2008年回顧

2008年的最後一天，迎接我的是一個濕冷的早晨，薄薄的霧氣和清冷的雨聲，一個典型的台北冬天氣候。

2008年，充滿轉變的一年，最大的轉變就是從陽光普照的高雄遷移到了台北，一個冬天下雨一整個月也不稀奇的地方。這個遷徙還伴隨著更多的轉變：失去了唯一的交通工具─機車，從此以後只能靠雙腳和大眾運輸；從校外的套房再度搬回了學校的宿舍，雖然室友走了之後跟單人套房也沒兩樣；認識了新的人，但要見到以前的朋友越來越困難；還有，我從大學生變成研究生了。

2008年，對我而言是知識匱乏的一年。好像忘記了怎麼思考，不再花長時間坐下來鑽研課本的一字一句，更不再思索公式的的意義和公式間的關聯。小說讀了幾本，但是得到的感動也不如國中時期來的澎湃，不再輕易為了小說情節掉眼淚。我討厭這一年的我，討厭這一年的停滯，不只是停滯而已，許多熱情也都被磨損殆盡。越來越不知道自己正在做什麼、想做什麼、能做什麼。學會了講沒有意義的話也可以笑，笑的好像真的一樣，但獨處的時候對自己只有強烈的厭惡。接受了到了這個年紀就交不到真心朋友的現實，學會了不強求般的無所謂；接受了朋友也可能會讓自己失望，因為他們不是什麼聖人，他們只是朋友而已，更不要說自己又曾經讓他們多失望，釋懷了也不去想了。越來越可以無視周遭的想法了，不是因為思想變成熟了，是因為已經麻木到無能為力了，什麼都不去想也不去看原來是最輕鬆的方法，封閉自己的心就這樣專注的過自己的生活，反正我也改變不了別人，甚至也改變不了自己。

2008年，我開始覺得自己是該得到報應的。開始去懷疑我還能相信誰？開始去懷疑有什麼事情是需要我執著的？開始懷疑這個世界上還有希望嗎？開始懷疑我這種人能夠得到所謂的幸福嗎？

2008年，我突然覺得幾乎只要再跨一步，就變成真正的大人了。畢業之後的打算，也就不再是遙不可及的問題了。打消了畢業後出國念書的打算，因為如果不是念自己喜歡的東西，花這麼多錢就沒有任何意義。最希望的是畢業之後可以有半年到一年的時間隨心所欲的闖闖，接觸自己從來沒機會接觸的人事物，最糟的狀況就是一、兩年一事無成罷了，總比一生都一事無成來的好。如果有機會還是想出國看看，看看島外的世界；雖然我有時候會懷疑自己到底有多想看到外面的世界，因為安穩的過著井底之蛙的生活好像也沒什麼不可以，但還是不希望自己後悔，因為青春歲月禁不起一點點的浪費，如果再猶疑一瞬就會失去所有的可能。

2008年，世界的浪潮正在改變每一個國家的命運，在這樣動盪的年代，身為一個小小個體，只覺得自己好渺小。好多跨國的大公司在經融風暴下倒閉、被合併，好多人失業、甚至無家可歸，雖然很幸運的，我的生活在這樣的風暴下幾乎沒有任何的改變，但是開始覺得自己的生活受到金錢的控制。現在是學生，沒有任何存款跟收入也不會有人指責你，但是一旦步出了學校，就不可以再厚臉皮的依靠父母，做為一個有擔當的成人理所當然應該為自己的生活負責。現在生活的享受，全部都是父母給我的，而我有能力負擔起一樣的生活嗎？甚至我以後有能力給我的家庭跟現在一樣的生活嗎？金錢好現實，有多少人為了金錢展現極其醜惡的一面，但是許多夢想跟生活確實都是需要金錢支持的，在這樣的現實之下，如何能不對金錢低頭呢？

去年的這個時候，我寫了「2007年就要結束了，眼前的2008年，命運要帶給我什麼呢？」如今，答案已經揭曉了。

而現在，2008年就要結束了，眼前的2009年，我要帶給命運什麼呢？

人生就是不斷的失去

好像少了些什麼....
究竟是什麼卻也無力追究了。

放棄成為別人喜歡的那種人，
也放棄成為自己喜歡的那種人。

隨心所欲，
有什麼不可以？
反正再怎麼強求都是失去而已...

人生就是不斷的失去，
失去曾經擁有的，
然後再也得不到新的，
或是就算是新的也跟過去不一樣了。
就這樣慢慢的一無所有，
然後就可以無懼了。嗎？

幼稚

記得以前高中的時候，
看到瑋祺每天都穿不一樣的漂亮衣服，
有時候真的會滿羨慕的，
雖然很討厭自己這種膚淺的想法，
但是還是會忍不住把這種幼稚的念頭跟聖媛說。
然後聖媛就會成熟的對我說：
「又不是每個人都這樣。」
我才稍稍的釋懷。

但是今天看了我妹的相簿....
除了看他穿這麼短的裙子很想揍他，
卻又不禁覺得....
我也想整天穿的漂漂亮亮就好了.........

我知道這真的是非常幼稚的想法，
為什麼不會想好好的念書呢？
為什麼不會想好好的做電路呢？
為什麼不會想好好的充實自己呢？

我必須承認我也有讓自己很不屑的一面。

coffee brings chaos

很久沒喝酒了，
現在覺得連咖啡都不能喝了。

昨天喝了咖啡之後，
覺得心情浮躁不安，
沒辦法冷靜思考，
不想吃東西，
甚至會一直很想講話，
講一些我自己都不知道到底有什麼意義的話。

今晚喝了咖啡之後又有了一樣的感覺。

覺得好亂好複雜，
卻不清楚自己在意的到底是什麼事情。

酒精和咖啡因，
絢爛或浪漫，
都只是一時的麻痺與亢奮，
我已經不想要了。

逃避

不知道從什麼時候開始習慣了逃避。習慣了跳過學長寄來的email，習慣了不去想今天什麼都沒做，習慣了不去看自己有多麼難堪，習慣了過一天算一天。

我真的很懷疑我還能撐多久，不想再為這件事情努力什麼，因為沒有美好的未來等著我，沒有。
我有多少青春歲月可以浪費？然而待在這裡，我只覺得連未來的歲月都沒有價值。沒有夢想，沒有人生，沒有一點點才能.....

可不可以放過我，可不可以讓我在17歲的時候重新做抉擇....
可不可以不要摧毀我所有的自尊，可不可以不要讓我覺得天下之大卻沒有我的容身之處。

變動

沒有任何事情是永恆不變的，
因為「永恆」跟「不變」都是不存在的ideal狀態，
就像ideal電感、ideal電容一樣，
是世界上沒有的東西。

所有的事物都像是有生命一般的流動，
人與人之間的關係也是，
一個人的個性也是。

以前也許會強求的去留下什麼，
或是堅持一定要把事情的前因後果釐清，
現在都可以消極的let it go了。

最近開始相信，
靈魂的某些物質是會被損耗的，
如果奢侈的用，
是會殆盡的。
也許人就是這樣慢慢改變的。

CO

一氧化碳。

落葉是最主要的來源。

所以情侶不要在樹下談情說愛，

不然會會錯意。

困境

今天meeting完又有一種我什麼都做不好的沮喪感。
做電路也不行，
難道做其他的就可以嗎？
不過是可笑的幻想而已。

沒有求知慾，
因為我真的不會想知道在什麼狀況下loss會比較大，
也不會想知道為什麼算phase noise要除以resolution bandwidth。
興趣這種事情真的是很直接的。
但是為了生存，
甚至是為了別人的觀感，
還是得鞭策自己要去了解那些我根本不在乎的事情。

下午又要去拿考很爛的AIC考卷....。
說不擔心自己生存不下去，
那是騙人的。
說我怕我畢不了業，
也都是說真的。

但是難過之後，
我還是想以更積極的角度去面對所有的困境。

我想成為更好的人。