自尊心和安全感

我是一個有強烈自尊心的人，
只要侵犯到我的自尊，
我可以拿所有的力氣、所有的時間跟他拼了。
再怎樣不能忍的事情，
只要違背我的自尊，
背地裡數著傷口、吞著眼淚我也會忍。

小時候跟妹妹一起挨打的時候，
妹妹總是一下就被原諒，
而我則是都要被刁難許久。
因為妹妹總是一下子就哇哇大哭說她錯了、說對不起，
但是我總是怒不可抑的瞪著我爸媽，
於是讓我爸媽更加惱火得大罵：
「你這是什麼眼神！你還不知道錯嗎？！」
其實我只是不甘心讓眼淚掉下來而已，
唯有用力睜大眼睛才能讓淚水停留在眼眶久一點。

我想缺乏安全感這種事情應該是天生的，
於是從小學四年級開始我把自己定義為悲觀主義者，
只有把所有事情都想成最壞的狀況對我才最安全。
我不相信永遠，
高中的時候還寫了以「永遠沒有永遠」為主軸的短篇故事。
我總是在別人對我好的時候，
想像著這個人最後會如何無情的對待我呢？
雖然常常想像不到，
但那確實是會發生的吧？
因此恐怖感從腳底竄到頭頂。

其實我不敢百分之百的愛別人，
因為我真的太怕失去之後會一無所有了，
我真的太怕自己所能控制之外的事情了。
於是什麼都變的不對勁了.....
就像暑假可以放肆大玩的時候，
每天都還要上安親班一樣，
不乾不脆不純粹。

因為缺乏安全感而事事做了保留，
於是最後什麼都沒有。
你說你沒考一百分是因為你沒有用全力，
那你幹嘛不用全力？
現在跟我說你沒用全力就能當做失敗的藉口嗎？

但是無論如何，
我一直想把大家都當做好人，
一直相信大家人格上令人欣賞又尊敬的良好特質，
在這一點上我把安全感放在一旁不管了。
我總想讓大家都好過，
讓父母不擔心、讓朋友感到被重視、讓陌生人覺得有禮貌....
可是最後都只是讓我自己難過而已...........

最後自尊心和安全感都傷害了我，
只為了讓你們好過，
只為了讓你們好過。