實驗室的聲音

有時候也不是真的喜歡聽音樂，
但是如果不用帶點暴力性的音樂灌滿我的耳朵，
我怎麼能夠忍受充滿鍵盤和滑鼠聲此起彼落的實驗室？

那種沒有節奏感又急促的嚇人的聲響，
就這樣歇斯底里的在耳邊發作，
真的會發瘋！！

電二202

電二202真的是一個很詭異的地方，
我總是一刻都待不住，
聽到人聲就覺得煩躁不安
(因為怕別人又在討論什麼我不知道就跟不上大家，
但是另一方面我也不想知道那些無聊的東西)，
如果安靜的像空氣被凍結卻也覺得不對勁。
反正就是怎樣都不對就是了，
滿腦子就是想逃而已。

起伏的一天

今天發生了很多事情，
本來應該是很開心的一天的。

晚上抱著有點猶疑的心去了高中同學的飯局，
猶疑是因為手上事情太多，
覺得不該再偷懶，
但是還是很想看到高中同學。
果然一切是值得的，
看到了很久不見的王啟恩，
我們五個人(我、聖媛、柏儂、瑋琪、王啟恩)聊的超開心！
已經在YAHOO工作的王啟恩，
發給我們印有「前端工程師」的名片，
他看起來有點疲累，
說自己都是喝咖啡提神，
連吃飯的飲料都選冰咖啡不加糖，
果然就是那種工作的人會選的飲料！
王啟恩已經是大人了耶！
雖然我腦海中印象最深的他，
還是穿的粉紅色的制服。
(我跟聖媛一致認為他是班上穿制服最好看的男生!!)
在STARBUCKS的瑋琪講著工作上的趣事，
「您好，今天還是一樣的嗎？」
原來STARBUCKS也搞這套啊!!!
聽了她的所見所聞，
又燃起了我想打工的念頭！
我現在完全可以體會美君說「想打工過生活」的感覺了，
感覺這樣也很好，
有何不可？
現在的我只想拋開電壓電流smith chart，
就讓我暫時停頓一下多好。
不過瑋琪也有很大的壓力，
包括處理繁瑣的申請文件....，
希望一切順利。
真希望自己也可以像瑋琪一樣，
對自己的人生充滿抱負，
然後朝著目標全力向前！
因為我總是怕風險、怕麻煩，
對於未來總是停留在天馬行空的「想想而已」。
另外就是我跟聖媛、柏儂千篇一律的實驗室生活了....。

在師大吃完飯之後我們還去古亭捷運站旁的YAHOO參觀！
第一次進這種大公司，
我們四個人都超興奮的，
只有王啟恩一個人緊張兮兮，
深怕碰到同事。
像是小型湯姆熊的遊戲室，
還有超便宜的飲料販賣機，
全部都讓我們大開眼界！
王啟恩的位子果然很有王啟恩的風格，
充滿了棒球選手的公仔；
而他對面的桌子就有著截然不同的風格：
牆上貼滿了性暗示與美感兼具的圖片；
也有人的桌子上充滿了皮卡丘...。
原來這就是公司啊！
可以布置自己的桌子，
藉由每張桌子的擺飾，
就可以稍微看出一個人的性格跟喜好。
我一直跟瑋琪說：
「天啊！我想工作了！！」
但是如果坐在這樣的桌子上，
做的事情還是匹配或是電路模擬的話....，
好像也不怎麼好玩。
最後我們還大剌剌的拍照留念，
而王啟恩則是在一旁緊張難耐，
好不容易等我們拍夠了再快點帶我們溜出公司。

雖然今天晚上果然是什麼事情都沒做，
但是還是覺得很值得，
能與大家這樣一起吃飯真好！
本來這應該是個充滿快樂跟喜悅的一天，
如果沒發生後來的事情的話。

我跟聖媛、柏儂搭公車回到了和平東路，
在勝立停留買了一些文具，
這個時候祝亞琪突然打給我。
因為他幾乎不曾打給我，
所以一接起來我還揶揄他了一下，
沒想到她用近似哭音的口氣跟我說：
「鳥魚，我跟你說....發生了一件很不好的事情。」
(雖然我不想再提起我的綽號)
不知道為什麼，
在這一瞬間我知道有人死了，
可是不知道是誰。
會不會是老師？
難道是林奕哲嗎？
一瞬間我閃過了好多念頭。
「鍾淑穎發生意外死了...。」
不敢相信.......
是鍾淑穎，
將近六年沒有連絡的鍾淑穎。
怎麼會這樣？
祝亞琪斷斷續續的說，
好像是因為泛舟的時候，
掉到水裡面，
但是不幸被樹枝纏住，
所以爬不起來....。
而且是九月的事情了。

跟聖媛、柏儂道別之後，
我打電話給我媽跟她說這件事情，
一度想哭到講不出話來，
是鍾淑穎耶，
那個眼睛大大、鼻樑高挺、笑起來憨憨的鍾淑穎耶，
她真的死了嗎？
代表她那雙大眼睛還有鼻樑也都已經腐爛了嗎？
不想承認這是真的，
就這樣頭低低的走到了電二。
面對死亡，
好像什麼東西都不重要了，
研究算什麼？

這六年來不曾連絡過，
不是因為我絕情，
是因為他家電話跟手機全都換了，
我們根本找不到他。
同時心裡其實有點生氣的，
因為我們大家的電話都沒換，
為什麼都不連絡我們？
「既然覺得我們不重要，
那就算了。」
所以即使後來查榜得知她念台中教育大學，
我還是沒有積極的去尋找她。
所以我們就這樣錯過了，
永遠的錯過了。

好後悔。

跟慈通電話的時候講到這件事，
我問了明知沒有意義的問題：
「為什麼她都不連絡我們？」
『也許她覺得我們都沒有很積極吧！』
慈是這樣回答我的。

想起來國中的時候，
她因為鼻樑高所以被大家「歐洲人」「歐洲人」的叫，
雖然大家都可以開心的嘻笑，
但是感覺她始終是屬於團體中比較邊緣的角色。
她總是附和著我們，
小小聲的說：「對嘛對嘛！」
當我們捉弄她的時候，
她就會憨憨笑。
每次看到她駝背，
我都會把她的肩膀扳正，
自以為是的告訴她：
「不要駝背啦！」
其實我知道她是因為沒有自信的緣故，
然而她都不知道自己有多漂亮。
我知道她是渴望朋友的，
但是我們對他其實都不夠認真也不夠重視，
所以她後來才放棄我們的吧！

已經六年沒看到她了，
現在卻只能從她大學同學的相簿上看到她的近照，
她跟我想像中的一樣漂亮，
笑起來還是那樣憨憨的，
駝背好像沒這麼嚴重了...。
看到他同學在追思會上還嘻笑自拍，
真的很生氣也很厭惡，
偶而看到比較真心的網誌，
就忍不住鼻酸。

如果暑假的時候可以更積極的連絡就好了，
也許還有機會再見到她，
也許很多事情都有機會改變的，
人家不是說什麼「蝴蝶效應」嗎？
如果當初再積極一點，
會不會她就不會死了？

生命好脆弱！
面對死亡，
很多在意的事情都不再重要了，
反而是平常覺得理所當然的事情變得彌足珍貴。
開始試著以全新的角度看我現在的人生，
讀書、工作、愛情、親情、友情...，
在我生命中的順位全部重新排列組合了一番。

原來活著並不是理所當然的。

Special

我突然覺得...
我不想把你當成special了。
因為你早就不把我當成special了。

就算再怎樣大費周章為你自圓其說，
都掩蓋不了殘忍的事實。

語言檢定

1. TOFEL 100up

2. 日檢 二級

choose one or take both??

今日目標!!!

1. 選好buffer的device(用幾級??)，做投影片

2. 把AIC的筆記抄完

3. 去聖媛家玩

加油!!

曾經真的是這樣想的

曾經真的是這樣想的，
所以反覆聽了一遍又一遍，
彷彿這樣的執著可以堅定自己的決心一樣。



我不怕-丁噹

你喜歡遊蕩 我陪你遊蕩 陪你衝撞
你害怕逛街 我就不逛街 不再買新鞋
你在的世界 讓我去穿越 讓我去體貼
管他天大冒險 跟定你的明天

明明 星座相同 默契相同 想法一致 習慣互補
為什麼 還要左思右想的 猶豫不決

我不怕 他們 覺得我奇怪 覺得我傻
我不怕 認真 會太過激動 太過衝動
只要你 相信 最準的直覺 來得最快
我不怕 我的天 因為你 而改變

怎麼會這樣 陷入你的光 你的善良
我想就這樣 就算受點傷 也理直氣壯
青春的念頭 一瞬間彩虹 劃在你身後
多希望那短暫 凝成彼此永遠

明明 星座相同 默契相同 想法一致 習慣互補
為什麼 還要左思右想的 猶豫不決

我不怕 天天 都吵翻了天 掀翻了天
我不怕 年年 都太多新鮮 太多想念
我一定 就是 你夢想中的 那種女孩
從今後 我不想 再不是 你的誰

第一次騎機車到中壢

小時候常常想自己一個人去中壢，
所以每次全家一起去中壢的時候，
我都認真的看著窗外景色，
想用力記下去中壢的路。
後來發現很簡單，
就是中正路一直走下去就到了。
那個時候總是暗暗的盤算著：
每個星期三下午就放學了，
應該可以騎腳踏車去中壢，
時間上也應該可以在五點
-我爸媽下班的時間-
若無其事的回到家裝乖小孩。
而腳踏車，
是我那個時候唯一的交通工具。

今天傍晚想騎機車出去晃晃，
正往龍潭市區的方向騎去時，
突然覺得...不如就這樣騎到中壢吧！
順便完成我小時候的偉大規畫。
很久沒騎機車了，
車多的時候還會有點膽顫心驚的感覺，
甚至連以前最擅長的邊騎車邊唱歌也沒辦法這麼流暢了。
雖然如此，
我還是喜歡速度的感覺，
試探高速的刺激快感，
撐不到幾秒還是鬆了油門。
到了中壢，
發現我只記得到中壢的sogo的路，
其他的地方一概不清楚，
所以只到了sogo的地下一樓買個泡芙，
大口吃下香草口味的泡芙就又乘著夜色離去。

回程的時候感覺很快就經過平鎮，
回到了龍潭。
R說過去一個未知的地方會感覺很久，
但是回程因為知道路況，
就會覺得很快，
真的是一點都沒錯。

當我從龍潭這樣一路騎到中壢，
感覺就像是回頭看到了我過去成長的影子，
經過的平鎮游泳池曾經是我跟妹妹每天必去的地方，
一天三千公尺的訓練總是讓我在去游泳的路上緊張不適，
也想到了那陣子最喜歡的歌是李玟的"真想見到你"。
平鎮游泳池再過去一點，
是國小時去了一個學期(還是一年?)的美語補習班，
在那邊認識了陳君奇，
雖然之後他轉學到了高雄就不曾再見面了，
沒想到在大學新生訓練的時候意外看到他，
原來他是機電系的新生...。

雖然說我是一個桃園人，
但是我一點都不喜歡桃園。
我的高中青澀歲月、
大學青春年華都不是在桃園度過的，
因此我對於桃園不僅一無所知，
也沒有感情的成分。
(當然我家附近的茶園和石管局除外)

可是就在今天，
我就這樣沒有目的的騎到中壢再騎回來，
一路上看著許多小時候常看的景色，
可是眼光已經不同了。
因為歲月的流逝也許不會在街道上留下太多痕跡，
但是卻足以改變一個人的內心。
當我意識到這一點的時候，
才發現這究竟是我生長過的土地。

不論是小時候去sogo經過，
還是國中去游泳經過，
又或是大學爸爸送我到中壢火車站的時候經過，
我都是這樣看著車窗外發呆，
窗外的景色似乎沒有變過，
可是我卻一直在改變...。
這感覺好像：
它從來都沒有遺棄我，
只是我從來不承認它而已。

今天，
在我22歲的時候完成了13歲的夢想，
唯一可以確定的是...
騎腳踏車去中壢應該是太勉強了一點。

好想回到以前

最近季節轉換，
空氣的味道也常常讓我猛然覺得....
「啊...好想回去。」

好想回到以前，
不是昨天，
不是去年...
是更早更早以前。

看到路上穿著白衣黑裙或是綠衣黑裙的高中生，
快樂的聚在一起聊天嘻笑。
有感而發又是真切的發自內心的說：
「好想當高中生喔！」
但是現在連當大學生都是不可能的了，
更何況是高中生呢？

能夠掌握自己命運的程度越來越低。

當事情越來越明確，
美感和期待都隨之蕩然無存；
如果，
人生真的就是這個樣子，
那該怎麼辦？

信任....

可以信任的人越來越少了...。

把自己的事情跟別人說真的是最蠢的事情。

從今天開始，
我會學會閉上嘴巴。

根本沒有人值得相信。

好的開始

雖然今天又翹了EMC的前兩堂課，
但是最後一堂課有認真的聽，
也有吸收到了東西。

中午跟黃冠傑、高瑞智、彭朋瑞一起去吃親來，
這次是彭朋瑞提議的，
跟我無關。
很好吃，
吃飯的氣氛也很好。
雖然是正午，
但是巷弄間卻有灰色的冬天氣息，
空氣也涼涼的，
我覺得很舒服。

下午終於灌了Sonnet，
雖然還不會用，
但是看到學長畫的transformer，
不僅是漂亮的彩色還是立體的，
打從心裡覺得高興。
除此之外，
還打開了soso很早就寄給我的投影片和ads檔案，
然後把投影片看了一遍，
也想好問題要問soso了。
跟黃冠傑要了.13和.18的disignkit，
可以在ads叫出電晶體了。

現在聽著艾蜜莉的異想世界的原聲帶，
優雅又帶點憂鬱的樂音只有鋼琴聲沒有人聲，
柔軟又熱情的環繞著我；
就在這最讓我厭煩的實驗室，
開始覺得一切都有變好的可能...

希望這是最後一次

希望這次最後一次把自己搞得這麼難看了。

受不了

說真的我受不了了，
所有的事情都在崩潰的邊緣。
我在starbucks裡面，
看著窗外的捷運來來去去，
我真不知道我以後會變成怎樣，
真的不知道...

我怎麼會把自己搞成這樣啊...??

看ptt上一些莫名其妙的事情，
又不禁覺得世界怎麼會這樣？
心情突然覺得好差。

但是我又好到哪去了嗎？

all sucks!!!

長頭髮

冬天的時候，還是會想念長頭髮。

可以甩來甩去也可以綁起來的長頭髮。

是你們不需要我的

是你們不需要我的，
那我消失算了！
反正我就是這種廢人
沒了救的了我
我知道我在你們眼中有多難看
要怎樣
反正我不值得你們跟我討論
不是你們的問題
是我自己無能
是我自己太遜

真的是挫折到無力
無力到想一頭撞死

時光

難得抱著無事一身輕的心情回家，
媽媽跟妹妹都不在，
很空又很安靜，
但是熟悉的味道還是一開門就襲來，
身體上某種感官神經立刻開啟，
許多複雜的心情和片段的回憶立刻湧上來；
其實是一點都不空的。

獨自一個人到三樓用電腦，
無聲的看著別人寫的文章，
一陣直笛的聲音從防火巷鑽入屋內...
是宮崎駿的天空之城！
老實說吹的並不流暢，
好幾個音都斷的零落，
可是也許就是這樣的緣故，
讓我跌入久遠的時空。

吹直笛的年紀，
應該是國小吧！
那時家裡的味道應該也跟現在一模一樣吧！
每每這個時候，
我都會有「現在的我跟過去的我重疊」的奇妙感覺，
同時覺得本質上是完全一樣的。
然後又不免的思考，
我到底是變了嗎？

某些屬於過去的情緒悄然甦醒了：
曾經對台北的嚮往、
對北一女的憧憬；
好喜歡表哥來我家(也好想要有個哥哥)，
每次他們來玩後離開，
我都失落的不知道該怎麼辦；
某一天找不到橡皮擦的下午，
我躺在床上，
我突然第一次感覺到人生的沒有意義，
那種可怕的感覺讓國小四年級的我手足無措。

其實在很多方面，
我一直都不敢真正獲得我嚮往的東西，
這是一種很矛盾的情節...，
因為有的時候我只是想仰望著，
並不是真的想要去擁有。
但是有時候走在台大圖書館，
或是電二的時候，
我還是會覺得莫名感動，
因為這次我是自己名正言順的進來了，
不用再覺得自己是闖入聖地，
更不用再因為你鄙視的言語而覺得畏縮。

我永遠不會忘記在跨越仁愛路的時候，
被紅燈攔在分隔島中間，
兩旁的車子快速穿梭，
而我只看到許多燈影在眼前迷亂的閃動...
那時我是真的打從心底的感動。

時間為什麼有時會被人喚做時光呢？
但是好像也沒有別的名詞可以更貼切的形容
物理時間意義之外的更多情緒。

儘管來吧

「世界末日 就儘管來吧」
是無樂不作這首歌裡面我最喜歡的一句歌詞。

喜歡那樣的感覺，
就算明天要毀滅了，
還是可以不顧一切的瘋狂。

我的人生處在一個不知如何是好的極端。

從前想的很多、很繁瑣，
現在於是什麼都不想了，
真的是什麼都忽略的不去想。

我最討厭別人說我很怕寂寞，
最討厭，
就像戳中了我的痛處，
我不會承認的，
就算寂寞到死掉我都不會承認的！

如果我可以更酷一點，
更釋然一點就好了！

然而不能完美的事情，
我卻還是接受不了...。