次級品的人生

今天在公司穿梭於鋪著灰色地毯的走道和各式各樣的門之際，
想的是關於我次級品的人生。

我一直都知道自己不算太不幸，
就算國中基測數學只考44分最後仍然有不錯的高中可以選擇；
考大學的時候都在考前剛好看到本來不會的題目；
抽獎的時候也常常可以抽到中間以上的獎項；
每次填問卷也都會抽中筆記本或電影票...。

可是我絕對不是最幸運的那個。
國中的時候沒有考上一直以來夢想的高中；
高中的時候一直想念生物或文學，
最後卻去念了不痛不養的學校的電機系；
大學的時候終於在電磁學中找到自己的熱情，
但是後來卻像是偏執狂般的偏要做IC設計；
最後雖然在不錯的公司上班，
做的卻又是次等的工作。

我總是拿不到我最想要的東西，
幾乎沒有例外的。

當我正埋怨為什麼老天雖然給我運氣卻總是不給我足夠時，
我卻突然想到，
並不是老天刻意要給我次級品的人生，
而是我自己總是選擇次級品的人生。

我無法說明為什麼我總是做這樣的選擇，
也許是懶惰，
也或許是怕聽從自己的心意無法承擔失敗的風險，
總之我就這樣一路走過來了。
不知不覺連自己的心態就覺得自己是次等的了，
講話不敢太過肯定，
總是想揣摩別人的心意，
覺得自己隨時會被揭穿。

就在我想通的瞬間，
我正在爬上側邊的樓梯準備搬儀器或是拿板子，
右手邊有些蒼白但是明亮的午後陽光隔著雲層照入，
我似乎該在這個瞬間立刻丟掉板子然後離開這棟華麗的建築物。
然而我只是繼續向上爬，
打開另一個沉重的逃生門，
繼續在這個光鮮又龐大的生物裡，
像忙碌的紅血球般過著次級品的人生。

sad

心情很糟....
but no one can save me
except myself.

nothing is big deal.......
just keep on my life,
and don't look back so often.

承諾

當你說這些話的時候，
我並不懷疑你的真心。
然而能不能做得到又是另一回事了。

承諾不就是這樣嗎？
承諾的內容並不是重點，
能夠證明的也只有當下的心意而已。

Dear

Dear,
我總是看著鏡中的自己，
想分辨自己到底與昨天有何不同？
青春的已經流過我的頭髮、我的眼睛、我的每一寸皮膚，
究竟還有多少殘餘的天真爛漫是我可以消耗的？

一些年前，
我總是在期待未來的來臨，
期待我可以實現更多、擁有更多。
而現在，
沒有什麼比懼怕未來更加的強烈，
因為我知道我只會失去的更多，
直到我完全失去自己為止。
我是為何而活的？
生命的意義到底是什麼？
這種從來沒想出答案的問題，
在從前可以因為還有揮霍不完的青春而擱置，
現在卻時時的扣住我的咽喉，
逼著我給出一個答案，
否則就沒有迎向明天的理由。

我又回來了，
回到了同一個地方。
這個我在五六年前就設想過的未來，
我並沒有真得想過它會實現，
而且實現的這樣快。
嘿，
我真的有什麼改變嗎？
回顧我的人生，
我最不喜歡在新竹時的自己，
奇形怪狀、歪七扭八。
而再度走在金山街上的我，
真的有更好一些嗎？

Dear,
我正在跟現實叛逆著，
我還不想搞懂薪資帳戶，
也還不想搞懂保險費率，
不想告訴自己工作就是為了賺錢而已。
但是我知道，
總有一天我會變得麻木，
我會嫌他們有夢想很幼稚，
我可能會冷笑的說「你們長大就知道了。」
我只是想要你記得此刻的我，
在成為你之前，
是多麼的掙扎。

work, job or career?

其實還沒到career這種魄力。

但是關於工作，
結束第二個禮拜之後，
我突然不想再三心二意，
也不想再質疑我的工作。

再瑣碎的事情都是有意義的，
再者，
有沒有意義也是看自己付出多少。
如果只是做做表面功夫，
一有空就打混閒晃，
那不管做什麼對人生就是毫無建樹的。

我想認真工作了，
想盡量的學習，
看看自己過了半年、一年之後能有怎麼樣的進步。

假期很美好、很愜意，
但是已經過去了。
人生就是要有各種組成才是真正的圓滿。

告別城市

人果然是健忘的。
嚐過了台北的燈紅酒綠之後，
就淡忘了高雄充滿生命力的海風。

一直牽掛著要在工作前再去一次高雄，
最後終究是沒有成行。
我沒有忘記，
只要一閉上眼睛，
專屬於那個城市的記憶就全部復甦，
包括呼吸的方式、走路的步調，
還有跨上機車的姿態、轉動油門的舒服自在。
還能再回去嗎？
真的還能嗎？
過不久會不會成為新竹之於我一樣，
那種膽怯多於思念的心情呢？
不過應該不會，
關於高雄，
好的記憶還是大過壞的很多很多。

今天無意翻了以前寫的雜記，
時間是2008年的7月底，
全文充斥著排斥台北的心情。
那時我是多麼多麼的思念南方的空氣跟生活，
每天在公館等客運真是一種無比的煎熬，
暑氣與廢氣夾殺我的知覺。
然而，
不知不覺的又習慣了這個地方了。
美麗的大直橋，
寬闊的河濱公園，
綠意盎然的敦化南路，
學校旁蜿蜒的小徑，
東區的誠品跟巷弄之間的餐廳、小店，
一點一滴的讓我感到驚艷。
更不要說錯落在各個街角的美食，
誠品好喝的巧克力，
敦化南路上的義大利麵跟大阪燒，
永康街的樂麵屋跟果汁，
東區的擔仔麵、烏龍麵和鬆餅，
還有師大的....
忘不了更是這些地點和食物所連結起來的人們。
不知不覺的，
就擁有這麼多了。

就像看一本好看的小說，
看到最後幾頁會捨不得翻完一樣，
接下來的這幾天我該怎麼走完呢？
呼吸之間都是時間的流逝，
當我察覺的時候已經全部潰堤了，
再也留不住什麼。

不選擇，就全盤皆輸

總是又到了走到交會點的時候。
我們可以隨時對人生做一些選擇，
也可以什麼都不做的繼續往前，
但是一旦到了交會點了，
就是不得不選擇了。

不喜歡被逼迫著做選擇。
所以國中畢業前好不能接受，
不能明白為何不能永遠像現在這樣？
為何不能跟同一群人繼續念高中的課程？
這些話好像都真的幼稚的說出口了，
電話另一頭的理化老師安慰什麼我倒是忘了。
到了高中的尾聲，
又這樣倉促的為人生做了決定，
於是我在一個陌生的城市生活了四年，
在電子學電路學電磁學通訊線性代數VLSI時而掙扎、時而體悟出一些樂趣。

到了研究所的末端，
我的處事態度還是一如往常的不果決，
一直反覆的推翻原先的安排，
搖擺不定到不得不選擇的時候，
又隨意的做了最後的決定，
而且還是當初最不想要的一條路。
就好像我在高三前都還信誓旦旦的說我絕不念二類，
電機什麼的多無聊啊！
總之，
我的人生總是舉棋不定就算了，
最後還總會選擇一開始最不想要的路，
簡直就像是莫非定律了。

我只是想說，
我從來沒有真正做過什麼出於真心的選擇，
儘管我還是做了很多選擇，
嚐到了很多當初無法預期的新鮮滋味，
當然也有更多更多苦澀的人生經驗。
一路走來，
說後悔，
好像說也說不完，
說不悔，
又倒能感恩如今我所擁有的一切。

然而，
選擇這種事情就像是百貨公司的特價政策，
一開始推出新品是不打折的，
雖然價格昂貴，
但是商品齊全，
你絕對有辦法挑到你最喜歡的，
儘管要付出最大的代價。
接著，
開始打八折了，
你喜歡的幾個商品還沒被賣出，
你煩惱著要買哪一個，
又想著折扣還有沒有可能再壓低？
接著打五折了，
你喜歡的一些商品已經沒了，
但是還有幾個你覺得還可以接受的。
你還沒想好該買哪一個，
又鬼迷心竅的想：
「不急嘛，也許還會在下折扣。」
最後到了換季前，
價格確實是低到不能再低了，
可是已經沒有喜歡的商品了。
最後非得挑一個的時候，
只好挑個堪用的去結帳。

不選擇，
就全盤接輸；
不承受風險，
就永遠得不到最想要的東西。

看準目標，努力，然後得到

不知道自己目標的人，
就是落得如此下場。

沒有什麼事情是可以順其自然，
或是橋到船頭自然直的。

看準目標，努力，然後得到。
就是獲得理想生活的唯一法則。

就讓我賺個幾年的錢吧，
此後我要伸手拿自己想要的東西。

Time's up!
這就是我的起點。

起點

本來以為會最優閒的碩二下，
卻在SI、論文的重擔下忙得昏天暗地，
連關於人生的方向都沒有辦法好好的思考，
就這樣近似草率的做出的決定。
這就是最後的結果嗎？

結果最後還是走到了這樣不上不下、庸庸碌碌的人生，
像是命運的詛咒一般，
小時候最害怕的結局竟成為我的命運。

佯裝著不難過，
只是讓內傷更深，
最後才明白有多麼的痛。
數字是唯一的安慰、
唯一的價值，
除此之外，
一無所有。

羨慕別人是很膚淺的，
我既不知道別人為此付出多少才走到今天，
也不知道他為了這個人人稱羨的職位或是頭銜犧牲多少，
我憑什麼不負責任的去羨慕別人？
今天以我的能力，
就只有這樣了，
這是沒有人可以幫助我的，
不是運氣也不是時機，
不管親朋好友說你有多好多棒，
對陌生人而言你的價值就僅僅如此。
沒有什麼事情是僥倖的喔！

當初為了想跟喜歡的人考上同一個科系就說服自己喜歡電機，
然後明知道對電機缺乏興趣卻仍然硬著頭皮走到了今天。
在這不斷選擇、前進、再選擇的過程裡，
我的人生好像全毀了.....

低點

不知不覺的，
又來到了低點。

睡眠無法隔絕昨日的負面情緒，
依舊在睜開眼的霎那全部湧回。
如果可以再躲回睡眠，
是否就可以不用承受這些？

我周遭的世界變得充滿了差強人意，
必須要免強自己起床、刷牙、洗臉的開始迎接新的一天。
我對這個世界感到了無興趣。

在這樣重要的時刻之前，
所有的積極想法跟企圖心都拋棄我而去。
人生居然可以有時令人充滿期待，
轉個念頭卻又讓人萬念俱灰。
到底那個才是真的呢？

闖關遊戲

心情好的時候，
生活就像是一場闖關遊戲，
每一件該做的事情、該完成的任務都是關卡，
只要一完成就能獲得一點點的獎勵，
再繼續勇往直前。

國中、大學的入學考試、研究所的口試和求職應該算是大魔王關，
每一次的期中考、期末考、下線是小關，
然後闖關的過程中會伴隨著一些足以影響後勢的劇情。

最後結局會是什麼呢，
真是令人期待。

envy

羨慕別人很容易，
然而若只是停留於羨慕，
不只沒有意義還有害身心。

試著去做些可以讓自己滿足的事情，
也許很難，
but valuable.

試著做些什麼!
不要只是說說而已，
不要只是說著害怕。
沒有兩全的事情，
一定要放掉一些，
才能得到更多自己真正想要的。

After Dark 黑夜之後 / 村上春樹

圖書館的書都會有一種圖書館特有的味道，很神奇，是許多書聚集在一起就會產生的味道嗎？稱不是上是香，但是也不難聞，好像濕氣融合了時間跟知識的味道。

趕在逾期前(或許已經逾期了)看完了這本書，要是可以更優閒的看應該會更好，裡面有很多字句都應該要以更慢的步調思考和琢磨。這本書的寫作手法像是有旁白似的，也像是在看電影似的跟著敘述中的「視點」移動，這種有點惡搞的成分常常都會讓我會心一笑。

「你打算要當一個職業音樂家嗎？」
他搖搖頭。「我沒有那樣的才華。雖然搞音樂非常快樂，可是這不能當飯吃。能夠把什麼做得很好，跟真正創造什麼之間，還有很大的差距。我想我可以把樂器吹得很好，也有人讚美我，被讚美當然很高興。不過只有這樣而已。所以到這個月底我就要離開樂隊了，想離開音樂界，不再涉足了。」
「你所指的真正創造什麼，具體說是甚麼樣的事情呢？」
「這個嘛......藉著把音樂深深地送到人的心裡去，而我的身體物理性地多少輕輕移動了一些，在這同時，聽的一方的身體也物理性地多少輕輕移動了一些。能產生這種共有狀態。大概是這樣。」

這一段讓我看了好幾次，好像也從中明瞭了一些事情。所謂的「共鳴」是沒有這麼簡單的，也不是只是「做的不錯」、「別人稱讚」就足夠的了。自己實在是還差得遠呢，卻還是作了很久很久的夢。

裡面也談到了姐妹之情。姐妹看似應該要相似，可是卻是兩個截然不同的個體，擁有截然不同的人生，所以就算不親密也沒甚麼好大驚小怪的。似乎真的是這樣。但是這個議題也讓我陷入思緒許久，所謂家人之家的親密感對我而言到底是什麼呢？我可以好幾個禮拜都不回家，也不會覺得太難受，一忙起來就會忘記打電話給父母和妹妹。但是偶而一想到就會覺得很不安的打電話確認他們是否還好好的，幾乎只要聽到一聲「喂？」就可以了。我是不是真的有點無情？我也不知道。

一直很喜歡黑夜之後的城市。晚上十一點到清晨的台北也獨具一種魅力，剝除了繁雜吵鬧，剩下沉寂的清澈。好像跳離了常軌，進入另一個平行世界，這個時候會更接近自己的心意一些。只是，代價是有害健康。到真正成為大人之前，不知道還能夠再嚐幾次呢？

想成為什麼

想成為什麼，
就去做啊！

想要什麼，
就伸手去拿啊！
(看Angeline的暱稱有深有同感)

試著證明些什麼....

已經這樣一路又走了這麼多時間，
為什麼前方的路還是很模糊呢？
又該為了什麼而努力呢？

兩年就這樣過去了，
卻一直沒有找到真正的答案。
青春的花瓣就這樣一片一片的凋零，
再來就是24了，
小時候自以為是結婚的最好年紀。
(結婚跟24感覺就很配)

前幾天經過豪宅，
想著以後一定也要住台北市的豪宅！
但是...依現況來看，
我好像沒辦法賺到天文數字的鈔票，
該怎麼辦呢？
可是我又不想靠別人，
我想要靠自己的力量住豪宅！
對，
所以我要賺很多錢！
可是...
我大二就想通了一個道理，
那些能夠賺很多錢的人，
並不是抱著想賺大錢的心去工作的，
他們是因為擁有對某種事物的熱情，
才能夠把事情做的這麼傑出，
而金錢跟名利是自然就會水到渠成的。
所以，
我抱著想賺大錢的心是不會賺大錢的，
我應該要找回自己心中的熱情。
然而思緒到此就被困住了。

我不知道我想成為什麼。
一點都不知道。
好像活得越久越空白...
一開始是夢想的權利被外力剝奪，
接下來是想不起來夢想的內容，
最後則是忘記世界上還有夢想的存在。

不知不覺寫了一篇以悲劇收尾的雜感，
本來並不是想要這樣的。

墜落

想要爬到高處，
需要漫長的努力和堅持，
但是墜落，
只要一瞬間。

這是我今天晚上沒去運動，
然後看漫畫一整晚的感想。

關於交換

詞/曲: 雷光夏

她微笑關了窗 城市燈熄滅
她開始的旅行 奇幻又美麗
在夜的鳳尾蝶 渴望那氣味
預知的情節 她說你別跟隨
這瞬間被建立的城市 是誰夢中片刻的意志
形狀如此真實 回憶如此虛偽
你摧毀她經歷的世界
或探索她已展開的邊界
清晨甦醒之後
她已有了改變
以物易物的世界從來沒有改變，
只是時間和金錢變成最接近普世的統一標準。

然而也不是那麼的統一。
不同的人對時間的重視不同，
就算是同一個人，
早上的時間、午後的時間、夜晚的時間，
也有不同的價值；
其中的價值並不能簡單的用高或低來粗糙的區分，
只是有各有最適合的分配。
在對的時間做對的事情，
價值就可以達到無限。

好像是很簡單的道理，
但是卻非常的不容易，
否則世界上就沒有不快樂的事情了吧？

藉由交換來獲得更好的人生，
而本金是一生的時間。

惡劣

今天所有的壞情緒在最短的時間、以最大的速率不約而同的湧上，
已經殘破的心智已經受不了更多了。

外面的一切都訕笑著，
以不屑的神色看著我。
躲不掉，
走投無路。
如一般的行人走在黃昏的校園，
所有的內臟都灼熱，
每一步、每一口呼吸都是酸楚。
旁邊的人們，
拿吉他的、騎腳踏車揚起長髮的、穿洋裝的、牽著狗的、找媽媽的，
視我為空氣般的歌頌著美好人生，
如果世界上真有鬼魂，
大概就是這種感覺吧。

恨自己的渺小，
恨自己在面對別人沒有道理的詰辯時的軟弱無力。
吃到苦頭了吧，
當初不努力，
在別人面前跩不起來也就罷了，
卻又做不到毫無感覺的承受看不起、自以為是的嘴臉。

好像不管活到幾歲都在這種掙扎中度過，
就算事由不同，
感受卻是如出一轍。
在一個希望真空的世界裡，
已經不是孤獨或是寂寞的問題了。

高雄的日子

我想念在高雄的日子。

已經淡忘台北的速度和奢華，
於是就可以在南國過著屬於自己的日子，
不去汲汲營營也不會覺得自己缺乏競爭力，
因為就照著自己的步調走下去；
看到夕陽就覺得豐盛，
聞到海水的味道就覺得自己真真實實的活著。

我沒體驗過的人生

無意識的逛著網路正妹的網誌，
她現在念台大會計系大四，
而我在她高三的時候就看過她無數照片，
可愛、清純，
尤其是鼻子側影有美麗的弧線。
不知怎麼緣故，
我無意間知道她後來重考了，
一年後又無意間知道她考上台大了。
2008年的暑假，
當我「名正言順」的走在台大之後，
在一個轉角看到一個白皙的女生騎著腳踏車經過，
「啊，是她！」
因而久久興奮不已。

後來其實常常看到她，
圖書館的地下室、
圖書館前的廣場、
辛亥路的斑馬線、
後門的親來...，
最近一次是在捷運站的手扶梯上，
她由我的視線上方等速移到下方，
而我的目光也就以同樣的速度跟隨她，
她瞥了我一眼。

在窮極無聊之下點了她2007年9月寫的網誌，
是在好久好久以前的炎夏寫的重考班心得。
她從起床開始，
寫出門前往補習班的經過、
在補習班的課程、
回家、
最後睡覺。
最有感觸的是一早從家裡到補習班的路上，
她說他坐在捷運上看著穿著制服學生們，
我突然試著想像...那會是什麼樣的感覺？
當一個重考生，
已經不屬於穿著制服的那群了，
可是也沒有成為之後青春又恣意的那群，
在這樣的灰色模糊地帶，
究竟會是什麼樣的感覺呢？
好想嘗嘗看。

總是這樣，
好像嘗嘗看已經沒有機會體驗的人生。
譬如說女校。
如果念女校或許也不錯吧，
或許我的國中生活回延續到高中也不一定。

每一個時刻只能做一個選擇而已，
這好像是規則喔。
以不同選擇組合下的人生，
在我身上雖然不算過得太差，
但是也毫無有趣之處；
在羨慕別人選擇的人生之餘，
還是依然故我的繼續為自己的人生做下無趣的選擇，
到底還能怪誰呢？

都是自己決定的

人生中的美好和醜陋都是自己選擇的。覺得骯髒也不要怪別人，因為都是自己決定的。

喜歡跟毫不在乎

記得在國小六年級以前的我，
對身邊的同學只有「喜歡」跟「毫不在乎」兩種想法，
沒有中間。
通常喜歡的同學也不超過三個，
其他就全部是毫不在乎的。
小學一二年級還像個未開化的非文明人，
印象中至少有四個人對我說過「我不跟你玩了」，
甚至二年級的時候導師還私下跟我媽說我「人緣不好」，
事後我媽來問我怎麼回事的時候，
我好像也沒什麼知覺。
小學三四年級分別都有一個很好的朋友，
可是就僅此一個，
其他同學究竟個性如何、甚至長相如何，
一切都非常的模糊。
也許當時也會有人覺得我個性古怪又差勁，
但是我沒有任何知覺，
因為實在是無所謂啊。

自從我的處事態度有了巨大轉變之後，
交朋友方面確實容易許多，
除了真正喜歡的朋友外，
僅是因為生活有交集而不得不接觸的朋友也自然而然交了一些；
我也學會在適當的時候要講一些言不及義的話，
即使對討厭的人也能夠笑著攀談。
然而即使我已經成為一個足夠社會化的文明人了，
即使我像一般人一樣有自己的小小社交圈，
我卻只是更加的不快樂而已，
比當初那人緣不好卻毫無知覺的我更加不快樂。

因為我的人格並沒有改變啊。
如果像許多學者所言，
一個人的性格在五歲前就大致養成的話，
那我跟十五年前的我應該也相差無幾吧。

倘若我的人格就是天生讓大多數的人討厭、看不慣的話，
那我也不想裝作討人喜歡。
就回到最初吧，
只有「喜歡」跟「毫不在乎」的世界。

For you

記得國小的時候，
我不怎麼認真念書，
現在想想大概是因為沒有"誘因"，
不知道為了什麼而努力，
所以總是抱著得過且過的態度。
雖然成績保持在中上，
但是跟前三名是絕緣的，
運氣的好的話可以碰到前五名的邊邊。
那時我雖然吝於在功課上下工夫，
但是每次考試得失心都很重，
因為那些分數都是要拿回家攤在父母前面的。
如果考得好，
媽媽可能會先質疑：「是不是大家都考很好？」
如果考得差，
免不了責罵跟敲頭，
印象最深刻的就是我爸指著7x分的數學考卷大罵：
「你現在國小就考七十幾分，國中就要六十幾，高中豈不是就要不及格了！」
我那時最害怕的就是數學，
我不是不會寫，
但是總是寫不完。
每次寫數學都寫到手心冒汗，
考卷都因為潮濕而變皺。
只要寫不完，
就會得到七開頭的災難，
那對當時的我來說真的是最大的恐懼。

國中之後我有了很明確的目標，
所以我開始為了自己而念書，
為了自己的理想而念書。
國中第一次段考破天荒的考了全校第一名，
那是我第一次知道自己原來可以考第一名，
所以與其說是開心，
更多的是驚慌。
從此我開始相信自己是可以做到的，
但是事情並沒有從此就變得順利。
一年級下學期的一次段考，
數學寫不完的夢魘又重演，
一考完我就哭了，
但是還是打起精神準備隔天的科目。
最後拿到考卷的時候我並不驚訝，
72分，
但是湧上很多難過跟恐懼。
那天回家在車上爸爸隨口問我考得如何，
我怯怯的說：「...還好。」
等到我跟媽媽一起去巷口買東西的時候，
才鼓起勇氣跟她說：「我考了..72分..。」
然後馬上就崩潰的哭了，
媽媽也是不枉費我期待的立刻變臉，
然後我一路被罵回家。
爸爸當然立刻也加入戰局，
以非常生氣的怒罵：「我問你你還說還好，這樣是還好嗎!!!!!!!!!!!!!」
然後哭著拿出考卷，
一題一題的檢討。
這件事情，
一直深刻的印在我的腦海裡，
當時的恐懼、不堪好像從來沒有真正離開過。

國中基測前，
我非常專注的念書，
是現在想來都不可思議的專注，
可以從早上八點念到中午十二點、
下午一點念到晚上五點、
晚上六點念到九點，
而且在念書的時候是絕對的專心。
然而最後幾次的數學模擬考都考得很差，
我沒膽讓爸媽知道成績，
但是心裡非常的焦慮，
看著鏡子告訴自己：「我可以做到的。」
都會感到鼻酸。
最後數學還是沒考好，
在我對答案的時候我知道一切都完了。
我透過電話告訴媽媽我完答案的結果，
英文一題、社會三題、國文沒錯、自然沒錯，
「數學呢？」
「...七題。」
我忘記她回答我什麼了，
不過他們下班回來後就激烈的責怪我，
問我到底為什麼考這樣，
我心裡真的很委屈...
我覺得我真的已經盡力了，
數學方面實在是太緊張，
可是我可以問心無愧的說我盡我最大的努力了，
但是我媽聽到我這樣說顯然非常不滿意，
反而吼我說：「你現在考這樣你說你盡力了是什麼意思？」
那個晚上真的一團亂，
爸媽都非常生氣的大吼大罵，
而我大概是又哭又叫的。
我知道他們很失望，
可是我難道不失望嗎？
不過最後成績單出來發現數學是錯五題，
雖然還是很多，
不過總成績還可以，
所以風風雨雨的國中生活就算是結束了。

高中我開始住校了，
所以我只要把自己的事情打理好，
成績他們能夠滿意，
基本上我可以自己安排我的生活。
高三的第一次月考，
我因為失戀而且心情很差，
居然考了第31名，
而那個時候班上只有36個人。
我真的嚇到了。
那時完全不敢給爸媽知道成績，
但是我就跟妳一樣，
我不是那種會放給自己爛的人，
所以從此我變得很認真，
連星期五的晚上都在教室自習。
我很不喜歡因為成績的事情被責罵，
因為如果我自己在乎的話，
你又何必來罵我呢？
如果我不在乎的話，
你罵我又有何用呢？
我喜歡為了自己而念書，
為了自己而考高分，
如果因為別人責罵我，
我就變得很認真，
這樣我算什麼？
總之事後成績就有了很大的進步。

大一還是常常因為成績被罵，
而我爸一氣起來就盡講一些惡毒至極的話，
什麼「你是不是無腦啊？」的話都說的出口。
這樣被罵成績也沒有變好。
最後大二成績開始變好是因為我自己想改變的，
不是因為任何人罵我，
任何人說我什麼，
倒是我看到以前的高中同學都在認真生活著，
就會覺得我應該要證明自己。

我想說的只是，
我知道你的感覺，
完完全全可以了解。
但是又替你覺得不捨的是，
你明明這麼的好，
我還常常拿你的事情跟朋友炫耀呢！
不過成績什麼都不是重點，
重點是我覺得你是一個非常非常好的女孩。

老實告訴你，
即使到現在，
我都不知道自己想要什麼未來。
我從國中、從十七歲的時候，
就不斷的在想...我到底想要什麼未來？
可是到現在都還是一片茫然，
也許永遠會一直茫然下去也不一定。
可是國中的時候老師隨意的點人起來問大家的夢想的時候，
我是有自己的答案的喔，
我紅著臉、卻堅定的知道自己的答案。
現在卻不知道了。
這樣是不是很可悲呢？
我曾經知道的，
但是因為現實而捨棄了。
所謂的現實也未必是別人逼我什麼，
而是我以「別人的眼光」來決定自己念的科系，
甚至現在都快要以「別人的眼光」來決定自己的工作；
因為別人覺得這個科系好、出路廣，
就庸俗的把它當成自己的志願，
最後的後果就是...
永遠對自己的人生感到不滿意。
所以如果你知道自己的夢想是什麼，
就要相信自己的聲音，
在你心底，
你一定知道自己想要什麼，
拜託拜託不要消耗你的熱情去做你不喜歡的事情。
你還這麼年輕，
我好羨慕你，
你還有好多好多事情可以夢想，
還有好多好多的可能性。

其實到頭來我並不埋怨我的父母，
我知道他們只是擔心，
即使我知道他明明可以用更好的方式來表達。
以你來說好了，
我想實在是因為你太優秀了，
也許這樣無形給你跟你父母許多壓力，
你父母也對你寄予更高更嚴苛的期望，
所以如果他們把你講的一事是處，
絕對不代表他們真的這樣想。
我覺得大人們的個性已經定型了，
他們也許知道錯了、也許知道不應該，
但是也很難改的掉當下的脾氣，
所以給自己一個說法是很重要的。
記得我以前我爸劈哩啪啦在罵我的時候，
我都練就充耳不聞的能力，
在心裡告訴自己：「他是在稱讚我，他是在稱讚我。」
等他罵完走人之後，
就在不破壞心情的狀況下自己做自己該做的事情。
或是有一次他在罵我的時候，
我看到他的手，
發現上面充滿皺紋，
就突然覺得...有一天他也會離我而去，
然後對於他的責罵反而感到溫馨。
雖然以上兩個例子有點搞笑，
但是我相信你知道自己該做好什麼事情，
所以就抱著自己的信念做下去就好了，
如果別人的責罵會干擾你向前走，
那就試圖藉由自我排除，
或是等時機良好的時候跟他們溝通。
如果在家會讓你感到壓力太大，
其實也可以去圖書館念書之類的，
就可以一個人好好靜下心了。

無論如何，
要記得常常想著心裡的夢想，
如果沮喪的時候更要想一想，
就會有動力了。
人都是需要夢想才得以活下去的，
我支持你喔！
有沒有天份，
不用懷疑，
因為只有你自己知道你喜歡什麼。
如果我可以再回到你那個年紀，
我想我會做出跟現在不一樣的選擇的。

確認

沒有的東西，
確認幾次都一樣。
變質的東西，
確認幾次也一樣。

每確認一次就多淒涼一次。

再讀電子學

再度翻開塵封已久的電子學，
那些從前用名詞堆砌而成的課文，
突然在閱讀的瞬間就可以領悟了，
所有的字都發亮了起來，
不再是堵塞的灰暗。

原來當時再怎麼苦心的逼自己念，
其實都沒有念懂，
充其量也只是記公式、記算法，
什麼common source, common drain，
只知道是sourse接地或drain接地，
其他一概不知。
當時花了很多時間去鑽研，
可是最後也只是了解一點皮毛，
然後痛苦的撐過期中考和期末考就解脫似的。

追究起來，
我想我會念不好電子學有幾個因素。
第一，
我不該念中文版的電子學。
中文版的電子學就是將原版的內容翻的極度生硬：
「單極MOSFET放大器架構是把汲極做信號接地，並做為閘汲極的輸入阜以及源汲極的輸出港阜兩阜之間的共用端點。」
一句道理如此簡單的話，
翻成中文居然變成這樣，
看幾遍都不可能會懂的吧...。
更何況中文版還錯誤百出，
常常「輸出」會寫成「輸入」、
Vgs會寫成Vds，
總害我想半天，
最後查了原版書才知道是寫錯。
第二，
看書之前應該先看目錄，
至少看一個章節前要先看這一章節的目錄，
才能綜觀全局；
否則就像盲目的探險一樣，
不斷看到新的發現閃過眼前，
隨著看見另一個新的景色又將之前的發現拋諸腦後，
最後完全不知道這些風景出現的意義何在，
就這樣悵然又迷網的結束了旅程。

最近到了要結算碩士生涯的時候，
以前漫不經心的度日，
現在只好坦然面對拙劣的研究成果。
在獲取知識的心態上，
也從以前的漠不關心，
變成無時無刻都想得到更多，
就像百貨公司清倉特賣時，
豁出去拿一件就賺一件的義無反顧。
再讀電子學，
我發現我確實想念懂它，
看到有趣的paper，
我知道我的內心有種渴望在鼓動著。
那會是真的嗎？

悻悻然

從小看書時常看到「悻悻然」這個形容詞，
可是從未費心去查詢其意，
完全憑對這些字的感覺去猜測意思。
一般來說「悻悻然」都會跟「離開」或「離去」接在一起，
譬如說：他聽了以後悻悻然的離去。
因此在我直覺猜測下，
悻悻然應該是在難堪的情況下感到不悅或是受辱而表情僵硬不自然(的離開)。

今天在小說中又讀到這個形容詞，
便順手用google查了一下意思：
忿忿不平的樣子。
其實跟我猜想的也是滿相近的，
原來除了前後文的關連之外，
也可以靠字型跟讀音來推想詞意，
中文字真的是非常有意思的。

這又讓我想到小時候常常有造句作業，
每次都讓我頭痛不已。
年紀小的時候還可以造單句就好，
譬如說：
「我今天玩得很『高興』」。
年紀大一點就至少要造兩個句子：
「我之前一直相信他，今天才知道『原來』他是騙我的。」
或是造那種關聯句：
「媽媽只要『一』生氣，講話『就』會很大聲。」
最後高年級還要用成語造句：
「你只要『將心比心』的體會他的處境，就會知道他是不得已的了。」
總之，
我每次都要想非常久，
常常最後就是卡在造句而無法將作業完成。
甚至有時候實在想不出來，
很想寫：
「今天老師出了一個作業，要我們寫『XXX』的造句。」
當然最後是沒膽這麼做。
有時候真的想不出來就會「參考」參考書的解答，
那個時候參考書很喜歡自創人名，
像是「小明」、「小英」都是熱門人選。
而我那個時候有點愚蠢，
不知道「換湯不換藥」、「換宣告參數不換程式碼」的精髓，
因此連那些人名都抄了上去。
晚上媽媽檢查作業的時候，
看到我寫「小英」如何又如何，
就皺起眉頭說：
「小英是誰？」
此時我深怕抄作業的事跡敗露，
因此非常心虛，
只能小小聲的說：
「....就是人名而已...。」
媽媽接著又不滿的說：
「那幹嘛要寫小英？」
所以後來就把小英擦掉改成媽媽或是妹妹之類的，
此後我便明白了造句中不可以有來路不明的人名。

這些為了造句而痛苦掙扎的往事，
現在想來實在很好笑也感到不解，
因為造句到底有什麼難的？
沒有標準答案且不用苦讀就可以寫出答案的題目，
現在看來實在是夢幻的作業。
不過這就是我年幼時的煩惱，
不知怎麼的覺得非常可愛。

goal

我以後想要做大事情

不要庸庸碌碌的人生
拒絕成為被操縱控制卻無力反抗的個體

寂寞需要練習

我想我們都會感到寂寞，
每當季節變換的時候，
每當下雨的時候，
每當黃昏天漸黑的時候，
每當四周無限寂靜的時候。

與其在寂寞的時候傳出求救的訊息、'
什麼時候我才能學會自己舔著傷口就好？
與其在想念某人的時候迫切的撥下手機的按鍵，
不如就在心裡偷偷想念就好。
越期待越難過，
越親密越寂寞。

我想我真的需要學習，
不用再跟別人確定確定彼此的感情，
那就像對變了心的情侶問：「你是愛我的吧？」
想聽到的只是足以安慰的謊言而已。

從別人身上得到的溫暖總是會流過，
於是寒冷更甚從前。
如果寂寞就像冰冷的海水，
那麼我已經不想再去抓浮木了，
如果要淹沒就淹沒我吧，
也許有一天我能夠學會游泳。

午睡過後

喜歡午睡過後恍惚又空白的感覺，
平時紊亂的念頭全部都忘記歸巢似的，
所有的感官神經都纖細而敏銳的吸收瞳孔接收到的資訊。
原來我還是可以有這樣的專注力的，
這代表我雖然病的不輕但是仍有救吧？
看了今天早上的AAIC講義，
than change my mind about quitting the class right away.

隨意收了信，
看到了李文雄院士的演講通知--我的求學與研究經驗，
我現在也許就是需要這樣的東西，
可惜已經是昨天的事情了。
看了演講內容簡介的海報，
還是給我一些鼓舞：
原來即使不念台大還是可以有偉大的人生的。
跳脫那種作繭自縛的思維吧，
只要自己看得起自己就不怕別人瞧不起。

午後雜感

今天中午跟zsc約在MOS的那個後門，
雖然MOS已經不在了。
是個晴天高照的正午，
陽光直接照在我的背上，
有點溫暖有點熱，
不過我不太介意，
到了北部才開始珍惜陽光。

原燒的午間套餐很糟，
我們的對話也有點稀薄，
不過沉默也不覺的窘促還是很好的，
這像是我們曾經要好過的唯一證據。
已經沒有分享的慾望了，
能讓我喋喋不休的其實也沒有幾個人。
曾經很熟悉的人，
卻覺得好像說什麼都沒有意義，
不過我還是告訴他我一點也不懷念高中生活的事情，
然而他的反應讓我一點都不想解釋，
因為跟不懂的人說一點也沒有意義，
但是最後還是補充仍然慶幸可以認識一些人。
最後聊到他姐的事情之後，
談話就熱絡起來，
不過感情的事情是不能勉強的，
我永遠不是那種人，
但是如果可以傻傻的愛而感到幸福，
那或許真的是件快樂的事情吧。
最後在善導寺站分離，
一起自拍了幾張照片，
回頭再看的時候發現我們穿著色系不同、但樣式相似的格紋襯衫。
結束的時候心情是好的，
衷心希望你一切平安。

傍晚陽光仍舊刺眼時獨自去了趟西門町，
街景依舊雜亂，
被一個突然伸手的推銷員下了一跳。
抱著懷舊的心情去了雪王冰祺淋，
沒想到芋頭冰淇淋又開始賣了!!!
連menu都沒看就直接點了芋頭，
口味如昔但卻少了預想中的驚喜，
但仍然是我心中第一名的芋頭口味。
中山堂就在我眼前，
想起了曾經一起來聽國樂，
第一次聽到「新竹風」。

好像漸漸失去了跟自己對話的能力。
獨處的時候就會想緊握著手機，
試圖跟什麼人聯繫，
這不是我想要的。

在出科技大樓站的時候遇見了某人，
就在恍神之際。
最後一次遇見是在大三的暑假，
再上一次見面就是國中的時候了。
除了錯愕其實也是無話可說。
他提到了我的聲音變得比較女生了，
我不禁覺得有點好笑，
因為我沒忘記他曾經說過胡的聲音比較好聽的事情。
不只如此，
我想到了他承認變心的夜晚，
爸爸帶我去逛中壢sogo，
還買了牛排興致沖沖的回家煎給我吃，
我在樓上哭著講電話還要下樓佯裝沒事的吃掉剛煎好的牛排，
然而再好吃的牛排都讓我食不下嚥，
最後實在吞不下去就偷偷的吐掉了。
那種苦澀的感覺如今遙想，
只覺得「啊，我也曾經這樣啊。」的感慨。
其實我好像不會真心原諒這件事情，
只是比起對當事人，
我還更在意我爸精心煎好的牛排就這樣被我糟蹋了。

控制欲的教訓

我錯了。
我心裡真的很難受...

當初為什麼要裝懂的給你出什麼主意呢？
可是既然現在我知道了後果，
就不能不把你拉住。
我這麼做只是為了你，
為了不讓你受到更多傷害，
你也不該承受這麼多。

當然決定是你的，
你的人生只有自己可以做決定。
所以請想清楚，
想清楚人生的目的是什麼？
你想這麼做的目的事什麼？
最壞的後果你可以坦然承擔嗎？
並且希望你可以找個比較有經驗的人深談，
從別人的經驗和自己的心聲中找出最好的選擇。

我只能說我感到非常非常的抱歉，
畢竟我從一開始就不該左右你的人生，
這樣做跟他們有什麼分別呢？
真的很對不起...
但願你可以做出對你來說最好的選擇，
只要是經過你自己認真思考後的結果就是好的。
我已經盡力把可能的後果都告訴你了，
你可以將它納入思考的範圍，
我不會再多說什麼企圖控制你了。

eagerness

I can feel the great enthusiasm in my mind.

I want to write something.

Without a doubt, this is always the voice within my heart.

Something about Canon

我說的是卡農。

我印象深刻，
高中的時候透過耳機聽著卡農，
我突然好像看到了白色的長廊，
旁邊的白色建築以步行的速度緩緩向後退，
所有的畫面都蒙上一層薄霧般的夢幻，
「這好像就是上大學的感覺」我這麼想著。

因此卡農對我的意義就是「大學之歌」。
那時我才十七歲，
用著既憧憬又害怕長大的心情遙望著神聖的學術殿堂，
並且一心以為青春會以最優雅的姿態走過生命。

想不到一轉眼，
我大學已經念完了一年半了，
仔細回想大學生活給我的感覺，
實在也不像卡農般悠揚神聖。

我時常會想著自己到底擁有怎樣的大學生活呢？
為什麼每次看到路上的大學生會感到羨慕甚至嫉妒呢？
我羨慕他們還有好多時間和年輕的生命可以揮霍，
我嫉妒他們的未來還有很多值得期待的可能性，
而那是我正一點一滴喪失的...。
偶而我也會想著，
要是當時高三考完學測之後，
能夠定下心來繼續準備指考是否會有比較好的結果呢？
命運會將我帶到更好的地方去嗎？
或者是要我有勇氣重考的話，
我的人生會有什麼改變呢？
我總是不敢冒險，
因此總是選擇最容易的路走，
容易的路總是平坦的，
但是艱困難走的路卻是能夠爬向高處的。

大學的事情已經過去，
即使再重讀大學也不是當初青春的靈魂了；
未來的事情刻不容緩的開展在眼前，
那是我唯一可以把握的事情，
而卡農早已經奏完了。

facebook

突然有點討厭facebook。

這種攤在大家面前供人點閱的社交，
不是我想要的。

fine weather

今天天氣很好，
微溫的陽光有點刺眼，
但是是跟陰雨綿綿截然不同的心情。
這就是晴天的力量。

今天中午跟小芸愜意的去吃竹壽司，
好好吃，
輕輕鬆鬆的聊了一些瑣事，
譬如結婚之後要不要跟公婆住。
這些看來都太過遙遠的事情，
卻不由的抵抗的不斷逼近，
這也是能躲在學生身分下的最後時光了，
這種念頭比當初大學快畢業時，
每天倒數離開高雄的日子更加駭人，
畢竟那時我只是從一個地方遷徙到另一個地方，
而現在是我完全不能想像半年後的我會在哪裡、
過著怎麼樣的人生。
或許未知也是一種新鮮吧。

吃完壽司還像小朋友一樣去她家玩，
看她小時候的照片還有她家的鳥。
可是我都不太理他家的鳥，
是三隻身形像白文鳥，
羽毛的顏色則沾染褐色的鳥。
她小時很可愛，
白白淨淨的，
也還沒開始戴眼鏡，
跟聖媛小時候的感覺有點像，
果然都是從小就優秀的小孩。
我小時候好像就不是那型的小女孩，
幼稚園的時候拍畢業照被老師逼著要擦口紅就擺臭臉，
導致我那張畢業照看起來殺氣十足，
一點都不天真可愛。
還有她在我進門之前一直打預防針：
「我家真的很亂喔!!」
結果根本不亂啊！
大概比我家還乾淨一點....。

我現在突然覺得，
也許我不該再繼續這麼被動了，
其實生活中還是有很多人是值得深交的，
當然真心只有給值得的人。

畫面的追憶

突然想起一幕畫面，
就在我查著64-QAM的資料的時候，
也許是英文讓我分了心，
我就這樣突然想起一個畫面和幾句對話。

地點在花蓮的外公外婆家中大樓的大廳，
那時煙霧繚繞，
大概為了什麼節日整個社區在大廳上擺了很多張大桌子，
上面放滿了五顏六色的水果和香，
外頭還放了很大的鐵爐，
人們輪流的將一疊紙錢丟進鐵爐。
現在回想起來，
彷彿還能聞到紙錢和香的味道，
有點刺激眼睛的味道。

我和彤霖幫外婆一起拿水果下去，
應該是漂亮的梨子跟蘋果吧，
外婆的表情是慘淡的，
完全笑不出來的。
接著我們也一起拿好幾疊紙錢摺好，
丟進鐵爐。
那是炎熱的八月，
逼近鐵爐的時候火焰彷彿乘著煙燒上我的臉。

當我們三個在擺放水果的時候，
有個跟外婆年紀相當的老婆婆跟外婆攀談起來，
跟外婆比起來，
那個老婆婆顯得過於有朝氣，
然後那句話就這樣隨著煙霧竄進我的耳朵，
「你家主人呢？怎麼好久都沒看到了？」
我跟彤霖同時倒抽一口氣，
互使了眼色。
只見外婆虛弱又快速的說：
「他出去了。」
接著外婆拿著香對著門外祭拜，
閉著雙眼喃喃自語。

我想我大概知道她在對著老天祈求什麼。
那時外公正在慈濟醫院病榻在床，
手上掛著點滴、
鼻子插著呼吸器，
連一句話都沒辦法說，
看護幫他翻身他用力想抵抗，
卻只能哇哇亂叫的任憑別人擺弄。
而這樣的他在兩個禮拜前還好好的，
只是偶而會埋怨自己很容易累、沒有食慾，
家人查覺有異之後送他去醫院檢查，
檢查出來發現是肝癌，
從此他就沒辦法再自己踏出醫院。
那天爸媽都向公司請假，
全家人一起趕到花蓮，
一到花蓮大家就直奔醫院。
病房是光亮的，
牆壁上掛著表哥穿白袍的照片，
其實那個時候他還在實習，
還沒有畢業、
也還沒拿到醫生執照，
但是照片很漂亮，
很潔淨，
我知道那是特別要給外公看的，
好像也曾聽親戚提過他很希望能夠看到表哥當醫生的那一天。
雖然我很懷疑他有沒有感知能力，
因為他就像枯葉一樣的蜷曲在白色的病床上，
膚色是蠟黃的，
我真的幾乎不忍去看。
爸爸走進他，
並且握著他的手，
然後我看到他也忍不住哭了。
雖然平常爸爸的個性很急又愛強迫別人照他的意思，
但是從很多地方來看，
我是非常喜歡他的性格的，
就像他平常雖然會偶而抱怨外公性情難以捉摸，
但是這個時候他是真心很難過的，
甚至比媽媽都還明顯。
但是看到他這樣情緒崩潰的掉淚，
悲痛的氣氛立刻逼出我的眼淚，
我趕緊逃離病房。
要離開的時候，
我想確認什麼似的握著外公蠟黃的手，
還是溫熱的，
我再三確認手的溫度。

我知道這些日子外婆也是哭了不少次，
雖然大家都騙她外公是肝硬化，
但是她應該也知道事態的嚴重性。
不過在我去花蓮的幾天，
我並沒有看到外婆哭泣，
然而那虛弱的神情和勉強的笑容比淚水更顯淒涼。
對外婆而言，
她即將要失去一個相伴一生的伴侶，
那種巨大的痛苦是我或是爸爸的悲傷無法比擬的，
而究竟那是什麼樣子的感覺我是完全不敢想像的。
於是在她閉上雙眼喃喃自語的向上天禱告時，
我相信她是希望上天再給外公多一點時間，
所以隨後我也閉上眼睛，
祈禱奇蹟能夠出現，
更祈禱外婆心裡上的的痛苦可以減輕。

也許上天心意已決，
兩三個禮拜之後外公就過世了，
是在凌晨一點多，
表哥剛從台北趕來花蓮探望之後。
也許之後那位向外婆攀談的老婆婆會了解為什麼外公很久沒出現了，
也許她會為那天的話感到後悔，
也許她看到外婆時會講一些安慰的話或是問她還好嗎，
我想那時候外婆也是用虛弱的表情跟她說：「我沒事。」
再配上一個淒涼的笑容，
又或許那不能稱為笑容，
只是一個悲傷的嘴角牽動罷了。

唯一能做的事情

現在的我，
所做的每一件事情都是為了讓未來不後悔，
所以沒時間去懊悔過去的事情、已成定局的事情，
我只能專注在控制權還在我身上的事情。

每一件事情都是公平的，
給你一些時間去經營，
最後deadline到了，
就得完全退出，
就像考試鐘聲響起時，
監考老師說的那聲「停筆」一樣。
此後事情的結果已經註定，
就算事後發現：「啊，我還可以做得更好的。」
也是枉然而已。
世間上的事情大致都是如此。

所以我唯一能做的事情就是，
在deadline以前什麼都不想的盡力去做，
我不能浪費時間去後悔，
也不能浪費時間被無謂的雜念困住，
因為當我放手的那一刻，
事情就完全結束了。

everlasting

不知道從什麼開始，
我不再追求永恆的東西。

不輕易對別人說永遠，
如果遇到不得不說的時刻，
生硬的說出口還會覺得心虛難受。

不管是什麼形式的關係，
朋友、男朋友、親人都沒有永恆的可能，
人生都是變動的...
一旦意識到這一點就屏著呼吸，
假裝沒事的混到半夜，
然後累到沒有知覺的入睡，
到了明天早上就可以好像什麼都沒發生過一樣。

就這樣過了好些日子。
我以為已經沒有什麼東西可以摧毀我，
但是在有些夜裡，
當我發現不是我不承認永遠就可以安慰失去永遠的痛苦，
就像不是無神論者就能過的比較快樂一樣，
我就感到非常的失敗。
這一切的防禦，
小心翼翼的防禦都是無效的。

注定要斷了線的關係，
如今我也不想從茫茫人海中找尋找少的可憐的連接點。
手中已沒有線了，
風箏就飛吧，
看著它在空中飄揚的飛遠，
靜默的目送是最後與永恆的告別。

obstacle

人生沒有這麼順利，
現實總是比想像中更嚴峻，
在幻想過後，
突然發現許多以為可行的路都是海市蜃樓。

這就是真實的人生吧，
哪有這麼順利的呢？
哪有不努力就可以什麼都得到的呢？

然而在這樣寒冷的雨天，
我只想窩在被窩裡看著小說，
累了就一頭睡去，
我只想這樣無所為的讓時間靜靜的跟雨水一同掉落。

但是終究我還是回到了實驗室，
只因為我知道「不可以」。

"If you want something you never had, do something you've never done."

我不可以被打敗。