所以的負面情緒裡，
最後只好選擇冷靜的去抽離，
然後像是從比自己頭頂更高的角度俯視自己；
我當然知道我看見了什麼，
那是比任何角度都來的清晰的自己。
然而就算是對自己也是會隱藏、會偽裝的，
說什麼我不知道為什麼會這樣，
其實自己哪有不知道的道理？
若連自己都不能理解、
若連對自己都不能誠實，
還對別人談什麼真誠呢？

唯有坦白承認自己的嫉妒心，
它才能從心深處被釋放。
因為我討厭嫉妒別人的自己。

第一次

第一次感受到........

微波工程的筆記

也許我當初會喜歡電磁學，
是因為上課的教授都是用抄筆記的方式來教學的。
現在回想起來覺得也許真的是這樣沒錯。

喜歡在上課的時候抄筆記，
就算沒聽懂也有踏實的感覺；
喜歡讀自己寫得很整齊的筆記，
因為是自己寫的所以全部都想弄懂，
真的不懂一定會先去翻書，
最後如果還是想不通才去問助教。

喜歡憑空想像電磁波的極性和傳輸的方向，
因為抽象更顯得有趣。

明明應該是真的喜歡的啊！
每次最想念的就是電磁學，
最想忽略的則是電子學。
每個禮拜都會在下次上課之前把之前的筆記看完，
好幾次都是在期中考前兩三天到一個禮拜就準備充足可以應考了。

可是現在完全沒有這種感覺了。

抱著期待的心情上微波電路，
卻受不了老師嘮叨似的上課方式，
不耐煩的心情爬滿了全身上下。
是我變了嗎？
對電機領域中唯一的興趣也失去了，
沒有事情是可以掌握的了，
於是就放棄去掌握，
然後就這樣.......

可是被瞧不起也沒關係嗎？

看到當時整齊的微波工程的筆記就很開心，
可是最想念的還是當時喜歡微波工程、喜歡電磁學的心情。

歸屬感

不可否認，
有時候這裡會給我很讓人安心的歸屬感，
大家在一起的時候可以很自然的談天，
儘管對於彼此的背景幾乎是一無所知，
但是卻有一種可以相處的默契。

最喜歡的是隨興的相處，
不刻意的行程總是給我們意想不到的驚喜。

十一月底的貓空行，
本來只是要去政大吃個東西，
最後因為其中一個人的提議就轉彎上山了，
快樂是無可言喻的；
然而快樂的夜晚不能複製。

趕作業的夜晚大家總是high到不行，
再台的歌都可以拿出來放，
最白癡最智障的話此起彼落，
伴隨著從來沒停過的笑聲度過一整個夜晚。
天快亮的時候一起離開實驗室，
在電二的門口不拖泥帶水的說聲再見，
然後走自己的路各自回家，
我最喜歡這個時候的感覺，
百分之百純粹的友情。
這樣的半夜雖然嘴邊說著好累好累，
但是心裡其實覺得很幸福。

隨意的一起去郵局領錢，
不過就是最近的事情。
春天的風還是帶著涼意，
就這樣一起走著，
沒有任何建設性的話也無妨，
我喜歡這樣完全放鬆的狀態。

真的，
常常打從心裡感謝，
這種感動是少一個人也沒辦法體會到的。

可是常常還是會覺得好寂寞，
然後突然覺得這一切好像都只是表面，
所有的話好像都只是為了氣氛說說而已，
那所謂我看重的友誼，
好像也變成不堪一擊的關係。

憂鬱就這樣沒有預警的襲來，
歸屬感呢？

熱血沸騰的半夜時分

每次深夜做電路就會突然覺得做電路很有趣，
一掃白天的倦怠和意興闌珊，
熱血沸騰的用盡各種方法想達到要求的spec。

記得第一次真的matching也是在半夜三點，
本來想說明天的meeting就繼續說：「下次會報告。」來擺爛的，
但是卻突然想說來試試看學長教的matching吧！
結果就一路做到了六點。
在天邊亮起來的時候，
看到了gain和return loss的雛形。
然後即使知道明天會在痛苦中起床，
還是可以心滿意足的睡去。

2009.05.01 am3:11

下雨的味道

漆黑的窗外，
傳來下雨的味道，
寧靜的氣味也感染了心靈。

如果現在能夠悠閒的待在房間裡，
在黃暈色燈光下看著小說，
那麼這樣的氣味就會是最完美的搭配。

但是現在陪伴我的只有實驗室的日光燈，
還有漫天飛舞的蚊子，
總覺得我跟這個環境根本就處不來，
所有的浪漫情緒完全被消弭，
積極向上的心也被磨鈍。
而下雨的味道，
在這裡也變得有點讓人惆悵了。

言論的力量

無謂的喧嘩和爭論並不能使自己的言論更有力量。

唯有提升自己，
讓自己站在一個大家都能看見的位置；
此時說的話就算不大聲，
也比站在低處咆哮來的有力量且讓人信服。

網路的意義

今天難得靜下心來仔細閱讀e-mail，
發現其實學校的e-mail中充滿了好多的資訊，
學校的電子報資源也非常的豐富，
一瞬間我突然憎恨起我每次只要無聊就在別人相簿或網誌中閒晃的行為，
看著別人穿得漂亮然後擺出笑臉有什麼意義？
這麼多的有用的東西簡直是俯拾即是，
我卻一直都視而不見。

停止無意義的行為吧！
網路的意義絕不僅是電子辭典或是窺探陌生人生活的窗口。
不要一直活在自己狹窄的生活裡，
積極的伸出觸角去感受周遭的世界，
因為已經沒有時間了。

快樂的實驗室夜晚

人員：我，高董，小頭
地點：電機二館
設備：三支紅光雷射筆

活動簡述：

雖然是一起做了很缺德的事情，但是笑得很開心、很放鬆的那種感覺，真的很棒！

喜歡

其實我還滿喜歡學姐的。

雖然我幾乎沒跟她講過半句話，
唯一的一次大概是剛進實驗室的時候，
meeting剛好坐他旁邊，
然後問了他關於bypass怎麼測試好壞的事情。
除此之外，
一句話也沒有。
她看到我，
也總是面無表情，
仔細想想，
我似乎也冷漠以對。

但是其實我還滿喜歡她的。

很天真，
又很直接，
有時候甚至有點衝的個性，
都讓我很喜歡。

但是我從來也不知道該跟她說什麼，
她應該也從來不想跟我說些甚麼。
不知道在她眼中的我是什麼樣子的？
而她應該也永遠不會知道總是面無表情的學妹，
其實偷偷的喜歡她吧！

新來的學妹也來過好幾次了，
可是從來也沒好好跟她講過什麼。
若是很主動的過去認識，
又顯得很刻意...。
不知道為什麼面對女生的時候，
反而會變得很害羞。
有時候冷漠其實只是怕被拒絕的一種自我保護，
不知道這樣的我，
還能夠結交新的朋友嗎？

突然覺得有點寂寞。

生活

生活總是這樣，
就像突如其來的驟雨，
隨時會淋了一身濕。

起起落落的情緒，
厭倦了平常時候的我，
無情的態度也許才是最原本非常自私又我行我素的靈魂。
別人的反應和觀感，
瞬間都不想管了...。
就這樣放開也挺輕鬆的。

有時候不想做那種對誰都好的好人，
偶而還是可以任性的討厭一下別人吧？
決定無條件的接受自己所有殘缺的部分，
所以好臉色也不必了。

所以其實我是非常非常羨慕學長的。
雖然有這麼多人私下說他太囂張，
但是那又如何？
那些人也只敢在他的背後說嘴。
更何況他敢這樣自信的表達他所有的想法，
也是因為他只要覺得自己站的住腳，
他根本不在乎別人怎麼 想。
也只有他敢在meeting上直接的指出別人做事的瑕疵，
而且是公私分明的，
即使那些人都是他的朋友。

如果可以理直氣壯，
有什麼不敢說的？

我除了這個之外，什麼都不會

陳綺貞說除了寫歌唱歌之外，她什麼都不會，這種感覺有時會讓她覺得孤單。

而被這段話震懾數秒的我，只有說不出的羨慕。

「我除了這個之外，什麼都不會」這是多麼無為又多麼堅定的人生信仰。所謂的天職，就是好像生來就應該做這個的；而從前的我相信，每個人應該都有自己天生就擅長的事物，如果沒有，就是自己任由才能一點一點的隨歲月流失了。

所謂的「這個」，在我的世界就算絞盡腦汁也不存在，所以是真的「什麼都不會」了。這種感覺，才讓人覺得孤單吧！

56~67 GHz buffer amplifier in 65 nm CMOS process

從十月底到現在，
總是被進度苦苦追趕，
時而有突破、
時而又因惰性停滯不前，
最後還是在tape out前熬夜了。

這個說來沒有人會在意的簡單電路，
對我來說卻是有象徵意義的。
在學會匹配的那一刻，
我以為我已經走出混亂了；
之前的hybrid、oscillator都是應付的做完，
老師交代要念書的也是只念了一頁，
當大家在極其所能的吸收知識的時候，
我還是不知道天高地厚的假裝沒事...
但是這一刻，
我真的覺得一切都不同了，
我以為這會是一個全新的開始。

然而今天meeting的時候，
老師問敏哥需要用到我的buffer嗎？
因為學長已經把自己的mixer前級加了buffer了...。
我突然覺得心有點冷。
雖然最後只是從需要兩個變成只需要一個，
但是我開始更加覺得...
自己做了這麼久的電路終究只是垃圾而已....

記得當初大三做專題的時候...
老師自己要我做一個manchester carry chain adder，
然後之後又開其他比較難的題目給其他同學。
我對於自己做這麼沒水準的題目已經有點介意了，
但是他卻在某幾次meeting的時候開玩笑的說：
「如果你的電路難度是3，XXX的應該就是9吧。」
或是：
「...其實你現在做的這種電路根本就是垃圾...。」
(他說這句話並不是在罵我的意思)
在他看來是玩笑的話，
卻讓我每次meeting完都會大哭一場。

寫到這讓我覺得，
既然如此我到底為什麼研究所還要做電路啊....??

無論如何，
我最後又選擇了差不多的路，
然後又花了這麼久時間做了一顆沒有價值的電路。
說到底都還是不想認輸，
可是人畢竟都是靠別人的肯定活下去的。

just take it easy

我不可能討好所有的人。

so just take it easy.

「這就好像人生一樣」

常瀏覽的一個blog終於又貼出了新文章，文章的前面講到他在義大利每天都收看的節目，並且大致敘述一下節目的型態和內容。到了文章的中後段，突然話鋒一轉：「...我不禁覺得，這短短三十分鐘，某種程度，豈不像人生的縮影？」

看到文章寫至此，我了無興味的關上了網頁。

記得小時候第一次寫作文，寫完之後覺得是篇大作，自己看了很滿意，就得意洋洋的交給媽媽檢查，結果竟是被她評定為一文不值的流水帳。於是在她指導「起、承、轉、合」後，重寫了一篇他覺得還算是像樣的作文交出去了。從此，我知道了寫作文就是要有起承轉合，不能有例外，因此在大家都還嫌寫作文很麻煩的年紀，我算是可以寫出條理分明的論說文了，而且我每次都在「轉」的部分用盡心思，總是要想出別人想不到的轉折才能說服自己這是一篇好的作文。

那麼抒情文或記敘文呢？「轉」的部分就不像論說文一樣好發揮，畢竟描述爬山的過程或是寫物，就沒有什麼破綻好說：「反過來說...」了。那麼，就說「這就好像人生一樣」吧！反正不管是寫山寫樹、不管是去山上玩還是去海邊玩，在結尾的前一段就突然改變敘述的語氣，把所有事情盡可能的比擬到人生上，這就會是一篇可以受到師長肯定的作文。

我以這種僵化的模式寫了不知道幾十篇作文，明明根本不會想到人生的，誰會在爬山的時候想到人生啊！但是都還是很不忠於自己的硬是扯到了人生。想想，那個時候不過十多歲的年紀，對人生又能又多少體悟呢？而老師每次都看到學生老氣橫秋的人生來人生去，不覺得牽強的可笑嗎？

年紀漸長就厭倦了起承轉合、厭倦了為了豐富文章虛浮誇大實情、也厭倦了「這就好像人生一樣」。

當然，也許這個blog的作者真的就是從電視的綜藝節目聯想到了人生，只是我現在實在不想聽別人說大道理罷了。

避風港

愛情不該是寂寞的避風港，
不該不該不該不該！

寂寞自己負責！

童年的友情

表哥在高雄受訓完之後，
在澎湖展開了他的替代役生涯
─在澎湖縣興仁國小當工友兼教英文。
本來有點擔心甫從美國回來的他，
連台北都不適應了，
不知道能不能習慣澎湖的鄉下生活？
不過轉念一想，
他個性樂天又喜歡小孩子，
應該會喜歡那樣單純的生活吧！

果然，
最近看他的相簿，
感覺他當工友當的滿怡然自得的...，
也如預期的看到他跟小朋友打成一片。
其中看到了許多小朋友天真的笑臉，
男生總是愛現的搶鏡頭，
黑黑的臉龐應該是海邊的陽光曬的吧！
而女生通常都比較靦腆，
稚氣的眼神透露了純真。
然後看到了這張照片，
讓我怔了很久的照片。

不知道為什麼，
我覺得這張照片好像是有故事的。
好像是過了很久很久以後再回頭看的感覺。
很奇怪的，
明明是天真又快樂的笑臉，
想表達的感情這麼的單純直接，
而我卻覺得悲傷。
所謂童年的友情，
一去不回又無能為力。

不知道多年以後，
她們會形同陌路成為只能說嗨的交情，
還是會一直都這樣視對方為知己？
而她們現在什麼都不知道，
就只是這樣單純的笑著。

how to be a better person?

最近常常在遠離人群的嬉鬧喧囂之後，
除了覺得沒有打從心裡滿足的感覺之外，
取而代之的，
是覺得自己表現的不夠好的想法。

剛才那句話不該說的。
剛剛不該這麼激動的。
那個時候的表情合宜嗎？
...

總是反覆的想著可以做得更好的地方，
因為不想再做出連自己都討厭的行徑。

但是總是想著：
「要怎麼成為更好的人」，
好像就離這個目標越來越遙遠了。

多希望自己能夠學會：
我討好不了所有的人，
更不要試著去這麼做，
因為連自己都不能討好的事情實在沒有理由去做；
分清楚什麼才是對自己重要的人和事情，
不能兼得的事情就要捨得放手，
對自己重要的人要更好；
不可以鄉愿，
私人的感情應該要跟事情的對錯分割，
勇於表達自己的想法並不是惡意的傷害別人；
對自己最低的標準，
就是做個有責任感的人，
不准逃避！

如何成為更好的人？
不如成為至少自己可以欣賞自己的人吧。

美好的夜晚不能複製

美好的夜晚不能複製。

twilight zone

twilight zone
ph. (片語 phrase)界限分明的兩者之間的模糊狀態、情況


今天隨手在yahoo字典上查了twilight這個單字，
順便看到了twilight zone這個詞，
突然間喚醒了一些記憶...。

應該是在大四的時候吧，
也是查到了這個字，
覺得這個字的意思跟我當時的狀況不謀而合，
因此除了在網誌上提到之外，
好像還把這個片語放在msn狀態上一陣子。

當時的我已經失去在課業上努力的目標，
推甄不管是失利還是順利備取上，
伴隨而來的傷心或是喜悅都短暫的讓人可以輕易遺忘。
在大學和研究所中間，
茫然又無知的呆著：
每天凌晨四點睡、
隔天下午兩三點自然醒，
醒來的時候面對著午後陰暗的房間，
無言望著天花板，
諸如此類這樣一事無成、對自己無所要求的生活，
而我不只習慣了，
倒好像也樂在其中。
於是我安慰自己，
也許這就是所謂的twilight zone吧，
有一天總會走出這模糊地帶的。

誰知這樣的模糊地帶比我想像中更長更遠更絕望，
一直到踏進了研究所都還沒辦法逃脫，
始終在渾渾噩噩、不知所以的生活著，
看到強的人就想也不想的認定：
「反正我是不可能贏過他們的。」
消極又無所謂的放棄本來應該要積極投入的事物。
看到比自己更混的人只會竊喜：
「反正我不要是最糟的就好了。」
就這樣不知道過了多久，
不思考現在也不想以後，
以為什麼都不想最快樂，
即使那只是偷來的快樂，
總有一天會被沒收，
並且要用更多的痛苦去償還。

契機也許是敏哥教我matching的那天，
之後matching終於成功了，
許多懵懵懂懂的觀念，
也在請教學長和同學下漸漸獲得明朗。
昨天打開放在電腦桌面上的work note，
裡面記錄著所有關於電路學習的事物：
從敏哥教我matching的方法、
到串接多級device如何選擇device size不讓前級先飽和、
到如何測試bypass和其原理、
或是一些layout的小觀念，
從11月初開始這樣笨拙的記錄學習經過，
而今天雖然還是實驗室戰力倒數的，
但是已經知道自己在做什麼、
接下來要做什麼；
meeting的時候也聽得懂P1db之類的專有名詞；
EM的模擬也終於學會了....。
這一刻，
終於覺得自己是有在進步的，
甚至，
也許我是可以對自己有所期待的。

終於
在一年後的現在
我走出twilight zone了。

addiction

從念研究所開始，
每天一包健達巧克力幾乎已成常態，
簡直就像菸癮一樣恐怖。

一開始是因為心情不好或不想做事時，
就會買來然後一口氣吃掉四條做為發洩，
心情也會很神奇的隨之獲得紓緩；
而現在已經變成不吃就覺得很難集中精神的地步了。

不想被任何東西控制，
也不想用巧克力所產生的歡愉錯覺，
來當做害怕面對責任和寂寞的出口，
所以健達byebye，
I need to quit it.

世界唯一的你

好聽，也動人: )

thank you...!!